Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?"

"In Erlangen", antwortet einer.

"Wie kommst du denn darauf?"

"In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gottes zu erlangen..."

Die Mutti erklärt der kleinen Tochter, dass eine Krankheit immer die schwächsten Stellen des Körpers befällt. Darauf die kleine: "Jetzt weiß ich, warum der Vati immer so oft Kopfschmerzen hat..."

Ich nahm meinen kleinen neunjährigen Sohn auf den Schoß, blickte ihn ernst an und sagte: "Du, Thomas, ich kenne da einen Jungen, der sieht nie seine eigenen Fehler, sondern immer nur die bei anderen." Er überlegte kurz und sagte: "Ja, den kenn ich auch. Der Rolf Willrich macht ständig etwas falsch. Ich hab ihm das schon hundert Mal gesagt..."

In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden. Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge.

Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen. Begründung: Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade.

Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst abzuschaffen. Begründung: Ich esse keine Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade.

Die Lehrerin fragt den nächsten: "Was möchtest Du abschaffen?"

"Die Mutti."

"Die Mutti?!"

"Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade..."

Der Dorfpfarrer baute sich einen Hühnerstall. Der 12-jährige Hans hatte tüchtig geholfen. Als der Stall fertig war und die Hühner einzogen gab der Pfarrer Hans einen Briefumschlag: "Für dich, weil du so fleißig warst!"

Erfreut öffnete der Junge den Umschlag und fand darin nur einen Zettel auf dem stand: "Du bist Gottes Sohn, du brauchst keinen Lohn!"

Einige Zeit später waren die Hühner plötzlich verschwunden. Im Stall hing ein Zettel, auf dem stand: "Du bist Gottes Diener, Du brauchst keine Hühner..."

Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzählt er: "Gott ist ein Quirl!" Die Mutter meint, das könne ja gar nicht sein, aber Fritzchen besteht darauf, und man einigt sich darauf, daß Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt. Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter: "Na, wie ist das nun mit dem Quirl?" Fritzchen: "Ja, ja, Du hast ja recht, Gott ist ein Schöpfer - aber ich wußte, daß es irgend was aus der Küche ist..."

"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"

"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen von ihren guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

Fritzchen sagt zu Papa: "Papa wie schwer ist mein Penis?" "Oh", sagt der Papa, "weiß ich nicht so genau, aber so 50 Gramm wird er schon wiegen". "Papa", sagt Fritzchen, "wie schwer ist denn Deiner?" "Ja, meiner wird so 150 Gramm wiegen". "Ich frag mal Opa". "Opa, wie schwer ist denn Dein Penis?" "Oh", sagt Opa, "der muss ganz schön schwer sein, wenn nicht mal mehr Oma den hoch kriegt".

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren und sagt: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.

Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"

"Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"

"Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto"

Allseits beliebter Klassiker:

Lehrerin: "Wer morgen weiß wo die Babys herkommen darf früher nach Hause."

Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"

"Nein, aber du darfst gehen..."

Ein fünfjähriger Junge kommt in´s Flugzeug-Cockpit, setzt sich hin und schaut zu.

Die Zeit vergeht.

Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht.

Die Zeit vergeht.

Zehn Minuten später fragt der Kapitän den kleinen Jungen: "Na Kleiner, willst du auch mal Pilot werden?"

Der Junge anwortet: "Nee, ich nicht, aber mein Bruder - die faule Sau..."

Fritzchen sieht wie sein großer Bruder jeden Abend mit dem Auto wegfährt und möchte erkunden, wo er jeden Abend hinfährt. Also schleicht er sich heimlich ins Auto, legt sich hinter die Sitze und wartet. Nach einiger Zeit kommt sein Bruder, steigt ins Auto und fährt zu seiner Freundin: "Willst du mit in den Wald fahren?"

"Ja, gerne."

Also fährt er in den Wald. Dort angekommen sagt er: "Also - ich mache nicht viel Worte; willst du oder willst du nicht?"

"Nein, ich will nicht!"

"Raus - dann läufst du nach Hause!"

Er wirft seine Freundin aus dem Auto und fährt zurück. Fritzchen wartet

bis sein Bruder wieder ausgestiegen ist und denkt dabei: Das ist gut, das

muß ich auch einmal ausprobieren. Gesagt - getan. Er holt sein Fahrrad aus dem Keller, radelt zu seiner Freundin: "Hast du Lust, mit mir in den Wald zu fahren?"

"Ja."

