"Alkohol macht gleichgültig!"

"Aber das ist mir egal."

Sitzen 3 Männer in einer Bar, meint der erste: "Meine Frau die is so blöd, ich hab unserem Kleinen ein Modellflugzeug geschenkt und jetzt macht sie nen Flugschein!" Lautes Gelächter, der zweite: "Meine ist noch dümmer, ich kauf ihr nen Deoroller und sie meint sie habe doch gar keinen Führerschein!" Wieder schallendes Gelächter, jetzt setzt der Dritte an: "Meine ist wirklich die Dummheit in Person, da fährt die in Urlaub nach Thailand und nimmt Kondome mit obwohl sie gar keinen Schwanz hat!"...

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst Du wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und draußen brechen sie dafür!"

Herr Meier trifft seine Sekretärin am FKK-Strand.

"Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen."

"Ja", sagt sie, "wie ich sehe ist ihre Freude aufrichtig."

"Mama, wos duast'n liaba, waschn oda flicka?" fragt der kleine Fritzl seine Mutter. "Wennst mi a so fragst, Bua, nachad daad i scho eher flicka sogn", meint sie freundlich. "Dann hob i's scho richtig g'macht", freut sich der Bub. "I hob in d'Hosn g'schissn und den Fleck aussigschnittn!"

Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule in Niederösterreich. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde fragte er einen Schüler: "Was weißt Du über den zerbrochenen Krug?" Der Schüler fing an zu weinen und antwortete: "Ich war es nicht!"

Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schüler, was er über den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen." Da meinte der Lehrer: "Dieser Schüler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen."

"Nanu" dachte der Inspektor. "Ich kann begreifen, daß der Schüler den 'zerbrochenen Krug' nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstück schon kennen." Er suchte den Rektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte. "Eine traurige Geschichte," sagte der Rektor, "die sich da an meiner Schule abspielt." Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Lösung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte"

Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Wien ins Unterrichtsministerium und erzählte dem Unterrichtsminister die ganze Geschichte. Der Unterrichtsminister wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in österreich nicht passieren. Und nun, ausgerechnet während ich Unterrichtsminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da müssen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, daß diese Geschichte vor der öffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen Welt über unsere Schulen." Er lief hin und her und dachte über die Maßnahmen nach, die er ergreifen sollte.

Plötzlich fand er die Lösung:

"Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Graebern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der

alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die

Berta. Die gehört mir!"

Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will

alle!!"

"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger

bekommt alle Hennen."

Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als

sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge

mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es,

und der junge Hahn fällt tot um.

Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:

"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Kunde im Zoogeschäft:

"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"

"Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!"

"Kann der denn sprechen?"

"Das nicht - aber morsen."

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites

erwerben.

Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein

indonesisches Stepphuhn."

"Stepphuhn? Was' das denn?"

"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred

Astaire, das garantier' ich Ihnen! Guck'n Se mal!"

Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie

aufgezogen im Käfig herum.

"Toll! Den nehm' ich mit!"

Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach

Hause.

Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider

erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe:

"Ich wollt' nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist.

Vorgestern hab' ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!"

Meint die Aushilfe: "Naja, also... zur Nacht sollten sie schon mal die

Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten."

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm

seinen Fall. Da meint der Verkäufer:

"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht.

Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es

wieder stehn."

Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt:

"Gott sei Dank."

Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie

geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert.

Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen,

er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.

In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:

"Vater unser im Himmel, ...

.

.

.

...Dein Wille geschehe.

Amen."

Das Pferd hällt beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht.

Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:

"Gott sei Dank."

Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!".

Der Anrufer:"Wie bitte!?".

Der Schäferhund:"WAU!WAU!".

Der Anrufer: "WIE BITTE!?"

Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"

Einer deutschen Firma ist es in einem neuen Verfahren gelungen,

den ihrer Meinung nach dünnsten Draht der Welt herzustellen.

Ein Draht-Muster wird mit der Bitte um ein Gutachten nach Japan

geschickt, da man glaubt einen Rekord gebrochen zu haben.

Nach einer Woche kommt ein Paket zurück.

Drinnen ist der Draht und ein Brief:

"...

Ihr Paket haben wir erhalten,

es enhielt jedoch nur eine Materialprobe ohne Begleitschreiben.

Da wir uns nicht sicher waren, was sie von uns wünschen

haben wir zu Versuchszwecken das eine Ende des Drahtes

aufgebohrt und ein Innengewinde hineingeschnitten.

Anbei senden wir ihnen die Materialprobe zurück.

...."

Was ist weiss und hüpft von Ast zu Ast?

Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.

Sein Nachbar fragt ihn:

Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"

Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."

Nachbar: "Und...was ist passiert?"

Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli.

Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!"

Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli,

da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein!

Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... "

Nachbar: "...und dann?"

Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express...."

Wie heißt 'n Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.

Treffen sich zwei Päpste.

Zwei Blinde im Kino. Der Eine: "Du, ich seh überhaupt nix!" Der Andere: "Wolln wir Plätze tauschen?"

Sagt die Null zur Acht: "Schicker Gürtel!"

Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze

Treffen sich zwei Planeten - sagt der eine: Mist, ich habe Menschen - sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.

Pessimist: Schlimmer gehts nicht... Optimist: Doch!

Wie fängt ein Mathematiker eine Schafherde? Er wickelt sich in Stacheldraht und definiert sich als außen.

Türsteher auf Schwedisch? - Lasse Reinström.

Proschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer