"Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald
getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht
ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?" - "Ja, das stimmt, Herr
Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"

Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: "Was haben
Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis." Richter:
"Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?" Angeklagter:
"Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter: "Nun dann verklage ich
sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "Warum das?" Richter:
"Staatsgeheimnis."

"Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?" -
"Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich
alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!"

Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"
Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame.
Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!"
Da meint die alte Dame:
"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"

Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: „Liebling, es ist etwas Schreckliches passiert!“
„Ja, was denn?“
„Unsere Katze hat den Braten gefressen, den ich für Dich gemacht habe.“
„Weine nicht,“ meint er tröstend, „ich fahre sofort zum Tierarzt, er wird sie schon retten...“

Mami, Mami, hast du gestern den Wecker kaputt gemacht?? -Wie kommst du denn auf so etwas,Kind?? -Aber Papi hat doch gesagt: Jetzt spielst du wieder solange daran herum bis er steht und morgen früh verschlafen wir wieder...

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die groessten Idioten heiraten!"
Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

Klein Erna geht mit ihrer Oma einkaufen, da fragt sie: "Oma, darf ich einen Handstand machen?"
"Nein, Klein Erna, du hast ein Röckchen an. Dann sieht man doch deine Unterhose."
Oma geht durch den Laden, und als sie wiederkommt, ruft Klein Erna: "Oma, Oma, ich habe einen Handstand gemacht!"
"Aber Klein Erna, dann hat man doch deine Unterhose gesehen!"
"Nö Oma, die hab ich vorher ausgezogen!"

Fritzchen ist bei seiner Oma und lässt eine Tasse fallen.
Sagt die Oma: "Wenn du noch eine Tasse fallen lässt, gehst du raus!"
Fritzchen lässt noch eine Tasse fallen und geht raus.
Kommt die Mutter nach Hause und fragt: "Fritzchen, wieso stehst du denn draußen?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

Der Opa sagt zu den Kindern:,,So jetzt kann ich euch wieder hören,denn ich hab ein neues Hörgrät.Dominik:,,Wie viel hat es gekostet?´´Darauf Opa:,,Nein es rostet nicht.´´

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

- "Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:

"Hallo, Papa!"

"Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?"

- "Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an."

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise

nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei

Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch:

"Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und

sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"

Sagt der eine Schwule zum andern:
,,Ich bin gestern Steckengeblieben!"
,,Im Ernst!?!?"
,,Ne, im Horst!"

Guten Tag, ich möchte einen Hut kaufen." - "An
was haben Sie gedacht?" - "Eigentlich ans Vögeln.
Aber dunkelblau sollte er schon sein."

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel...

Was haben das Duale System und ein Chinese gemeinsam? - Den gelben Sack.

Richter zum Angeklagten: "Warum haben Sie nicht geholfen, als der Täter ihre Schwiegermutter ermordete?"
Angeklagter: "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt."

Zwoa Österreicher schiaß´n aaf da Jagd a ries´n Wuidsau. Mit vollem Körpaeinsatz ziang de zwoa de schware Sau in Richtung Audo. Kummt a Bayer daher und gibt eahne an Tip:
"Ihr miaßt´s de Sau net gecha die Borscht´n, sondan mit die Boascht´n ziang, geht fui leichta!" Da Bayer geht weida.
De zwoa beherzig´n den Tip. Noch ana Zeit bleibt da oane Österreicha steh und sagt zu seim Spezl:
"Oiso heast, leichta gehts scho, oba mir kemma oiwei weida vom Audo weg!"

Die Katze schnurrt den Kater verfürerisch an: "Wenn du heute Nacht bei mir bleiben willst dann kostet dich das 30 Mäuse."

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde runter hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schliesslich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

Zwei Blondinen treffen sich am Golfplatz. "Wollen wir zusammen eine Runde spielen?" fragt die eine. "Tut mir leid, aber ich hab' mich gestern zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt!" "Auweh, da hält ja nicht einmal ein Pflaster!"

Ein schüchterner und zurückhaltender Mann geht in eine Bar um eine Frau kennenzulernen. Nach kurzer Zeit betritt eine atemberaubende Frau den Raum.
Der Mann ist völlig hin und weg. Stundenlang überlegt er, wie er sie bloß ansprechen soll. Einige Zeit später geht sie auf die Toilette und er denkt sich, jetzt oder nie.
Also nimmt er sich vor wenn sie zurückkommt, sie endlich anzusprechen. Sie ist ziemlich lange weg, kehrt schließlich aber doch zurück. Er fasst all seinen Mut zusammen, geht hin und fragt fast flüsternd: "Na, warste kacken?"