"Herr Direktor, draußen ist ein Mann, der Sie sprechen möchte." Antwort des Direktors: "Habe im Moment keine Zeit. Sind Sie doch so nett und bieten dem Herren einen Stuhl an, sagen ihm er möge einen Moment warten." "Damit wird der sich wohl kaum zufrieden geben, mir hat er gesagt, daß er alle Möbel mitnehmen möchte."

Im Heizwerk findet eine behördliche Genehmigung statt. Der Abschlußbericht beinhaltet unter anderem folgende Aussage: Alle Anlagen in Ordnung. Kein Kesselstein vorhanden. Der Unternehmensleiter liest den Bericht und diktiert seiner Sekretärin: "Brief an Firma Schimmelmann. Hiermit bestellen wir Kesselsteine für unsere 250 Kessel."

Das Finanzamt hat zu der Steuererklärung eines Psychiaters eine Reihe von Fragen und will vor allem für eine von diesem als steuermindernd beanspruchte Sonderausgabe in Höhe von 6.000,- Euro eine nähere Begründung. Schreibt der Psychiater zurück: "Der von mir beanspruchte Abzug bezieht sich auf einen Verlust, der mir bei der Behandlung eines Patienten entstanden ist. Es handelt sich hierbei um einen Kleptomanen, den ich bisher nicht heilen konnte."

Ein Hundertjähriger hat Geburtstag. Nachdem der Pfarrer und der Bürgermeister gratuliert haben, bittet der Vertreter der örtlichen Presse um ein kurzes Interview. Die erste Frage lautet natürlich: "Worauf führen Sie es zurück, daß Sie so ein hohes Alter erreicht haben und immer noch so rüstig sind?" Der Alte winkt ab: "Dazu möchte ich mich derzeit noch nicht äußern. Ich verhandele noch mit dem Hersteller eines Kräuterlikörs, einem Haferflockenproduzenten und einem Sportartikelfabrikanten."

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt nicht voran. Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"

Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."

Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen. - "Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"

Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.

Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"

"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.

Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."

Kein Grund zur Aufrgegung!, sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!

Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter? - Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe.

Na, wie war denn der Skiurlaub? - Ach, miserabel! - Wieso denn des? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima! - Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar.

In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause. - Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!

Eheleben in 5 Teilen
*Ehe - Teil I*
*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut
aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr
seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will
keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein
super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und
saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo
ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt
sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
(VERDAMMT, DIE IST GUT!)
*Ehe - Teil II*
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40.
Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir
einen Grabstein mit der Aufschrift:
“Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst, besorg' ich dir
einen Grabstein mit der Aufschrift:
“Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)
*Ehe - Teil III*
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.
Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass
du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und
verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen
und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen.
Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich
ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte
er irritiert.
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen",
antwortete die Ehefrau.
(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)
*Ehe - Teil IV*
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine
Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau
"Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und
er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er
schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter
von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit
zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
(OK, LADY!)
*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde*
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und
redeten nicht mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten
wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da
er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen
brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel:
"Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er
wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es
bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte.
Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau
ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem
Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"
(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE
NICHT GEEIGNET)

Treffen sich zwei Sechzig-Fans, um ein Bundesligaspiel Ihrer Mannschaft anzusehen!

Der is ja uralt :-)

Flugzeug im Anflug auf München:
Ein Passagier zum anderen: Schau nach unten, da ist ein Radrennen
Nein, sagt der andere: Das sind die 60er, die fahren zum Punktspiel nach Erding

loooooooooooool

Sagte der Lehrer in der Schule:
"Kann mir jemand erklaeren, warum Blaehungen so stinken?"
Fritzchen aus der letzten Reihe:
"Damit die Schwerhoerigen auch was davon haben!"

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.

"Gib doch' einen Schuß ab", schlägt der eine vor.

"Vielleicht findet man uns dann leichter."

Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.

"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.

Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.

"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid",

antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich.

Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken.

Der Schotte sieht das und sagt:

"Mann, wenn ich gewußt hätte, daß man da auch laufen kann..."

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.

Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:

"Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:

"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder,

noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt

in eine Gletschespalte.

Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:

"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"

Darauf ruft der Schwabe zurück:

"Mir gäbet nix!"

Der Sommerurlauber aus der Stadt fragt: "Was sagt Ihr in Bayern zu einem

Laternenpfahl?" "Was sollen wir zu dem sagen? Wir gehen schweigend an ihm

vorbei."

w.z.b.w. => was zu bezweifeln wäre

"Was ist denn mit Deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"

"Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an - da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.