"Jetzt geht es rund!" sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Zwei Fische im Aquarium. Fragt der Eine: Wie fährt man dieses Ding?

Warum ham die Arbaber kein Brot - weil 'se Kamel ham...

Warum ham die Brasilianer ka Glück - weils Kaffee ham...

Warum hams auf'n Schiff kan Honig - weils Kabinen ham...

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: "Hör mal Schatz, die Grillen." Er: "Ich rieche nichts!"

Meine Freundin sagt, ich sei neugierig - steht zumindest in ihrem Tagebuch.

Ein Blinder schleudert im Geschäft seinen Hund im Kreis. Die Verkäuferin: "Kann ich Ihnen helfen?" - "Nein, ich sehe mich nur um."

Sagt ein Wahrsager zum anderen: "Der Sommer wird dieses Jahr superheiß werden." "Ja", sagt der andere, "das erinnert mich an den Sommer 2063."

So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück."

"Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"

Kommt ein Österreicher in einen Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fünfer un an dreier Bohrer, wei i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Geh', nehmen's doch zwa Vierer, da brauchen's net umspannen..."

Der Lugge und der Kare haben beide ihren Führerschein wegen Trunkenheit im Straßenverkehr verloren und müssen zum "Depperltest" antreten. Der Lugge kommt als erster dran. Nach fünf Minuten kommt er strahlend mit seinem neuen Führerschein aus dem Prüfungszimmer: "Mei, des is ja überhaupts koa Problem", beruhigt er den Kare, "zwoa Fragen kriagt ma gstellt, de konnst du aa leicht beantworten." "Ja, wos frogns nachad?" bohrt der Kare ungeduldig nach. "Was ist der Unterschied zwischen einem Vogel und einem Fisch?" "Der Vogel konn fliang, der Fisch konn schwimma, hob i zur Antwort gebn - und scho hob i mein' Schein wieder ghabt", brüstet sich der Lugge. Der Kare geht daraufhin erleichtert in den Prüfungsraum, den er ebenfalls bereits nach fünf Minuten wieder verlässt - allerdings mit einer "Lätschn" bis zum Boden. Er hat seine neue Fahrerlaubnis nicht erhalten. "Ja, wos is denn passiert?" fragt ihn der Lugge besorgt. "War'n deine Fragn so schwaar?" " 'Was ist der Unterschied zwischen Adler und Hirsch?', bin i gfrogt worn. Und i hob g'antwort: Da Adler hod am Montag Ruhetag und da Hirsch am Mittwoch!"

"Gratuliere, oida Spezl, i hob g'hört, du host Nachwuchs kriagt!" beglückwünscht der Kare den Lugge. "Und, wia geht's deiner Frau?" "De woaß no nix..."

Der Lugge und der Kare fahren mit dem Auto von der Wirtschaft heim. Wie so oft, haben sie wieder viel zu viel getrunken, um sich noch hinters Steuer zu setzen. Das Tempo wird immer rasanter, da schreit der Kare plötzlich: "Mensch, Lugge, fahr doch amoi a bißl langsamer!" Der Lugge antwortet ganz entgeistert: "Wiaso I? I hob g'moant, du fahrst!"

Zum Schluß des Einstellungsgespräches noch eine letzte Frage: "Ich hoffe, Sie gehören nicht zu den schwatzhaften Menschen?" "Aber nein, ich kann Sie beruhigen. Soll ich Ihnen mein Sparbuch zeigen? Da sind zur Zeit 75.000 Euro drauf. Alles Schweigegelder!"

"Der Mann, den wir einstellen, muß Verantwortung tragen können." "Da bin ich mit Sicherheit der richtige Mann für Sie, denn bei meinem früheren Job waren sich bei einem Fehler oder Problem immer alle einig, daß ich dafür verantwortlich war."

Ein Ufo ist gelandet, doch von den Außerirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Außerirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken. Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm:
"Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund. Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern:
"Ich Jäger - tue KACKEN".

ohhhh fast hätte ich ihn untergehen lassen... shame on me^^

Die Nonne geht rüber zu den Bauarbeitern.

