Tratsch: Witze
Brot112, 30. März 2011, um 14:27
Ein Liebesbrief unter Juristen
Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet
(§ 223 StGB "Körperverletzung")
und mich zur Liebe verführt
(§ 182 StGB).
Ich war wie berauscht
(§ 223a StGB "Vollrausch" und § 316 "Trunkenheit im Verkehr")
und ich dachte, ich müsste explodieren
(§ 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie").
Ich bin Dir völlig ausgeliefert
(§ 178 StGB "Sexuelle Nötigung")
und bin nicht mehr Herr meiner selbst
(§ 239 StGB "Freiheitsberaubung").
Du hast mir meinen Verstand geraubt
(§ 249 StGB)
und mein Herz gestohlen
(§ 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen").
Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben
(§ 168 StGB "Störung der Totenruhe"),
doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen
(§ 124 StGB)
und hast meine Ruhe gestört
(§ 125 StGB).
Doch nachdem ich völlig entflammt war
(§ 308 StGB),
hast Du mich mit dem Milchmann betrogen
(§ 263 StGB "Betrug" und § 266 StGB "Untreue")
und mir damit alle meine Lebensenergie genommen
(§ 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie")
und das trotz all Deiner Versicherungen
(§ 265 StGB).
Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit
(§ 265b StGB)!
Du hast mich einfach so beiseite geschoben
(§ 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"),
spieltest aber weiterhin mit mir
(§ 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")!
Ist das Dein Lohn
(§ 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld")
oder hast Du etwa nur mit mir gespielt
(§ 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")?
Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht
(§ 303 StGB "Sachbeschädigung" und § 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")!
Du hast mein Leben vergiftet
(§ 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")!
Gib mir mein Herz zurück
(§ 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Pfandsachen" und § 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!
Rottaler, 30. März 2011, um 18:58
Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloß und Riegel.
Bei der Begrüssung fragt der Gefängnisdirektor: "Warum sind sie denn schon wieder hier?"
Antwortet der Einbrecher: "Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!"
Brot112, 30. März 2011, um 20:28
Moderne Mutproben
Beweise deinen Mut und...
...gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behaupte, du hättest jetzt Dienstschluß.
Beweise deinen Mut und...
...begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu deiner Freundin, das diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
Beweise deinen Mut und...
...lobe eine Emanze: 'Für eine Frau hast du echt was auf dem Kasten'
Beweise deinen Mut und...
...springe mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.
Beweise deinen Mut und...
...besuche ein Fußballspiel von Bayern-München im Schalke-Fantrikot.
Beweise deinen Mut und...
...verzehre vor Zeugen in einem Schnellrestaurant 20 Hamburger.
Beweise deinen Mut und...
...fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft? Ja, bitte!' und 'Mein Auto fährt auch ohne Wald'
Beweise deinen Mut und...
...besuche eine Kampflesbentagung, öffne deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?'
Beweise deinen Mut und...
...verbringe eine Nacht im Frankfurter Bahnhofsviertel.
Beweise deinen Mut und...
...lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern ein.
Beweise deinen Mut und...
...erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
Beweise deinen Mut und...
...beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.
Beweise deinen Mut und...
...tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes auf den Oberarm.
Beweise deinen Mut und...
...frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.
Beweise deinen Mut und...
...erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.
Beweise deinen Mut und...
...bitte einen korsischen Vater, seiner jungfräulichen Tochter eine Einladung zu einer Gruppensexparty zu übergeben.
Beweise deinen Mut und...
...begebe dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim des Manta-Clubs Bottrop-Boy, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: 'Scheißkisten'.
Beweise deinen Mut und...
...geselle dich nach einer 'Titanic'-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz O.K. gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese häßliche Schwuchtel vergeben worden wäre.
Beweise deinen Mut und...
...organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.
Beweise deinen Mut und...
...frage im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.
Beweise deinen Mut und...
...erkundige dich in einer Wäscherei nach den Tarifen für eine Geldwäsche.
Beweise deinen Mut und...
...lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.
Beweise deinen Mut und...
...hänge in einer bayrischen Schule alle Kreuze verkehrt herum auf.
