Der Opa möchte mal wieder mehr Schwung in sein Sexleben bringen und kauft sich Kondome in ganz vielen Geschmacksrichtungen. Zuhause im Bett sagt er zu Oma: "Wir machen jetzt ein Spiel. Ich zieh mir immer ein Kondom über und du errätst den Geschmack." "Au ja" sagt sie und geht gleich auf Tauchstation - kommt wieder hoch und meint: "Gorgonzola, Gorgonzola!" Da meint er: "Ich hatte doch noch gar keins übergezogen!"

Sagt der eine Jäger zum anderen:
"Heut hab ich deine frau getroffen."
Drauf der andere:
"Waidmanns Dank!"

Treffen sich zwei Unsichtbare, sagt der eine:
"hallo, lange nicht mehr gesehen!"

Angelika Merkel wird in einem Interview der *Bunten * gefragt wie denn ihr erstes mal war ...die Antwort * Ich freu mich drauf * *lol*

Die Frage konnt ja auch nur von der *Bunten* gestellt werden... ;-)

Männer ohne Bier ist wie Rasenmäher ohne Gras, Prost!

Was ist Vertrauen?

2 Kannibalen beim Blowjob...........

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!

Ein Vampir fährt mit dem Auto auf der Landstrasse. Als ihm zwei Radfahrer entgegenkommen, fährt er sie über den Haufen, springt aus dem Auto und saugt beide vollständig aus. Er setzt sich wieder ins Auto und fährt weiter. Als er kurz darauf von einer Verkehrskontrolle gestoppt wird, fragt ihn der Polizist:
"Und, haben Sie was getrunken?",
antwortet der Vampir:
"Ja, zwei Radler!"

ja wos is denn do los ????
Foid do neamans mehr a Witz ei.....gibt´s doch ned.....
Oiso dann schreib i hoid moi wieder oan nei !

Wos is da Unterschied zwischen an Preiß´n und an Saupreiß´n.....????
Da Saupreiß´bleibt do :-))))

Peter hat von seinem Freund gehört , dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft. Das führt in in die Bäckerei: "Geben Sie mir bitte für 10 € Schwarzbrot"Die Verkäuferin: "Ist das für Sie allein? Da wird ja die Hälfte hart."Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte für 20 € ."

Seien Sie kreativ, laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibärenparty ein. Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären!

Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben? Damit nachher keiner sagen kann: "Da liegt die faule Sau!"

Opa zur Enkelein: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualkundeunterricht?" "Klar, heute war die Klitoris dran." "Was ist denn das?" "Aber Opa, das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

Drei Nonnen sind gestorben. als sie am Himmelstor ankommen, fragt Petrus, welche Sünden sie begangen haben. Die erste Nonne: "Ja, Petrus, ich habe mal mit der Hand einen Penis angefasst." Petrus: "Wasch dir deine Hände in Weihwasser, dann sind dir deine Sünden vergeben." Die zweite Nonne zur dritten: "Bevor du dir den Arsch abwischt will ich aber gurgeln!"

Die Katze schnurrt den Kater verfürerisch an: "Wenn du heute Nacht bei mir bleiben willst dann kostet dich das 30 Mäuse."

Zwei Blondinen treffen sich am Golfplatz. "Wollen wir zusammen eine Runde spielen?" fragt die eine. "Tut mir leid, aber ich hab' mich gestern zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt!" "Auweh, da hält ja nicht einmal ein Pflaster!"

Hans steht vor Gericht. "Wieso haben Sie Ihren Nachbarn erschossen?", fragt der Richter. Hans: "Ich wollte Füchse jagen." "Sie können wohl einen Mann von einem Fuchs unterscheiden.", schimpft der Richter. Darauf meint Hans: "Ich habe ja nur den buschigen Schwanz gesehen!"

Liegt eine mit Zwillingen schwangere Frau mitten auf der Straße in den Wehen und stöhnt. Zwei Polizisten kommen daher und wollen ihr helfen: "Pressen, pressen Sie! ! !" Der Kopf eines der kinder war schon draußen als plötzlich "Schwupfs" ertönte als der Kopf wieder zurückschlüpfte. Einer der Polizisten horchte darauf am Bauch der Frau und hört wie sich die beiden Zwillinge unterhielten: "Hey du, wir müssen hinten raus, vorne ist die Polizei!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Ich sollte vielleicht öfter in den Wald gehen ...

Nina und Klaus gehen im Wald spazieren.
Nach einigen Minuten sagt Nina zu Klaus: "Ich habe das Gefühl, dass Du mich poppen willst."
Klaus antwortet: "Wo denkst hin, ich will Dich nicht poppen."
Kurz danach Nina: "Ehrlich Klaus, ich habe das Gefühl, dass Du mich poppen willst."
Klaus reagiert wieder empört und schwört Nina, dass er nicht vorhabe, sie zu poppen.
Sie laufen eine Weile schweigend nebeneinander her.
Da sagt Nina: "Klaus tu mir den Gefallen und popp mich, damit ich dieses komische Gefühl los werde."
(Moral von der Geschichte, geh niemals in den Wald mit einer Frau, die denkt nur an das eine!)

@videoabend^^
LoooL

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Manchmal ist das Leben doch gerecht ...