Den ersten, den sie trifft, spricht sie an:

"Ich bringe etwas zu Essen. Aber vorher noch

eine Frage: Kennst du Pontius Pilatus?"

Der Bauarbeiter grübelt, ruft dann zu

seinem Kollegen ein Stockwerk höher:

"Sagt mal kennste Pontius Pilatus?"

Der schüttelt den Kopf und ruft zum

Nachbargerüst: "Ej, is Pontius da?"

Dann ruft er zu seinem Kollegen: "Nö. Aber was willste denn

von dem?"

"Ja, hier is seine Olle, die will ihm das Essen bringen!"

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.

ehe er in Ohnmacht fällt,spricht er ein Stossgebet:

"Lieber Gott,mach diese Bestien zu frommen Christen"

als der Gottesmann sein Bewusstsein wiedererlangt,haben die Löwen

einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:

"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast"

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.

Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."

"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."

Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"

"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."

Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"

Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in

Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der

Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem

Aufhängen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden

die Plakate in der Stadt aufgehängt.

Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat.

Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift:

"Unglaublich was man mit SCHROEDER-Nägeln alles machen kann".

Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das könne man

doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geändert werden.

Am nächsten Tag hängen überall Plakate auf denen Jesus

unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet:

"Mit SCHROEDER-Nägeln wäre das nicht passiert."

Ein Ehepaar fährt durch den Wald, plötzlich ein Schlag am Auto. Oh Gott sagt die Frau, Du hast ein Tier überfahren! Als sie zurück fuhren lag ein Stinktier am Straßenrand. Wir müssen dieses arme Tier zum Tierarzt fahren sagte die Frau. Darauf sagte der Mann, spinnst Du, das stinkt doch wie Sau! Du hast es doch überfahren sagte daraufhin die Frau! Also, die Frau nimmt das Stinktier auf den Schoß und ab ging es zum Tierarzt. Nach ein Paar Kilometer fing das Tier an zu zittern. Dem Stinktier ist kalt sagte Sie. Dann stecke es doch unter den Rock antwortete der Mann. Darauf die Frau, spinnst Du, das stinkt doch wie Sau!
Darauf sagte der Mann, dann halt dem Stinktier doch die Nase zu!!!

Jesus und Petrus spielen Golf...

ein Par 5 Loch...

Petrus holt aus, schlägt den Ball weit über den Platz direkt

aufs grün. Mit dem zweiten Schlag puttet er ein.

Jesus applaudiert, legt sich seinen Ball zurecht, macht zwei

Probeschwünge und schlägt dann. HOLE IN ONE!

Petrus: Wasn schlach!

Plötzlich kommt ein alter Greis zum Abschlagspunkt gehumpelt, lässt

seinen Ball irgendwo hinfallen und trifft beim folgenden Schlag mehr den

Bart als den Ball. Der Ball fliegt weit abseits in den Wald.

Kurze Zeit später springt ein Eichhörnchen aus dem Wald, den Golfball im

Maul. Ein Adler stürzt aus dem Himmel herab und packt das Eichhörnchen

und fliegt davon. Aus heiterem Himmel trifft ein Blitz den Adler. Das

Eichhörnchen fälltauf das Grün, der Ball rollt ins Loch.

Daraufhin Jesus: "Ey Vadder, spiel mer Golf oder mach mer Scheiss?"

Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf. Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl. Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: GOTT SIEHT ALLES.

Am Tag darauf steht darunter: ABER ER PETZT NICHT!

Einem Geistlichen wurde vor der Predigt ein Brief überreicht. In dem stand nur ein einziges Wort: Blödmann. Der Gemeinde erzählte er davon und meinte: "Ich kenne viele Beispiele dafür, dass jemand einen Brief schreibt und dann vergisst, ihn zu unterschreiben. Aber das ist der erste Fall, dass jemand seinen Namen aufschreibt und den Brief zu schreiben vergisst!"