Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub? Beim Postraub ist der auch der Sack weg.

When should a mouse carry an umbrella?

When it's raining cats and dogs!

Teacher: "You missed school yesterday didn't you?" Pupil: "Not very much!"

An archaeologist is the best husband a woman can have...... the older she gets the more interested he is in her.

Mother:" Keep that dog out of the house. It is covered in mud"

Kevin:"Keep out of the house, little dog. It is covered in mud"

Knock, knock

Who's there?

Witch.

Witch who?

Which Witch would you like it to be?

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.

"Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.

Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!

"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.

"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not ... warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.

Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: "Im Herbst werden alle Blätter braun". Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen.

Gerd stottert ein bißchen herum und liest schließlich: "Mann, ist das ein steiler Zahn!".

Die Referendarin schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür. Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt:

"Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule!"

Azubi - Entschuldigung

An alle Kolleginnen und Kollegen

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht

erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen

scheint.

Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der

Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der

Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer Übel nimmt.

Dann rief auch noch mein Chef an, um mich zur Schnecke zu

machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu

entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen,

einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid,

mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich

weiss sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine

Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50

Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei

erfunden.

Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich

hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten

verlief schmerzfrei.

Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich

geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir

beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass

die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war

es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich

glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem

Schreien

nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder? Mach dir keine

Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und

Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den

Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich

habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll

abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt

ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken,

als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei

Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose

hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht,

laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von

Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten

ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer

ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht

mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann

jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach

Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle

gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn

wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

25 + 1 Zeichen zum Beweis, dass Du Erwachsen bist

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine davon rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen."

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.

12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals." ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."

23. 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst

25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"

Bonus:

26. Du liest diesen Text und suchst verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst keins finden.

Der Richter zum Angeklagten:

"OK, Sie haben uns erklärt daß der Tod ihrer Frau ein tragischer Unfall war und das der Titleist Ball, den der Gerichtsmediziner aus dem Schädel ihrer Frau entfernt hat eigentlich nur durch eine Verkettung unglücklicher Umstände tödlich war. Auch das konnten sie uns mehr oder weniger plausibel erklären. Was ich noch immer nicht ganz verstanden habe, warum der Pathologe auch noch einen Wilson Smart Core Ball in ihrer Frau gefunden hat."

Der Angeklagte:

"Na ja, das war der Provisorische ..."

Die Frau kommt vom Damenausflug zurück.

"Na, wie war dein Golfspiel" fragt ihr Mann.

"Ach ja, auf der eins habe ich eine zwölf gespielt, auf der zwei eine zehn, dann eine siebzehn, eine dreizehn und dann noch mal eine zwölf."

"Au weia" meint ihr Mann, "und was war dann?"

Sie: "Dann kam nur noch Scheiße".

Der kleine Sohn fragt seinen Vater, was Politik ist.

Der Vater antwortet: "Ich verdeutliche dir das mal an einem Beispiel. Ich verdiene das Geld und stelle den Kapitalismus dar. Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die Regierung, du bist das Volk um das wir uns kümmern, das Kindermädchen die Arbeiterklasse und dein kleines Brüderchen die Zukunft. Denk darüber nach."
In der Nacht hört der Sohn dann sein Brüderchen weinen, weil ers ich in die Hosen gemacht hat und will zu seiner Mutter, die aber tief und fest schläft. Als er dann zum Kindermädchen will, lässt sich dieses auch nicht stören wobei der Vater sich in ihrem Bett befindet.
Als der Vater dann am nächsten Morgen nachfragt ob sein Sohn alles verstanden hat antwortet dieser: "Ich glaube schon. Während die Regierung schläft missbraucht der Kapitalismus die Arbeiterklasse. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft steckt in der Scheiße!"

Ein Golfer überquert eine Strasse. Plötzlich sieht er einen Öl-Scheich der von zwei bewaffneten Männern überfallen wird. Er eilt ihm zu Hilfe und schlägt die beiden Gangster K.O.

Daraufhin sagt der Ölscheich zu ihm: "Du hast mein Leben gerettet. Dir soll jeder Wunsch erfüllt werden.

