Krankenhaus - im Kranken-Zimmer ein Mann in bedenklichem Zustand
Schwestern, Doktor und Angehörige verlassen beunruhigt das Zimmer
Geht kurze Zeit später die Tür auf
Ein Mann betritt das Zimmer und sagt - ich soll messen.
Patient sagt - nur zu Herr Doktor.
Antwort - ich bin nicht der Doktor, bin der Schreiner

Ein Opa im Freudenhaus.
Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf die Frage hin, was das denn solle antwortet er:
"Es gibt zwei Dinge, die ich hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbranntem Gummi..

Eine Frau kommt zum Arzt.
Ein Auge blau, die Lippe blutig.

"Was ist denn mit Ihnen passiert" fragt der Arzt.
"Ach",sagt die Frau, "immer wenn mein Mann betrunken nach Hause kommt, schlägt er mich windelweich."

"Da hab ich einen Tipp für Sie" antwortet der Arzt. "Wenn ihr Mann das nächste mal wieder betrunken nach Hause kommt,
nehmen sie einen Mund voll Kamillentee und Gurgeln damit".

Die Frau wundert sich, verspricht aber es auszuprobieren.

Als der Mann mal wieder mit den Kumpels unterwegs war und wie immer voll nach Hausen kommt,
nimmt die Frau einen großen Schluck vom Kamillentee und fängt an zu gurgeln.

Der Mann guckt ganz verdutzt, geht zum Kühlschrank und trinkt noch ein Bier. Danach legt er sich friedlich schlafen.

Die Frau ganz glücklich am nächsten Tag wieder zum Arzt.

"Herr Doktor, ich bin ja so glücklich, danke für ihren Tipp."

Darauf der Arzt "Da können sie mal sehen was es ausmacht wenn man mal die Fresse hält".

Patient: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
Antwortet der Arzt: "Nein, überhaupt nicht.
Die Friedhöfe sind voll davon!"

Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann:
"Was törnt Dich mehr an? Mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?"

Er mustert sie von oben bis unten und antwortet:
"Dein Sinn für Humor!!!"

Fragt eine Frau in der Apotheke: "Guten Tag, haben Sie schwarze Slipeinlagen?"

Der Apotheker fragt erstaunt: "Wozu brauchen Sie unbedingt schwarze?"

Darauf antwortet die Frau: "Mein Mann ist verstorben, und ich möchte auch an der Stelle trauern, wo er mir am meisten fehlt."

Ein Kunde hat das mitbekommen und fragt den Apotheker ergänzend zu seiner Bestellung nach schwarzen Kondomen.

Der Apotheker kann es nicht glauben und fragt, wieso er denn schwarze Kondome braucht.

Darauf der Kunde: " Ich möchte der Dame von eben mein Beileid aussprechen."

Der Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt. Eines Tages spricht er den Enkel an: “Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?” – “Nee, was denn?” – “Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu bezahlen wieder gegangen.” Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen. Nicht nur das, nein, sie lässt ihn nicht mehr los. Also entscheidet er sich, dasselbe zu tun.

Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. “Mein Gott, was ist mit Dir passiert?” fragt er. “Tja Großvater, wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vermöbelt.” Fragt der Grossvater: “Mit wem wart Ihr denn dort?” – “Mit der TUI!” – “Hm ja”, brummt der Großvater, “das war der Fehler!” – “Warum, mit wem warst du denn da?” – “Mit der Wehrmacht!”

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Sagt Sie zu Ihm, sag mir dreckige Sache.......
Er antwortet, Küche, Bad, Wohnzimmer......

Ein Patient kommt zu einer Urologin und fragt: "Darf ich be Ihnen auch als normaler Kassenpatient kommen?" "Aber natürlich dürfen Sie." antwortet die Är3ztin. "Was haben sie denn für ein Problem?" "Ja mein Penis macht sone komischen Geräusche." Der Herr zieht die Hose runter und die Ärztin untersucht. "Tut mir leid, aber ich kann nichts finden." "Sie müssen ihn hin und her bewegen." Die tut die Ärztin und kann immer noch nix finden. "Sie müssen ihn ein bisschen schneller hin und her bewegen." Auch dies tut die Ärztin. Darauf hin spritzt der Patient ab. Die Ärztin ganz wütend: "Da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können." Daraufhin der Patient: "Nee, warum? Die nehmen ja nicht meine Krankenkassenkarte."

Sex ist heilig...
Erst Wird man auf´s Kreuz gelegt,
dann genagelt und dann schreit man
´O Gott ich komme`

Die 17 jährigee Tochter zieht sich nach langer Zeit wieder mal vor der Mutter
aus ,die Mutter schaut die Tochter an und sagt ;Mädel du hast ja Schaamlippen wie
Salatblätterso groß?
Mutti du hast mir nie gesagt wo ich meine Strümpfe fest machen soll!!!

Da kommt ein neuer Gockel auf einen Bauernhof
da fragt der alte Gockel: " Mach ma a Wettrennen? Aber du muaßt mir a weng Vorsprung geben!"
" Ok des mach ma!" Miten im rennen kommt der Bauer mit seim Gwahr und schimpft:"Scho wieda so a schwuler gockel, jetz is des scho da zwoate in da Woch!"

der brüller vom weisen an der isen:
"fliegen gänse übern bach, sans enten"
ich schmeiss mich weg, brüüüüüüüüüüüüüülllll

geh´n zwoa Maurer über d´wiesen, sngs an laren Bierkasten ste. frogt da oane: wos baun´s denn do scho wieda?

Die Bauersfrau ist in den letzten Zügen schwanger. Schlußendlich ist es soweit und ihr Mann bringt sie ins ortsansässige Krankenhaus. Weil er aber wieder schnell zurück aufs Feld muß, um die Ernte einzufahren, sagt er zu ihr: "Schreib mir bitte, wenn das Baby da ist, okay?" Die Bäurin erwidert: "Ich schreibe Dir lieber "Fahrrad" angekommen, damit nicht alle im Ort sofort wissen, was los ist!" Am folgenden Tag kommt der Brief beim Bauern an: "2 Fahrräder angekommen. Eins mit Ventil und ein Fahrrad ohne."

taraaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

der meister der kurzerzählung ist auferstanden!!! welcome back!

"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!" - "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

juchuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu,
hi brot :)
endlich!!
welcome back!

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

Ein maskierter Mann mit einer Pistole in der Hand kommt schnell in eine Samenbank hereingestürmt und schreit die Angestellt an: "Los, trinken Sie diese 20 Dosen Sperma!" Die Angestellte gehorcht dem Maskierten. Daraufhin sagt de Mann: "So, und jetzt trinken Sie noch diese 10 anderen Dosen hier!" Mit aller Mühe würgt die Angestellte die allerletzte Dose herunter, da zieht der Maskierte plötzlich seine Maske ab und sagt: "Na also, geht doch Gerda!"

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5 m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon.

"Übrigens, wie viele so gute Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."