Beweise deinen Mut und...
...bestelle in Belgien ein halbes Hähnchen mit Cola.
Beweise deinen Mut und...
...starte mit dem Aufkleber 'Proud to be a Serb' auf der Kofferaumklappe eine Rundtour durch das Kosovo.
Beweise deinen Mut und...
kaufe dir eines der in der Schweiz legal erhältlichen Hanfkissen, sticke die Autonummer HA-NF-110 in dasselbige, plaziere es auf der Hutablage deines Fahrzeuges und fahre über die deutsche Grenze.
Beweise deinen Mut und...
...ordere bei dem Weinkellner eines Nobelrestaurants etwas Zucker zu nachsüßen des Weines.
Beweise deinen Mut und...
...rede Bud Spencer während einer Autogrammstunde mit 'Na, Fettsack, noch alles frisch' an.
Beweise deinen Mut und...
...ramme beim Einparken die S-Klasse deines Zahnarztes und beichte während der Wurzelbehandlung von deinem Mißgeschick.
Beweise deinen Mut und...
... stelle dich am Tag der Sonnenfinsternis vor die Menschenmenge vor einem Optikergeschäft und verkünde, dass du noch EINE Brille zu verkaufen hättest...
Beweise deinen Mut und...
...überzeuge eine russische Kugelstoßerin davon, dass Frauen in die Küche und nicht auf den Sportplatz gehören.
Beweise deinen Mut und...
...erkläre einem Manta-fahrer, dass sein Auto rostet!
Beweise deinen Mut und...
... reiche beim Vatikan eine Anfrage ein, ob man den Papst als Stargast einer Kabaret-Veranstaltung buchen könnte.
Beweise deinen Mut und...
... ersetze auf einem bayrischen Schützenfest den Vogel durch Lattengustl.
Beweise deinen Mut und...
... Hänge in Marpingen einer Marienstatue vor den Augen der Pilger ein Schild mit der Aufschrift 'Und ich habe doch gefickt!' um den Hals...
Beweise deinen Mut und...
...postiere dich nackt vor einem Frauenkloster und rufe: 'Ich bin scharf und willig und tu's für Obladen...'
Beweise deinen Mut und...
...nagel eine Oblade an ein bayrisches Schulkreuz und murmele dabei: 'Das ist mein Fleisch, dass für euch gegeben ward...'
Beweise deinen Mut und...
...benutze den Satz 'Tut mir leid das ich zu spät komme, Mäuschen, aber die Tür vom Puff hat geklemmt', um dich vor deiner Frau zu rechtfertigen
Beweise deinen Mut und...
... toure mit einer Würstchenbude durch die Sahelzone.
Beweise deinen Mut und...
... beende die Weihnachtsmesse im Kölner Dom mit einem dreifachen 'Kölle Alaaf!'
Beweise deinen Mut und...
... füge deiner Einkommenssteuererklärung die Anlage 'Einkünfte aus Drogengeschäften, Prostitution und Waffenhandel' bei.
Beweise deinen Mut und...
... und bestelle in Kroatien eine serbische Bohnensuppe
Beweise deinen Mut und...
...stelle Dich nächtens mit einem Bündel 1000-Mark Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof auf.
Beweise deinen Mut und...
...trage auf der nächsten Großdemo ein T-Shirt mit der Aufschrift 'Haut die Bullen platt wie Stullen'.
Beweise deinen Mut und...
...rufe im Getümmel des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark 'Kölle Alaaf'.
Beweise deinen Mut und...
...tituliere einen schottischen Schotten in Schottland als 'Engländer'.
Beweise deinen Mut und...
...bewerbe Dich bei der 'Emma'-Redaktion als Pornofotograph.
Beweise deinen Mut und...
...frage einen Holländer, ob er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei.
Beweise deinen Mut und...
...lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen.
Beweise deinen Mut und...
...überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.
Beweise deinen Mut und...
...kündige 'Heino' als Support eines Punk-Konzertes an.
Beweise deinen Mut und...
...verkünde in einem Mädchenpensionat: 'Die Backstreet Boys sind schwul und riechen nach Pipi'.