"Der Golfer erinnert sich an sein bereits in die Jahre gekommenes Schläger-Set und sagt zu dem Scheich:

"Ein paar neue Golf-Clubs sind alles was ich brauche." Zwei Wochen später ruft ihn die Sekretärin des Scheichs an und erklärt ihm:

"Wir haben Ihre Golf-Clubs. Der Scheich möchte sich jedoch bereits im voraus entschuldigen: Zwei davon haben keinen Swimming-Pool."

Ein Golfer hätte beinahe mit seinem Golfwagen einen Frosch überfahren. Im letzten Moment kann er noch bremsen. Da verwandelt sich der Frosch in eine Fee.

"Ich danke dir, dass du mich nicht überfahren hast, dafür erfülle ich dir einen Wunsch." Der Golfer überlegt nicht lange und wünscht sich, der beste Golfspieler von Deutschland zu werden.

"Dein Wunsch sei dir erfüllt" sagte die Fee,"es gibt nur einen Haken, dein Sexleben wird nicht mehr so toll sein !"

"Das macht gar nichts " sagte der Golfer, "Hauptsache ich bin der beste Golfspieler."

Nach einem Jahr erscheint ihm wieder die Fee und fragt ihn, wie es ihm denn so gehe?

"Ganz toll, erwidert der Golfer " erst wurde ich Vereinsmeister, dann Landesmeister und jetzt bin ich der beste Golfer von Deutschland!" - "Aber mit deinem Sexleben ist das aber nicht mehr toll" sagte die Fee. "Ich bin ganz zufrieden" erwidert der Golfer, "immerhin hatte ich vier mal Sex im letztes Jahr!"

"Das ist aber sehr wenig für ein Jahr " meinte die Fee.

"Will ich nicht sagen, vier mal ist gar nicht schlecht für einen katholischen Priester!"

Das Mädchen mit der durchsichtigen Bluse ist ein Riesenzahn. Meint ein Partybesucher: "Hätte mal wieder Lust, die zu vernaschen!" "Was?", fragt sein Kumpel, "die hast du schon mal ...?! Nö, aber ich habe schon ein paarmal Lust dazu gehabt!"

Der Schweizer Fritz Heiniger fährt im Urlaub nach Amerika. Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrylser und flitzt los. Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas. Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Strassenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt. Ein 1.90m grosser, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster. "Ey man, you were driving too fast! What's you name, man?". Darauf antwortet jener schüchtern: "Äh...Hei..niger" ...

Kunde: "Für die Ferien suche ich einen wirklich spannende Krimi."

"Einen wirklich spannenden Krimi?" überlegt der Buchhändler, "Dann nehmen Sie diesen. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, daß der Butler alle umgebracht hat."

Urologe zum potenzgestörten Herrn Meyer: "Kein Problem, das bekommen wir schon wieder hin, ich habe da ein besonders gutes Phosphormittel, daß ich Ihnen geben werde." "Nein, Herr Doktor, er soll stehen, und nicht leuchten!"

Nachdem Dr. Franz den Gipsverband vom Daumen gelöst hat, fragt er die junge Patientin: "Na, können Sie das Glied bewegen?" "Weiß ich nicht, aber wenn es nicht klappt, dann nehme ich eben die linke Hand."

Zwei Doktoren treffen sich auf dem Friedhof. Der Steuerberater kommt hinzu und möchte wissen: "Na, meine Herren, machen Sie um diese Jahreszeit schon Inventur?"

"Bei mir sind Sie leider falsch, junger Mann. Ich bin Facharzt für Frauenleiden. Bitte wenden Sie sich an den Kollegen, der im Nachbarhaus praktiziert." "Nein, ich will schon zu Ihnen, ich leide nämlich sehr unter meiner Frau!"

"Herr Doktor, ich glaube ich stehe am Tor zum ewigen Leben!" "Machen Sie sich keine Sorgen, junger Mann, ich bringe Sie da schon durch."

"Na, ist die alte nicht mehr scharf genug?" möchte der Augenarzt von Herrn Specht wissen. "Was geht Sie meine Frau an? Ich wollte eigentlich nur eine neue Brille!"

"Sie hatten mir doch fest versprochen, ein anderer Mensch zu werden," so der enttäuschte Ausspruch von Dr. Kontertrink. "Ja, Herr Doktor, bin ich auch, nur hatte ich wirklich großes Pech: der andere Mensch trinkt auch!"