Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt

kostet. "Fünfzig Dollar!" - "Was? Das ist ja Wahnsinn!"

entrüstet sich der Tourist. "Ja wissen Sie" belehrt ihn der Schiffer,

"Jesus ging über den See zu Fuß." - "Kein Wunder", meint

der Fremde, "bei diesen Preisen!"

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: „Herr Pfarrer, grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern verstorben!“
„Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen Wunsch, bevor er von uns schied?“
Ja, Herr Pfarrer, er sagte: „Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!...“

Eine 80 jährige zitterige Frau mit Stock und einen Papagei auf der Schulter betritt eine gut gefüllte Kneipe. An der Bar angekommen ruft sie zu den Gästen: "Wer erkennt welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darf ausgiebigen Sex mit mir machen!"
Darauf ruft einer von den Kerlen:"Das ist ein Krokodil!" Darauf die Alte:"Das kann ich gerade noch durchgehen lassen!!!"

Zwei Mädels joggen durch den Wald,
da hüpft ein Exibitionist aus einem Busch
und reißt seinen Mantel auf.

Darauf ruft eine von den zwein:

"Scheiße!!! Ich hab vergessen die Schrimps zu kaufen.

A Polizistin stoppt an Autofahrer.
Er draht as Fenster runter und frogt:"Wiavui?"
Darauf sogt sie:"40 Euro"
da Autofahrer überlegt kurz und sogt :
"O.k. Bast, steig ei"

Jesus und der liebe Gott spielen Golf. Der liebe Gott schlägt ab, der Ball fliegt und fliegt und fliegt, landet am Grün, rollt und roll und fällt ins Loch. Jesus legt sich den Ball zurecht, schlägt ab, der Ball fliegt und fliegt und fliegt, landet am Grün, rollt und rollt und rollt zwei Zentimeter am Loch vorbei. Da kommt aus dem Loch eine Maus und schnappt sich den Ball, aus dem Gebüsch nebendran kommt eine Katze, packt die Maus mitsamt dem Ball. Da stürzt vom Himmel ein Adler herunter und krallt sich die Katze mit der Maus und dem Ball. Wie er davonfliegen will zieht ein Gewitter auf und ein Blitz trifft den Adler, der lasst die Katze fallen, die lasst die Maus fallen, die lasst den Ball aus, der fällt runter und fällt genau ins Loch. Da sagt der Herrgott zum Jesus: "Deama jetz golfen oder blädeln?"

In da früah sogt da Bua zum Vodda: Du i glab du host dai Unterhosn verkärt rum o! Vodda: Wi kummst do drauf? Is des geibe außen? Bua: Na, des braune is vorn!

Dou oana für´n "Taken" in Bezug aaf sein Hadschada/Schierglada - Witz (hob me schiefglacht!):
A Hadschada und a Stottara (Stotterer - für Nichtbayern) genga af´m Trotoir.
Sagt da Stottara: "I-I-I-I wi-wi-wi-wissat wo-wos, da-da-da-dass du ni-nimma hi-hinkst."
Da Hadschade: "Wos denn?"
Da Stottara: "Ge-ge-gehst mi-mi-mit´m link´n Fouß a-a-a-aaf da-da-da Straß u-u-u-u-und mi-mi-mit´m re-re-recht´n Fouß a-a-aaf´m Tro-Tro-Trotoir!"
Da Hadschade probierts, klappt wundaboa, sie genga doppelt so schnell.
Nach ´na Zeit sagt da Hadschade zum Stottara: "I wissat aa wos, dass du nimma stottast."
Da Stottara: "W-W-Wos de-de-denn?"
Da Hadschade: "Hoit dei mei!"

Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben
der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im
Krankenhaus - das kleine Stinktier,
mit dem er verdroschen wurde, hat leider
nicht überlebt.

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:

"Ist der Postbote schon gekommen?
" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber
er atmet schon ganz heftig."

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

A oids Ehepaar im Bett. Er merkt es regt se moi wieda wos und sagt begeistert: "Oide! Heit kannt i moi wieda!" Sie warnt: "Ja, aba pass aaf, i hob´s heit im Kreiz!" Drauf er: "Guat, dass das sagst, sonst hätt i an da oid´n Stell g´suacht!"

A Österreicher trifft sein deitsch´n Freind und zeigt eahm sei neie Armbanduhr. "Schau her, hob mir a neiche Uhr kauft! A Digitaluhr! Fragt da Deitsche: "Und wia spat is?" Drauf da Österreicher: Zwööf geteilt durch Dreiavierzge, oba ausrechan muaßt das söiba!"

Hier mal ein schöner Kalauer: Ein Kuckkuck fliegt übers Meer. Unter ihm taucht ein Hai auf und sieht ihn. Ruft der Hai: "Kuckkuck!"
Darauf der Kuckkuck: "Hei!"

