Junglehrer Schulze fragt seine Flamme: "Willst Du mich heiraten?"

Sie haucht beglückt: "Ja".

Er: "Antworte bitte mit einem ganzen Satz."

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen ?"

Meldet sich Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Ötker !"

Lehrer: Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere "saudoof" !

Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?

Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drinliegt...

Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. In ihrem Schlepptau einen sich heftig sträubenden Mann.

"Alles bekommen, gnädige Frau", keucht sie, "Streuselkuchen, Apfeltaschen, den Marmorkuchen. Bloß der Berliner will Schwierigkeiten machen...!"

Petrus suchte schon seit 6 Tagen den Herrgott. Als er ihn am 7. Tag am Himmelsbalkon entspannt auf einer Liege fand, fragte ihn Petrus:
"Ja Herrgott, dass ich dich endlich gefunden habe. 6 lange Tage suche ich dich schon. Wo warst du denn so lange?"
"Petrus, ich habe die Welt erschaffen.", antwortete ihm der liebe Gott.
"Die Welt? Was ist denn das?" fragte Petrus erstaunt.
Der Herrgott erhob sich, legte den Arm um Petrus, trat mit ihm an das Balkongeländer und zeigte nach unten auf die Weltkugel.
"Schau, das ist die Welt, diese habe ich erschaffen.", sprach er zu Petrus.
"Schön, aber was ist so besonders an dieser Kugel und warum dauerte es so lange?" , wollte Petrus wissen.
Gott erklärte ihm:
"Das Schwierige war, dass alles auf der Welt im Gleichgewicht ist."
Darauf Petrus:
"Gleichgewicht? Was heißt das?"
"Also", erklärte Gott, "Siehst du diese große Fläche auf der Welt, das ist Nordamerika. Darunter, das ist Südamerika. In Nordamerika sind alle reich, in Südamerika sind alle arm. Somit ist alles im Gleichgewicht."
"Aha", meinte Petrus mit immer noch fragender Mine.
Gott bemühte sich deshalb weiter:
"Ein weiteres Beispiel", zeigte Gott auf Europa, "hier sind alle weiß", und auf Afrika zeigend sprach er: "und hier sind alle schwarz. Alles ist also ausgeglichen. Das heißt, jedes Ding auf der Welt hat sein zu ihm passendes Gegenstück."
Petrus verstand langsam.
"Aber jetzt", hob der Herrgott an, "zeige ich dir mein absolutes Meisterstück! Siehst du dieses kleine Fleckchen in Europa? Das ist Bayern. Dort haben sie schöne Frauen, stattliche Männer, zünftige Musik, schmucke Trachten, eine klangvolle Sprache, wunderbares Essen und das beste Bier. Wie gesagt - mein wahres Meisterstück."
Petrus aber entgegnete nun neugierig:
"Aber lieber Gott, sagtest du nicht, alles auf deiner Welt braucht wegen dem Gleichgewicht sein passendes Gegenstück."
Darauf sprach der Herr:
"Schau, dort, ein wenig weiter unterhalb Bayern, das ist Österreich!"

Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

Sagt der Kannibalen-Koch zum Gefangenen: "Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!"

Meiers haben Besuch. "Oh, was für eine wunderschöne Vase, Frau Meier!" - "Ja. Da ist die Asche meines Mannes drin." - "Oh, das tut mir Leid." - "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."

Seien Sie kreativ, laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibärenparty ein. Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären!

Peter hat von seinem Freund gehört , dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft. Das führt in in die Bäckerei: "Geben Sie mir bitte für 10 € Schwarzbrot"Die Verkäuferin: "Ist das für Sie allein? Da wird ja die Hälfte hart."Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte für 20 € ."

Welches Tier trägt sein Arschloch auf den Rücken ?
Das Polizeipferd

Welche Spatzen tragen den Schwanz vorne?
Die Kastelruther Spatzen

Eine Frau lädt die neue Freundin zu sich nach Hause zum Kaffee ein. Als sie ihr die Wohnung gezeigt hat, schaut sie gerade aus dem Fenster und sieht, dass ihr Mann mit einem großen Blumenstrauß heimkommt. Sie sagt zu ihrer neuen Freundin:
"Oje, gerade kommt mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Da muss ich wieder eine Woche lang die Beine breit machen."
Meint darauf die Freundin: "Warum? Habt ihr denn keine Vase?"

Fritz kommt in den Laden von Herrn Geismeier. Er sagt: ,,Bitte ein Glas Apfelgelee."
,,Das heißt Apfelschelee!", verbessert ihn Herr Geismeier.
,,Und dann noch 150 Gramm Gelatine.",
,, Das heißt Schelatine!", korrigiert ihn Herr Geismeier erneut.
Als Fritz den Laden verlässt, verabschiedet Er sich:,, Auf wiedersehen, Herr Geismeier.........

Sehr böse und nicht zwingend die Meinung von mir, aber allein die Idee hat ein Lächeln verdient:

Advent, Advent, Tokio Hotel brennt: Erst Georg, Gustav, Tom dann Bill gott sei dank jetz sin´se still! Tokio Hotel dachte sie wärn klug, und rannten rasch vor einen Zug, übersahen jedoch die Schranke, Deutsche Bahn wir sagen DANKE!

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: "Morgen Abend gegen 20 Uhr
ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle
75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im
Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn
es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich
ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen." Befehl des
Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: "Auf Befehl des Herrn Oberst
wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute
bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese
seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt."

Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant: "Auf Befehl des Herrn Oberst
ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird
im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl
erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt."

Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: "Morgen um 20 Uhr wird der Herr
Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis
tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen
die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen."

Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: "Wenn es morgen um 20 Uhr
regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in
Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren
lassen."

Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft: "Stillgestanden! Wenn es
morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jährige General Halley in Begleitung des
Herrn Oberst einen Kometen fahrenlassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen
dabei aus. Wegtreten!"

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft:

"Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du
ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe!
Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du , Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und
dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast,neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du
gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir
Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn
unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die
Dir dauernd einen bläst... !"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu
und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:

"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht.

Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

was passiert wenn man einen Mann kocht??

Nach 5 minuten sind die Eier hart und nach 10 minuten platzt das Würstchen.

Ein Bayer und ein Norddeutscher unterhalten sich.

Meint der Bayer: "I trink' jeden Tag 5 Maß Bier" Sagt der Preuße ganz entsetzt: "Ick trinke nur wenn ick Durst habe" Der Bayer kopfschüttelnd zu sich selbst: "Wia de Viecher sans de Preißn"

Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben? Damit nachher keiner sagen kann: "Da liegt die faule Sau!"

Opa zur Enkelein: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualkundeunterricht?" "Klar, heute war die Klitoris dran." "Was ist denn das?" "Aber Opa, das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"

Der Chef der Feuerwehr-Wache kommt mit den Händen in den Hosentaschen langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert: "Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig. Das Finanzamt brennt ... "

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde runter hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schliesslich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider keiner

da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und

hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand.

Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin

- und stutzt.

er überlegt,

und überlegt

und überlegt -

nach 5 minuten konzentrierten Hinschauen hat er's:

" Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"