Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen."

"Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen."

"Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen".

Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton:

"Und welches teil hast du gekriegt?"

Der Pfarrer hat im Ausland billig Kaffe gekauft. Bevor er zur Grenze kommt, klebt er sich je ein Pfund unter jede Achsel.

An der Grenze: "Haben Sie etwas zu verzollen? Alkohol, Zigaretten, Kaffee?"

"Nein, mein Sohn, ich habe zwar zwei Pfund Kaffee gekauft, aber ich habe sie schon unter den Armen verteilt."

Im Religionsunterricht:

"Eberhardt-Dieter, kannst Du mir vielleicht sagen, wie der Schutzpatron der Glöckner heisst?"

"Aber klar kann ich das, Herr Lehrer. Der olle Typ heisst Heiliger Bimbam !"

nachm zocken ist dieser fred hier das beste auf sauspiel ... einfach zum abbrüllen, danke!

2-unendlich^^

immer wieder gerne!

übrigens kann sich hier auch gerne mal jeder versuchen, wenn er will. Sonst bin ich doch soooo allein im Fred^^

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."

"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

Der Jokey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Sie haetten doch noch viel schneller im Ziel sein koennen!" Antwortet der Jokey:

"Klar haette ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.

Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank

unter den ersten drei."

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der

Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner

Doppelpass gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:

"Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:"Ist da jemand ?"

"Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da sonst noch jemand ?"

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet." - "Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Jens kommt mit Gipsbein in die Schule. "Was ist denn passiert?", fragt sein Lehrer.
"Ich bin vom Baum gefallen."
"Hoch?"
"Nein, natürlich runter!"

Fragt ein Freund den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" - "Ob meine guckt."

Ein Freund zu seinem Kumpel ! Hast Du auch Smog in deinem Schlafzimmer ???? Wie meinst Du das denn jetzt schon wieder ???? Naja , dicke Luft und kein Verkehr !!!

Treffen sich zwei Freunde . Sagt der eine ! Hast Du morgen schon was vor ? Ja , ich fahre mit meinem Sohn ins Grüne und lasse einen Drachen steigen ! Ja , und Du ? Etwas ähnliches ! Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour

Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!" Sagt der zweite:"Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!" Plötzlich springt der dritte auf! Fragen die anderen beiden:"Was hast du denn plötzlich? Er:"Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

Im Unterricht fällt Fritzchen ein Radiergummi auf den Boden. Er bückt sich und macht sich auf die Suche danach. Da sagt der Lehrer: "Jetzt sprechen wir über Grabsteine!" Er fragt Fritzchen: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?" Gerade in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi. Er sagt: "Da liegt er ja, der kleine Blödmann!"

Droht die Oma ihrer Enkelin Lena: "Wenn du weiterhin so frech bist, geht es dir noch wie dem Rotkäppchen. Du weißt ja, das hat der Wolf geholt." - "Stimmt genau, Oma," anwortet Lena keck, "aber vorher war die Großmutter dran!"

Zwei Kegelclubs, einer nur mit Dunkelhaarigen, der andere nur mit Blondinen charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem auswärtigen Kegelturnier.

Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Bus, während die Blondinen oben Platz nahmen.

Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspaß.

Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, dass man von den Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.

Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf ihren Sitzen, starrten voller Panik auf die Strasse vor ihnen und klammerten sich mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze.

Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...?
Wir haben einen Mordspaß da unten...?

Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und
flüsterte:

"KEIN WUNDER.... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!....

löl!

"Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater, Hat der Pfarrer lang gesprochen?"

Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft.

"Und worüber hat er gesprochen?"

"Das hat er nicht gesagt"

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"

"Im Krankenhaus."

"Und Papi?"

"Der war auf der Arbeit!"

"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"

"Und was macht ihr morgen in der Schule?"

"Welche Schule?"