Da Huababauer sitzt im Wirtshaus. Stürmt sei Nachbar eina und schreit: "Huababauer, Huababauea, do drob´n auf deina Wies´n packt oana dei Oide!" Da Huababauer springt aaf, packt sei Jobb´n und sein Huat und rennt aus´m Wirtshaus. Noch ana hoib´n Stund kummt a zruck, geht grantig zu seim Nachbarn und schnauzt´n o: "Du bist vielleicht a Depp, des is doch goa niat mei Wies´n!"

Drei Männer im Wirtshaus. Sagt der Erste: "Stellt euch vor meine Frau hat das Buch Max und Moritz gelesen und hat danach Zwillinge bekommen!" Sagt der Zweite: "Meine hat das Märchen von Schneewittchen gelesen, jetzt haben wir Siebenlinge!" Darauf der Dritte mit kreidebleichem Gesicht: "Oh Gott, meine liest gerade Alibaba und die vierzig Räuber!"

Morgens beim Frühstück. Er versteckt sich stumm hinter seiner Zeitung. Sie steht am Fenster, schaut zum Nachbarhaus und meint:
"Jeden Morgen wenn der Nachbar zur Arbeit fährt gibt er seiner Frau einen Kuß. Wieso machst du das eigentlich nie?"
Schaut er verdutzt hinter seiner Zeitung hervor und sagt: "Ich kenn die Frau doch gar nicht!"

Ein Fallschirmspringer auf dem Weg nach unten. Der Fallschirm versagt, der Notfallschirm ebenfalls. Als er schon fast unten ankommt fliegt ein Arbeiter im "Blaumann" an ihm vorbei. Ruft der Fallschirmspringer: "Könntest du vielleicht meinen Fallschirm reparieren?", ruft der zurück:" Nee, ich repariere nur Gasleitungen!"

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber,
welche Streiche sie so ihrem Chef bisher
gespielt haben. Die erste: "Meinem Chef
habe ich mal alle Schubladen seines
Schreibtisches zugeklebt, so dass er nicht
mehr an seine Unterlagen herankam." Die
zweite: "Also, ich habe in einer
Schublade im Schreibtisch meines Chefs
Kondome entdeckt, die habe ich mit einer
Nadel perforiert." Daraufhin fällt die
Dritte in Ohnmacht.

GEILE OMA!!!

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in
den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls
eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender: "Cartier
50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie
lässt einen fahren und sagt ganz cool beim
Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --
75 Cent!

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
or ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?

Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.

Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat: Brian.

Moderator: Bist du verheiratet Brian?

Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.

Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian.

Brian: Sara.

Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?

Brian: (lachend) Ja, ist sie.

Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal
Sex?

Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.

Moderator: Echt?

Brian: (schüchtern lachend) Tja!

Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?

Brian: Ungefähr 10 Minuten.

Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.

Brian: Ja, das wäre wirklich nett.

Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?

Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.

Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?

Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.

Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!

Brian: Auf dem Küchentisch.

Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?

(Tastentöne *ring ring*)

Angestellte: Kinko.

Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?

Angestellte: Das bin ich.

Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.

Sara: (lachend) Ein paar Stunden?

Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?

Sara: Nein.

Moderator: Gut.

Brian: (lacht)

Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?

Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.

Sara: Oh Brian!

Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics (Basketball)Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!

Sara: (heftig lachend) JA, ja.

Brian: (lacht)

Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?

Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.

Moderator: Um welche Uhrzeit?

Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING

Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.

Moderator: ... hmm.

Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.

DING DING

Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?

Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!

Brian: Erzähl es ihm, Liebling.

Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?

Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....

Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!

Sara: BRIAN?!?!

Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...

Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?

Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!

Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.

Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?

Sara: In den Arsch!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

Ein Wissenschaftler, der vor Kurzem nach Japan umgezogen ist, hat schon ein paar gute Arbeitskollegen gefunden, die zum Glück auch ein wenig Deutsch können. Allerdings hatte er einmal eine heiße Affäre mit der Freundin seines besten Kollegen. Als sie bei ihm zu Hause waren schrie sie immer ,,Hai to! Hai to"
Er dachte sich, das muss ihr wohl recht gefallen, dachte er sich.
Am nächsten Tag machte er mit seinen Kollegen ein Golfturnier. Als einem von denen ein guter Schlag gelingt, ruft er ,,Hai to!"
Erwidert dieser verwundert:,, Was heißt hier `falsches Loch´?

Fragt eine Frau ihren Mann: Du Schatz, soll ich mir die Brüste vergrössern lassen? Darauf der Mann: Das ist doch viel zu teuer, nimm dir doch ein Blatt Papier und reib es dir jeden Tag an der Brust. Frau: Und was soll das bringen? Antwortwt ihr Mann: Na bei deinem Arsch hat es doch auch geklappt!