Zwei Pastore unterhalten sich:

"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2

Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"

"Wieso Kompostierung?"

"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Der Pfarrer predigt über die zehn Gebote. Als er beim Gebot "Du sollst nicht

stehlen" angekommen ist, sieht er wie in der dritten Reihe ein Mann zusammen-

zuckt und beginnt verstohlen seine Nachbarn zu mustern. Als der Pfarrer später

in seiner Predigt zum Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" kommt, sieht er

wie der Mann in der dritten Reihe sich plötzlich wieder entspannt auf der Bank

zurücklehnt und lächelt. Des Pfarrers Neugier war durch diesen Vorgang derart

geweckt, das er nach dem Gottesdienst den Mann ansprach, was das denn zu

bedeuten gehabt hätte. Darauf der Mann: " Oh, das ist ganz einfach. Als Sie

von dem Gebot 'Du sollt nicht stehlen' sprachen, da fiel mir plötzlich auf,

dass mein Regenschirm verschwunden war. Als sie dann zu 'Du sollst nicht

ehebrechen"

kamen, wusste ich wieder wo ich in habe stehenlassen."

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge.

Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie

zufällig ein Bergkloster.

Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:

"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir

gerne hier übernachten!"

Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem

Keuschheitstest unterziehen.

Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen

um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte

Nonnen vorübergehen.

Erste nackte Nonne...

Zweite nackte Nonne...

Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne...

Fünfte nackte Nonne...

Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM

Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne...

Achte nackte Nonne...

Neunte nackte Nonne...

Zehnte nackte Nonne...

"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben!

Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

"BIMM BIMM"

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party läuft und die

Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ...

In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof...

Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt

heraus...

Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...Auf die Frage, was er

ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie

sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten "

Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder nötig und geht in den Puff.

Dort erklärt er dass die Sache streng geheim bleiben müsse.

Die Puffmutter versteht sofort, gelobt äusserste Dikretion und schickt

ihn in den ersten Stock, Zimmer vier.

Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die

Puffmutter:

"Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Mark."

Über soviel Glück kann der Pfarrer nicht schweigen und erzählt

es dem Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen hätte.

Der natürlich am nächsten Tag sofort hin um auch noch mal einige

Höhenflüge zu erleben.

Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nümmerchen und

will bei der Puffmutter bezahlen.

Darauf diese:

"Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Mark."

Der Kann sein Glück nicht fassen und erzählt es dem Papst.

Der auch, am nächsten Tag hin, erklärt seinen Bekanntheitsgrad, wäre

normalerweise unmöglich, möchte aber doch auch mal...!

Als er fertig ist und zahlen möchte, meint die Mutter:

"Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fünfhundert Mark."

Meint der Papst:

"Die 500 Mark will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der

Bischof 100 und ich 500 Mark?"

Darauf die Puffmutter:

"Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf

Video und bei Ihnen war es ein Live - Auftritt!"

Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. Bloß weg! sagt Krause, jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!

Eine Blondine allein im Wald. Sie fährt in einer Kutsche. Es ist finstre Nacht. Der Wald beginnt zu leben. Es gewittert.

Plötzlich springen von allen Seiten monströse Männer mit Stöcken und Gewehren und Pistolen herbei. Die Blondine weis sich nicht anders zu helfen, sie gibt einen markerschütternden Schrei ab.

Da, plötzlich taucht aus dem Nebel ein weiterer Mann auf. Er trägt einen Degen und einen langen, wallenden schwarzen Mantel. Einen schwarzen Hut und eine gleichfarbige Maske nennt er ebenfalls sein eigen.

Er springt zwischen die Kutsche und die heranstürmenden Rüpel. Es kommt zu einem bitteren Kampf, doch der unbekannte schwarze Mann kann sich gegen alle Diebe behaupten.

Die Blondine steigt vom Kutschbock herab und fällt ihrem Retter zu Füßen. Beinahe bricht sie sogar in Freudentränen aus.
"Mein Retter! Mein Held! Ich weis nicht, wie ich dir danken soll. Doch sag mir einfach deinen Namen und ich werde mich alsbald möglich erkenntlich zeigen."

"Oh, das ist sehr charmant. Damit du meinen Namen nicht vergisst, werde ich ihn dir hier aufzeichnen!"

Der Unbekannte nimmt seinen Degen und ritzt ein großes "Z" in die Bordwand der Kutsche.

Da sagt die Blondine: "Vielen Dank! Ich werde ewig von dir träumen, Zuperman!"

Bloss nicht dran erinnern!
Der Pfarrer besucht eine 97-Jährige: "Na, Frau Müller, Sie sind aber noch sehr fit. Möchten Sie nicht mal wieder in die Kirche kommen?"
"Besser nicht! Wenn der Herrgott mich sieht, denkt er bestimmt, er hat mich vergessen!"

Tierischer Haushalt
"Ach, Herr Doktor, in unserer Wohnung stinkt es so fürchterlich wegen der drei Hunde und 50 Katzen meiner Frau und den geschlossenen Fenstern!"
"Dann öffnen Sie doch mal die Fenster zum lüften."
"WAS? Damit meine 200 Tauben wegfliegen?"

Kaffe oder Tee?
Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Nachts im Park überfällt Dracula einen einsamen Spaziergänger. Nach einem wilden Handgemenge gelingt es dem Spaziergänger, Dracula mit einem Kinnhaken zu Boden zu schicken.
Sagt der Mann zu Dracula: "Was fällt Ihnen ein. Wissen Sie überhaupt, wer ich bin?"
"Nein."
"Ich bin der oberste Steuerbeamte der Stadt."
"Pardon", sagt Dracula, "wir Blutsauger müssen zusammenhalten."

Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie

Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie

glaubten sich im Paradies.

Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach zwölf Jahren auf einer einsamen Insel gerettet. Nach der Quarantäne macht eine gut aussehende Ärztin die Abschlussuntersuchung: „Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie Ihre sexuellen Bedürfnisse auf der Insel befriedigt?“ – „Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, etwas Phantasie, und es hat immer geklappt.“ – „Und wie reagieren Sie seit Ihrer Rettung auf Frauen?“ – „Ich hatte noch keine Gelegenheit: die Überfahrt, die Quarantäne und die ganzen Untersuchungen.“ Jetzt will es die Ärztin genau wissen und zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm steht, tritt er mit voller Wucht gegen ihr Schienbein. Schreiend fragt sie, was das denn solle. Darauf er: „Zuerst muss ich doch die Eichhörnchen herausjagen.“

Ein Mann hat fürchterliche Halsschmerzen und kann kaum sprechen. Also geht er mitten in der Nacht zu seinem Hausarzt, um sich ein Medikament zu holen. An der Tür erscheint die Gattin des Arztes im Nachthemd. Heiser und mit schwacher Stimme fragt der Patient: „Ist der Doktor da?“ Flüstert sie zurück: „Nein, kommen Sie nur rein.“

Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum bis der Novize sagt: „Es ist ja alles sehr schön hier, aber was mache ich, wenn mich das männliche Bedürfnis überkommt?“ Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet den Schrank, in dem sich nur ein Brett mit einem Loch in der Mitte befindet. Daraus ragt ein Männerpo. „Hier kannst du hingehen, wenn dich dieses Bedürfnis befällt, und zwar montags bis samstags.“ Darauf der Novize: „Und was ist sonntags?“ Sagt der Abt: „Da hast du Schrankdienst!“

Ein Pärchen verbringt ein Wochenende in einem Wellness-Hotel. Am Sonntag will der Mann die Rechnung zahlen. „Zimmer mit Frühstück, das macht 250 Euro. Sauna 50 Euro.“ Der Mann entgegnet: „Aber die Sauna haben wir gar nicht benutzt.“ – „Tut mir leid, das müssen Sie trotzdem bezahlen, Sie hätten es machen können. Schwimmbad macht 25 Euro.“ – „Entschuldigung, aber das Schwimmbad haben wir auch nicht besucht.“ – „Tut mir leid, Sie hätten es aber machen können.“ – „O.K., dann zahle ich. Ziehen Sie aber bitte 250 Euro von der Rechnung ab, weil Sie mit meiner Frau geschlafen haben.“ – „Nein, das habe ich nicht!“ – „Sorry, Sie hätten es ja machen können.“

Eine Frau in den Vierzigern bekommt einen Herzanfall und wird ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine Eingebung – und sieht Gott: „Ist es jetzt vorbei?“ – „Nein, du hast noch 43 Jahre, zwei Monate und acht Tage zu leben“, antwortet Gott. Nach der Herzoperation lässt die Frau sich aufmotzen. Das volle Programm: Krä-henfüße entfernen, Face-Lifting, Brust straffen und Fett absaugen an Bauch und Po. Schließlich lässt sie einen Coiffeur kommen, der ihr leicht ergrautes Haar wasserstoffblond färbt. Sie will etwas aus sich machen, wenn sie noch so lange zu leben hat. Nach der letzten Schönheitsoperation verlässt sie die Klinik und wird beim Überqueren der Straße von einem Auto erfasst. Sie ist sofort tot. Wie sie dann vor Gott steht, fragt sie ihn: „Ich dachte, du hast gesagt, dass ich noch gut 40 Jahre zu leben habe. Warum hast du mich nicht gerettet?“ Daraufhin Gott: „Sorry, aber ich habe dich einfach nicht erkannt.“

Ein Preuße macht mit seiner hübschen Tochter Urlaub in Bayern. Dort werden sie gleich auf das Dorffest eingeladen und die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in Tracht zum Tanz aufgefordert. Nach drei Tänzen kehrt sie zu ihrem Vater zurück. „Siehste, jetzt haste ooch ma mit nem richtijen Bayern jetanzt!“ – „Nee, Papa, det war ’n Italiener.“ – „Quatsch, kiecken dir doch an: die Seppelhosen, der Hut mit ’n Jamsbart, det is ’n Bayer, det sieht doch ’n Blinder mit Krückstock!“ – „Nee, Papa, det is ’n Italiener, der hat mit seinem Kumpel italienisch jesprochen.“ – „Wat hatta denn jesacht?“ – „Ick wees nicht, es klang wie ... ,difickiano‘ ...“

Frechheit ...
Mäxchen sieht durch's Schlüsselloch der Tür seiner Schwester. Nach vier Minuten dreht er sich völlig empört um und schimpft: "Frechheit! Mir haut sie schon eine runter, wenn ich nur meinen Daumen in den Mund nehme!"

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Kommen zwei Lilliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe". Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"

Warum hat Gott die Blondinen erschaffen?

Weil Schafe nicht zum Bierholen taugen!

2 zahnstocher gehen an berg hinauf, läuft a igel vorbei.Sagt der eine zahnstocher zum andren:mei hätt ich gewusst das da a taxi hochfährt wär i mit dem taxi nauf gefahren

Was is schwarz und rennt mit 360 km/h durch die Wüste???? : Ein Äthiopier mit ner essensmarke

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte."