"Mathielde möchtest du uns nicht etwas vorsingen?" "Die Gäste gehen doch bereits." "Aber nicht schnell genug."

Zwei Penisse im Zimmer.
Es klingelt an der Haustür.
Meint der eine vom Sofa aus:
"Bitte mach du auf, du stehst gerade!"

"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer verglich michsogar mit Paganini." "Donnerwetter, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte denn genau?" "Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen können!"

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!" "Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen blasen lassen?" "Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht´s denn so ?" Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man schlängelt sich so durch. Und wie geht´s dir?" Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon....

A blinder und a tauber Musiker.
Fragt da Blinde: "Tanzns scho?"
Drauf da Taube: "Warum? Spui ma scho?"

Gehn zwei Nuller durch die Wüste.
Kommt ihnen ein Achter entgegen.
Als er vorbei war, sagt der eine Nuller zum anderen:
"Hast du diesen Verrückten gesehen? Bei der Hitze trägt der einen Gürtel!"

Ein Mann hat drei Freundinnen und überlegt lange, welche er heiraten soll.
Schliesslich beschliesst er sie zu testen, er gibt jeder 5000 Euro.
Die erste kauft sich neue Kleider und hübscht sich auf, so dass sie immer schön für Ihn ist, was ihm sehr gefällt.
Die zweite kauft ihm Geschenke und lädt ihn zu einer Urlaubsreise ein. Auch dies freut ihn sehr.
Die dritte investiert das Geld und macht ein Vermögen, so dass sie nun gemeinsam ohne Geldsorgen leben können.
Auch dies beeindruckt ihn sehr und er überlegt wieder lange welche er nun heiraten soll.
Nach reiflicher Überlegung heiratet er die mit den grössten Brüsten.

Kummt oana in d´ Bäckerei und sogt:
"Servus, i kriagat 99 Semmeln."
Frogt Bäckerin:
"Warum nehmas´n niad glei 100?"
Sogt da Mo:
"San Sie narrisch, wer soll denn de alle ess´n?"

Ich hab neulich gesehn wie sich 2 blinde prügeln wollten. Ihr glaubt ja nicht wie schnell die plötzlich gerannt sind als ich gerufen hab: " 50 Euro auf den mit dem Messer"

Zwei Ostfriesen spazieren zusammen auf der Landstrasse. Als sie um die Kurve kommen, sehen sie einen menschlichen Rumpf mitten auf der Strasse. Sie sehen sich verwundert an und gehen kurz darauf weiter. Nach der nächsten Kurve liegen zwei Beine im Strassengraben. Wieder schauen sie sich skeptisch an und gehen zögerlich weiter. Nach der nächsten Kurve liegen zwei Arme am Strassenrand. Sie schauen sich wieder verwundert an und gehen langsam um die nächste Kurve. Dort blickt sie, mitten auf der Srasse liegend, ein Kopf an. Sagt der eine Ostfriese zum anderen: "Du, dat is Hinerk. Dem wird doch wohl nichts passiert sein!"

Zwei Ostfriesen sitzen nach einem Deichbruch auf einem Hausdach. Der Wasserpegel reicht bis unters Dach. Nach einiger Zeit treibt im Wasser ein Hut vor ihnen vorbei. Meint der eine zum anderen: "Du, dat is Hein. Der mäht aber auch bei jedem Wetter!"

mal den genialen witze-fred etwas hochpuschen:

was ist der unterschied zwischen einem studenten der philosophie und der medizin?

lege beiden ein dickes telefonbuch hin mit der anweisung: "lernt das auswendig!"

der angehende philosoph fragt zurück: "warum?"

der angehende mediziner fragt zurück: "bis wann?"

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jeden Abend schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd: 'Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden !'
'Was hat sie, was ich nicht habe ?'
'Zittrige Hände!'

Zwei Beamte treffen sich auf dem Flur. Fragt der eine den anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"

Eine Kanibalin hat gerade im Krankenhaus ein Kind bekommen. Da fragt der Arzt: “Einpacken oder hier essen?”

“Du, Harald, unsere Nachbarin hat erzählt, dass die Polizei einen Mann sucht, der abends im Park immer die jungen Mädchen belästigt.”

“So, glaubst du, dass ich mich bewerben soll?”

Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam? Beide haben eine beschissene Stange!

Eva schreit Adam an: “Du bist immer anderer Meinung als ich!” Adam: “Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht!”

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.

Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

Bevor hier der Staub ansetzt, mal wieder einer von mir.

Also:
Im Krankenhaus entbinden eine Bayerin, eine Österreicherin und eine farbige Afrikanerin jeweils einen Buben am selben Tag.
Tags darauf kommt der Bayer, um seinen Sohn zu sehen. Die Krankenschwester, zeigt ihm die drei Jungen mit sorgenvoller Mine und sagt:
"Das sind die drei Jungs, die gestern geboren wurden, leider geschah eine Verwechslung und wir wissen nicht mehr, welcher ihr Sohn ist." Darauf nimmt der Bayer den Afrikaner aus seinem Bettchen und will türmen. Die Schwester hält in zurück und erklärt ihm:
"Also das kann ja wohl totsicher nicht ihr Kind sein!"
Entgegnet ihr der Bayer entschlossen:
"Des woaß i aa, aba bevor i den Österreicher dawisch...!"

A oide Östereicherin findt am Wegrand an Spiegelscherm. Wias nan aafhebt und eineschaut, moants: "Oiso, so a greißlichs Buidl hätt i aa weggschmiss´n!"

Wenn der Polizist sagt "Papiere'" und ich "Schere" hab ich dann gewonnen ?