Beweise deinen Mut und...
...verteile in einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.
Beweise deinen Mut und...
...begrüße während deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem herzlichen 'Schalom'.
Beweise deinen Mut und...
...frage bei der Post nach, was die Beförderung eines 'Koksbriefes' kostet.
Beweise deinen Mut und...
...starte im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine 'Welle'.
Beweise deinen Mut und...
... mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser aussieht als seine eigene.
Beweise deinen Mut und...
...rufe in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger!".
Beweise deinen Mut und...
...lasse auf dem CSU-Parteitag einige abfällige Bemerkungen über Franz-Joseph Strauß fallen.
Beweise deinen Mut und...
...spiele mit deiner Band auf dem nächsten Kirchentag 'Sympathy for the Devil'.
Beweise deinen Mut und...
...lese in einer Iraker Moschee aus Werken Salman Rushdie's.
Beweise deinen Mut und...
...stelle dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.
Beweise deinen Mut und...
...halte auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.
Beweise deinen Mut und...
...klebe dir einen Aufkleber mit der Aufschrift 'Bullen sind Nullen' auf die Heckscheibe und parke demonstrativ vor dem Polizeipräsidium.
Beweise deinen Mut und...
...bestelle in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.
Beweise deinen Mut und...
...verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass du nur da wärest um Weiber aufzureißen. Mache die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du kleines, geiles Luder, bist du schon feucht?' an.
Beweise deinen Mut und...
... und frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.
Beweise deinen Mut und...
...schminke dich mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine Veranstaltung des Ku Klux Klan.
Beweise deinen Mut und...
...murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.
Beweise deinen Mut und...
...preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.
Beweise deinen Mut und...
...verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.
Beweise deinen Mut und...
...stelle dich auf den Theraner Marktplatz auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.'
Beweise deinen Mut und...
...lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.
Beweise deinen Mut und...
...singe auf einer schwarzen Messe: 'Ehre sei Gott in der Höhe.'
Beweise deinen Mut und...
...lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
Beweise deinen Mut und...
...kleide dich wie ein erfolgreicher Geschäftsmann und buche einen Flug nach Beirut.
Beweise deinen Mut und...
...betrete eine Erdinger Kneipe, setze dich an einen Stammtisch und beginne mit den Worten: 'Kennt ihr eigentlich den? Also, treffen sich zwei Bayern...'
Beweise deinen Mut und...
...erwähne den Namen 'Helmut Kohl' vor dem Dortmunder Arbeitsamt.
Beweise deinen Mut und...
...beichte einer griechischen Mutter, dass du soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt hast.
Beweise deinen Mut und...
...fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.
Brot112, 30. März 2011, um 20:32
..... und Freiherr ist er auch noch:
http://www2.dasoertliche.de/?form_name=search_nat&vert_ok=1&zvo_ok=1&kgs=09162000&rgid=&buab=&zbuab=&buc=2247&topKw=0&choose=true&context=0&action=43&kw=von+Kotze&page=0&rci=yes&ci=M%FCnchen&noList=false
Rottaler, 01. April 2011, um 11:12
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"
Brot112, 01. April 2011, um 16:06
Gombjudor-Einschald-Zedd’l für Auswerddsche bei dor Eidiiih
Bungd Eens - Schdroom druff:
An dor Gisde undorm Guggfensdor uff denn reschdn Gnubb driggn bisser hängnbleibd.
Bissl uffbassn: s’ huubd.
Huubds ni: Gibds ni, nor nie bassierd.
(Gnubb muss !!! drinne hängnbleibm.)
De kleene Funzel - die lings nehm dem Gnubb wo mer druffdriggn muss leuchdn duud - iss de Funzel die leuchdn muss, damit mer weees, ob Schdroom druff iss. (Wenn de Funzel ni leuchdn duud, iss oooch kee Schdroom druff.)
Dornaach: Ni bleede rumquadschn, erscht ma guggn, ob dor Schdrigg, där hindn aus dor Gisde rausguggd, wo mer denn Gnubb neindriggn muss, ooch in dor Dohse drinneschdeggt, die mid’n Schdroomvordeelerhäusl zamm’hengd.