Also wird sie auf die Stange gesetzt und los geht es in den Wald. Dort angekommen: "Ich mache nicht viel Worte; willst du, oder willst du nicht?"

"Ja, ich will!"

"Ok - hier hast du das Rad, ich lauf´ nach Hause..."

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der

kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten

Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.

Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst

Du hier?"

Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."

"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut

sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.

"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den

Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt

schneller."

Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich

ja keine Sirene mehr..."

Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen und da er merkwürdige Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern hört, macht er sich daran, die Sache zu erforschen. Er sieht, dass die Eltern gerade miteinander schlafen und ahnungslos wie er ist platzt er mitten ins Geschehen und will wissen, was da abgeht. Sein Vater erklärt ihm nervös: "Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade einen kleinen Bruder in Deine Mutter."

Der Junge ist glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in der Küche. Als der Vater wissen will, was passiert ist, da erklärt der Junge:

"Der kleine Bruder, den Du in Mami gebracht hast - der Milchmann hat ihn gegessen!"

Gibts zwar scho irgendwo in den tiefen des forums scho....^^
http://www.youtube.com/watch?v=6WSAy9_Ckf0&NR=1

aber immer wieder schee:O)

<an amexis> oh mann
<an amexis> Ich hab mir ne Coke aufgemacht...
--> Beefpile (~mbeefpile@cloaked.wi.rr.com) has joined #themacmind
<an amexis> und es ist alles rausgespritzt
<an amexis> Fast direkt auf mein Keyboard
<an amexis> Aber ich konnts noch grad vorbeilenken
<-- Beefpile has quit (kranke wichser)
<an amexis> :<

<i8 b4uUnderground> d-_-b
<Bo nyNoMore> wie machst du das spiegelverkehrte b?
<Bo nyNoMore> warte
<Bo nyNoMore> vergiss es

<Sc otty> Hab gerade 20 Euro bei ner Wette verloren ... aber das wars wert!
<Sc otty> Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg.
<Sc otty> Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin.
<Sc otty> Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden.
<Sc otty> Dann kam er mit ner Tüte Gummibändern und Frischhaltefolie zurück.
<Sc otty> Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen xD

<Ja smine> warum machen wir nie cybersex, du wohntst so weit weg, wir sehen und so selten.. und du spielst am rechner fast nur dein counterstrikedingsda :/
<Ch ris> Mh, tut mir ja auch leid, ich steh nicht so auf virtuellen Sex, weißte? ;-)
<Ja smine> versteh ich, habs halt mal wieder nötig ;))
<Ch ris> Hmm...
<Ch ris> na gut.
<Ja smine> Was, echt?
<Ch ris> Na klar, kann Dir doch keinen Wunsch abschlagen! ;-)
<Ja smine> dann heiz mich mal ein *gg*
<Ch ris> Stell Dir vor, wie ich hinter Dir stehe, Dir sanft über die Schultern streichle, ganz zart Deinen Nacken küsse...
<Ja smine> mhhhhh
<Ch ris> Ganz sanft kraul ich Dir den Nacken... mittlerweile spürst Du etwas hartes, kaltes an Deinem Hinterkopf... es fühlt sich länglich an... irgendwie wie Eisen... und Du drehst Dich langsam und fragend um, was das denn sein könnte...
<Ja smine> hm?
<Ch ris> BOOM, HEADSHOT!
<Ja smine> bor du verdammter penner -.-

<Ga NgStEr BuNnY> hi! ich bin 17w und blond, hat jemand lust auf chatten?
<Pe nnywise> ICQ?
<Ga NgStEr BuNnY> keine ahnung, aber nen ziemlich hohen glaub ich!

<Ja nine> was gibbet denn bei dir zu futtern?
<Ch ing-Lee> buggets
<Ch ing-Lee> bauggets
<Ch ing-Lee> bouggets
<Ch ing-Lee> baggets
<Ch ing-Lee> ach fuck
<Ch ing-Lee> langes brot mit belag

Nun ist der Beweis erbracht: Im Kühlschrank ist es kalt!
Meine Wienerwürstel haben sich ein graues Fell übergezogen!

Wie verhindern die geizigen Schotten, dass sie ihren teuren Whisky kotzen müssen?

Sie klemmen über der Kloschüssel einen Penny zwischen die Zähne!

Was ist der Unterschied zwischen der Walhalla und einer Kneipe?

In der Walhalla geht es um Ruhm und Ehre, in der Kneipe um Rum und Leere!