Platzhalter ....

Damit der beste Fred hier nicht abrutscht!!
Platzhalter ....

Der Platzhalterwitz ist alt

Wenn jemand zu dir sagt: “Die Zeit heilt alle Wunden.” Hau ihm auf die Fresse und sag: “Ist gleich wieder gut!”

Auf’m Tisch steht ‘ne Packung “Leck mich am Arsch”. Bedien’ dich!

Frauen brauchen keinen Regenschirm.
Warum?
Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!

Grossvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: “Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!” Grossvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: “Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen [...]

Ein riesiger Lastwagen kommt zur Grenzstation.
“Was haben Sie geladen?” fragt der Zöllner.
“Hunderttausend Austern.”
“Aufmachen!”

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: “Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!”.
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: “Ich bin kein New Yorker!”.
“Oh,” erwidert der Polizist “dann steht morgen in der Zeitung: “Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!”. Wieder schüttelt der Mann den Kopf:” Ich bin kein Amerikaner!”.
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: “Was sind Sie dann?!”
“Ich bin Pakistani.”
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: “Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet.”

Ein Pfälzer geht durch New York. Plötzlich kommt ein Mann in einem schwarzen Mantel auf ihn zu. Als er vor ihm steht, reißt er seinen Mantel auf und schreit:”FBI New York!” Da denkt der Pfälzer: “Oh, das muss ich auch probieren…” Also reißt er seinen Mantel auf und schreit: “C&A Deutschland!”

Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und
erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.
“Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer
Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei
Gläser drauf und schieb sie ihr rüber.”
“Sie wußte sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte !!!”

“Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere
Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr
wieder rüber.”
“Sie wußte sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte.
Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner”

“Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine
Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber”
“Sie wußte sofort, dass ich Tischler bin !!!”

Warum haben Frau ihre Tage ?....
weil sie es nicht anders verdient haben
und warum haben sie die mit 50 nicht mehr ?
da brauchen sie das Blut für die Krampfadern

Nenne drei Gründe warum Frauen länger leben als Männer:

1. Weil sie sich nicht mit Ehefrauen rumärgern müssen.
2. Weil ihnen Gott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertrödeln.
3. Weil Männer lieber sterben bevor sie hässlich werden.

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"

Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."

Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"

Pirat: "Da hat mir'ne Möve reingeschissen!"

Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"

Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu.

Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Müncher sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola.

Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat.

Darauf sagt der Münchener: "Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
...Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......

Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I!!!"

Der Urologe fragt seinen Patienten: "Brennt es beim Wasserlassen?"
Darauf der Patient: "Angezündet habe ich es noch nicht..."

"Warum so traurig, Herr Nachbar?" - "Na ja, man hat's nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn!" - "Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!"

"Liebling, du bist wie Zucker!", sagt er. "So süss?", fragt sie. "Nein, so raffiniert."

"Herr Pfarrer, warum ist es Sünde bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?" - "Ihr Halunken schlaft ja nicht!"

Zwei Schuljungen unterhalten sich:

- Was macht ihr den grade in der Schule durch?

- Das Kapital von Karl May.

- Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!

- Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.

Lehrer: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."

Schüler: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?. Da könnte ich ja schon tot sein!!!"

Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagte: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"