Iss dor Schdrigg drinne, da muss’de een anruffn, der de Funzel zum leuchdn bringd.
Bungd Zwee’e - Umschald-Gnubb driggn:
Dor Gnubb – der uff dehm andern Ding, wo de gansen andern Gnebbe ooch druff sinn – und der zwee Feile ob’n druff had und wo de griene Funzel undndrunder iss, runderdriggen.
(Noch eemah!)
Leuchded de griene Funzel, isses gutt! Leuchded se ni, ooch.
Bungd Drei’e - Anmeldn:
Nuu nehm mer de Gnebbe die uff dem Ding druff sin, wo de Feile druff sin und de griene Funzel leuchded und driggn die Gnebbe die mer driggn muss, wenn mer’sch anmeldn will.
Das heesd: Mer muss de Gnebbe driggn, wie mer heesd.
Driggd mer de vergehrdn Gnebbe, heesd mer ni so.
Das heesd: Mer muss uff alle Fälle die rischdschn Gnebbe driggn.
Bungd Vier’e - Angemelded:
Wemmer drinne sinn, E BISSL RUMMEEHRN!!!
Bungd Fümf’e - Ausschaldn:
Uff’s Guggfensdor guggn, aber gonsegwend und wardn bis so e kleenes Loogoo hinundherhubbn duud.
Und nuu: Zambaggn und nischd wie heem!
Brot112, 01. April 2011, um 16:08
Definitionen und Deutungen
1 Bit: bekanntes Pils aus der Eifel
1 Byte: 8 Bits
1 Kilobyte: ca. 27 Hektoliter Bit
3 1/2 Zoll: Drei Zollbeamte + ein kleinwüchsiger strafversetzter Schupo
5 1/4 Zoll: Fünf Zollbeamte + ein Drogensuchhund
BILDschirm: Regenschutz mit Springer-Reklame
CD: Körperpflegeserie
Bus: öffentliches Verkehrsmittel
Chip: Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln
Commodore: Offizier der Luftwaffe
Controller: Eltern, Lehrer usw.
Coprozessor: Nebenkläger (beim Strafprozeß)
Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum
Directory: engl. für 'Direktion'
EDV (Abk.): Ende der Vernunft
File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernägeln
Freezer: engl. für 'Gefriertruhe'
Hardware: Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei
Hacker: Arbeiter mit Axt
Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol
Lichtstift: Elektrolehrling
Lightpen: leichter Schlaf (vgl. oben)
Mailbox: Schlägerei zwischen Postbeamten
Maus: bissiges, hochgefährliche Raub- und Nagetier
MS-DOS: Motorschiff mit Namen DOS
MSX: Motorschiff, inkognito unterwegs
Mikroprozessor: sehr kleiner Staatsanwalt
Monitor: politisches Fernsehmagazin
Port: Kurzform Ufer 'Portwein'
RAM: Milchprodukt
ROM: Hauptstadt Italiens
Schnittstelle: Wurst- od. Käsetheke/Friseur/Verletzung
Software: Gummibärchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei
Space Bar: Weltraumkneipe
SYSOP (Abk.): Saeuft Yankeewhisky Staendig Ohne Peilstab
Die Spezial-Tasten
Shift - Regenwetter
Enter - Männliche Ente
Ctrl - Taste für Konsonanten
Alt - Diese Taste muß ersetzt werden
AltGr - Diese Taste muß SOFORT ersetzt werden
CapsLock - Ausgehverbot für Kapitäne
Backspace - Arschspalte
Pause - Kaffee ist fertig
PageDown - Vorlage ist runtergefallen
PageUp - wieder aufgelesen
Break - Tastatur muß Erbrechen
SysRq - Konjugiertes Rq (MysRq, DysRq, SysRq,...)
Brot112, 04. April 2011, um 18:00
Es ist schon seltsam, was in Spielfilmen und Fernsehserien so geschieht. Wie aus dem Leben gegriffen - so tierisch "realistisch"! Alle Absolutismen (immer, alle, jeder, niemals usw. usw.) in diesem Text sollen in als "nur in verschwindend geringer Zahl der Fälle ist es nicht so" verstanden werden!
