Eine Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, ich habe Fouu da unten!" "Hä, Fouu?? Noch nie gehört. Setzen sie sich doch schon mal da hin!"
Der Doktor rückt sich die Brille zurecht und hebt das Röckchen "FOOOOOUUUUUU!!!"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

"Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!" "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

Kommt 'ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: " Wer macht denn sowas?"

Gynäkologe untersucht sehr dicke Frau. Er fragt: "Können Sie mal furzen?"

Die Frau: "Wieso - gehört dies zur Untersuchung?"

Gynäkologe: "Nein - aber ich muss mich mal orientieren!"

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?" "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

"Lesen sie mal die Zahlen da vor! "Welche Zahlen? "Na, die an der Tafel da. "Welche Tafel?" Die an der Wand hängt! "Welche Wand? "Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund. "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...

Der grösste Dom der Welt:

Der Kölner Dom - tausend Sitzplätze!

Der kleinste Dom?

Das Kondom - ein Stehplatz!

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

Zeuge:"19,26 Meter."

Richter:"Wieso können Sie das so exakt angeben?"

Zeuge:"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"

Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau was kommt, ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist!"

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, bekommen Sie 20.000 Euro von mir."

Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war aber ein wirklich hartes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen..."

Eine Frau und ihr kleines Mädchen besuchen das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragt das Mädchen plötzlich: "Mama, darf man denn zwei Personen im gleichen Grab begraben?"

"Nein, das darf man nicht", antwortete die Mutter, "wie kommst du denn auf die Idee?"

Darauf das Mädchen: "Auf dem Grabstein dort steht: Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann."

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.

Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

Die ältere und nicht gerade liebreizende Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:

"Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde."

"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der Angeklagte erschrocken.

Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.

Der Professor: "Was ist Betrug?"

Der Student: "Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."

Professor: "Wieso das?"

Student: "Weil nach dem Strafrecht jemand einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnutzt, um ihm Schaden zuzufügen."

Der Richter fragte den Landstreicher:

"Wann arbeiten Sie eigentlich?" "Ach, hin und wieder." "Und was

arbeiten Sie?" "So dies und jenes." "Und wo arbeiten Sie?" "Hier und

dort." "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?" "Mal ja, mal nicht."

"Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." "Und

wann komme ich wieder raus?" "Früher oder später !"

Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte? Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst.

Kommt der Spieß und sagt:

"Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"

Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!"

Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der DvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung an den Spieß machen!"

Wieder 30 Minuten später der Spieß zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"

Das geht alle halbe Stunde so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält.

Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt:

"Hey, du! Bist du der General?"

Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und ...!?"

Sagt der Schütze: "Kerl, dann verpiß dich aber mal ganz schnell, der Spieß sucht dich schon die ganze Zeit..."

Bei der Ausbildung zum Panzerkommandanten fragt der Hauptmann: "Wie stellt man ein Kanonenrohr her?"

Meldet sich der Unteroffizier: "Ich nehme ein Loch und mache Stahl drum!"

Die Klasse brüllt und der Hauptmann fragt:"Wo nehmen Sie bitteschön das Loch her?!"

Antwort: "Ich nehme ein Ofenrohr und mache das Blech ab!"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.

Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?"

Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Goldener Löffel
Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

Vorsicht, Hosenlatz-Witze werden hier genau beobachtet! Dieser wird aber genehmigt.

Aufm bayrischen Bauernhof:

"Vatta, i hob mi verliebt!"

"Jo, mei Sohn, in wen denn?"

"I mogs ned sogn..."

"Jo sog schon! In die Maria?"

"Naaa..."

"Ja mei! In die Eva vielleicht?"

"Naaa, Vatta..."

"Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"

"Naaa, Vatta... In... In den Sepp!"

"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!!!"

Wir befinden uns im Himmel. Es ist kurz vor Weihnachten,

also steht der alljährliche Weihnachtsausflug mit der kompletten

Mannschaft an.

Wie jedes Jahr hocken sich die großen Drei ; Jesus, Gott und

heiliger Geist zusammen und beraten, wo es denn diesmal hingehen soll.

Gott :" Lasst uns nach Las Vegas fahren...!"

hl.Geist:" Aber da fahren wir doch fast jedes Jahr hin, ich will mal

was Neues machen - wie ist es mit Jerusalem ?"

Jesus :" Bloß nicht - das eine Mal hat mir gereicht.., aber wie

wäre es denn mit Rom ? "

hl.Geist:" Fein, da war ich noch nie !"