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1. Schauspieler müssen niemals auf die Toilette!
2. Der Darsteller findet IMMER einen Parkplatz für sein Auto!
3. Darsteller schließen ihr Auto nie ab und trotzdem wird es, obwohl es teilweise in finsteren Gegenden geparkt wird, NIE gestohlen!
4. Ein Killer redet stets so lange mit dem Opfer, bis jemand kommt, um dem Opfer zu helfen!
5. Filmgangster und Polizisten müssen ihre Waffen niemals nachladen und verschießen unendlich viele Patronen!
6. Hauptdarsteller bekommen immer einen Streifschuss, der nicht tödlich ist - die sogenannte 'Heldenschmarre'!
7. Die 'guten' Jungs treffen immer mit dem ersten Schuss, obwohl zuvor mehrere 'böse' Jungs aus allen Rohren feuerten, ohne sie zu treffen!
8. Rennt jemand vor einem Auto weg, so bleibt er dabei immer auf der Straße, statt sich ins unwegsame Gelände oder zwischen Häuser zu schlagen, wohin ihn der Wagen nicht folgen kann!
9. Stoßen zwei Autos zusammen, gibt es stets eine spektakuläre Explosion, als wenn beide Wagen Nitroglycerin getankt hätten!
10. Darsteller haben IMMER passend Geld zur Hand, um ein Taxi zu bezahlen!
11. Der Held findet unter Ausländern IMMER jemanden, der seine Sprache spricht oder ihn wenigstens verstehen kann!
12. Cowboys trinken mehrere Flaschen Whiskey und reiten und schießen danach trotzdem wie Weltmeister!
13. Obwohl mehrere Cowboys zu Pferde auf einen Flüchtenden schießen, wird der Flüchtende getroffen ... SELTEN das Pferd, das ein viel größeres Ziel ist!
14. Indianer sehen immer wie rotgeschminkte Weiße aus!
15. Obwohl kein Gas da ist, das den Schall weiterleiten könnte, hört man Explosionen im Weltall!
16. Raumfahrer betreten fremde Planeten immer ohne Raumanzug!
17. Gangster brechen immer unter Verhören zusammen und packen im geeigneten Moment aus!
18. Hunde, Katzen, Delfine sind in Filmen immer intelligenter, als der Regisseur, der den Film drehte!
19. Helden müssen niemals schlafen, obwohl sie schon tagelang auf den Beinen sind!
20. Weibliche Gangster sind immer ausgesprochen attraktiv!
21. Der Held schneidet immer den RICHTIGEN Draht einer Bombe durch!
22. Vor die Wahl gestellt, entscheidet sich der Held IMMER für die richtige Tür, den richtigen Knopf usw.
23. Gefesselte Helden können IMMER ihre Fesseln lösen, bevor es zu spät ist!
24. Chinesen sind immer Laden-, Wäscherei- oder Restaurantbesitzer!
25. Helden würden beim 'Russischen Roulett' gewinnen, selbst wenn fünf von sechs Kammern der Revolvertrommel geladen wären!
26. Polizisten kommen in Filmen/Serien mit Dingen durch, die im 'wahren' Leben zur sofortigen Suspendierung, Anklage oder Entlassung führen würde!
27. Größere Gruppen Gangster lassen sich fast immer von einem einzelnen, bewaffneten Polizisten/Helden in Schach halten!
28. Abgestürzte Piloten, Bergsteiger und gestrandete Kapitäne werden immer kurz vor dem Ableben gefunden!
29. Taubstumme können in Filmen immer die Lippen wildfremder Menschen lesen. Etwas das real SO niemals geht!
30. Amerikanische Serien haben immer mindestens einen Alibi-Farbigen oder -asiaten dabei!
31. Amerikanische Farbigenserien haben immer mindestens einen Alibi-Weißen in der Serie!
32. McGyver kommt aus JEDEM 'Gefängnis' frei... egal wie unmöglich das auch ist!
33. Krankenschwestern bewegen sich nach Belieben in 'ihrem' Krankenhaus, verlassen wann immer es ihnen gefällt ihre Station oder während der Arbeitszeit das Krankenhaus!
34. Helden können sich vor, auf sie abgefeuerte, Kugeln wegducken!
35. Selbst beim Durchqueren von Gruben/Räumen voller hochgiftiger Schlangen, werden Helden niemals gebissen und wenn, kommt Hilfe im rechten Moment!
36. Frauen sind in Serien/Filmen meistens gertenschlank und sportlich, obwohl ein Großteil der Frauen in Industriestaaten an Übergewicht leidet!
37. Amerikanischen Sexbomben platzen in Filmen die Pullis fast vor Silikon!
38. Bei Autoverfolgungsjagden kommt es fast nie dazu, dass der Held von fremden Verkehrsteilnehmern am weiteren Verfolgen gehindert wird!
39. Serienärzte heilen ihre Patientinnen fast immer durch endloses Reden und verständnisvolles Lächeln, statt sie 'richtig' zu behandeln!
40. Junge Leute in deutschen Soaps gehen nie einer richtigen Arbeit nach und bewohnen trotzdem Spitzenwohnungen/-häuser!
41. Ausgaben auf dem Computerbildschirm machen immer Klick- oder ähnliche Laute!
42. Passwörter wie 'CX13-PV24Y7' werden in wenigen Minuten von Hackern geknackt!
43. Die Fahrstuhltür geht immer im letzten Moment zu, bevor der Verfolger eindringen kann!
44. Louis Lane erkennt nicht, dass ihr Kollege Clark Kent Superman ist, bloß weil er die Brille abnimmt und sein Haar glatt nach hinten kämmt!
45. Verfolgte rennen IMMER nach oben, obwohl abzusehen ist, dass sie auf dem Dach landen und in der Falle sitzen!
46. Heldinnen sind stets perfekt geschminkt und gestylt... selbst wenn sie zuvor einen Abhang hinunterrollten oder gerade aus dem Bett kommen!
47. Helden haben oft einen trotteligen und/oder unbeholfenen Freund/Assistenten, der ihre eigene Genialität in noch größerem Lichte glänzen lässt!
48. Es ist immer Kaffee in der Kaffeemaschine eines Polizeireviers!
49. Amerikanische Polizisten ernähren sich scheinbar nur von Hamburgern, Schmalzkringel und Kaffee!
50. Chefs/Vorgesetzte von amerikanischen Polizisten sind IMMER Afro-Amerikaner!
51. In Kung-Fu-Filmen wird der Held oft von 10-15 Bösewichten umringt, von denen nie mehr, als 2-3 zur selben Zeit angreifen!
52. Wenn jemand nach Leuten sucht, sieht er dabei NIE nach oben!
53. Bösewichte, die sich im Dunklen anschleichen, stoßen IMMER an etwas, das einen durchdringenden Lärm macht oder sie treten auf einen laut knackenden
Ast!
54. Privatdetektive und Rechtsanwälte erhalten NIE Geld für ihre Dienste!
55. Nachtwächter, die ein Geräusch gehört haben, fragen IMMER 'Ist da wer!?'
56. Portiers von Absteigen und kleinen Motels sind IMMER schmierige Typen, die für etwas Geld oder angedrohte Prügel ihre zugesicherte Diskretion vergessen!
57. Kommissare, Agenten und Privatdetektive haben NIE eine normale Familie mit Ehefrau, Kindern und aufgeräumter Wohnung/Haus!
58. Schauspielerinnen steigen IMMER mit, um den Körper gewickelte, Bettlaken usw. aus dem Bett!
59. Männer, die in einem Krimi etc. von einer scharfen Frau total heiß gemacht werden, bekommen NIE eine Erektion!
60. Bevorzugtes Getränk von 'richtigen' Männern in Filmen ist NIE Milch oder Kamillentee!
61. Aliens beherrschen IMMER die Sprache der Erdenbürger... ENGLISCH!
62. Verrückte Wissenschaftler werden IMMER Opfer dessen, was sie erschufen!
63. Harte Faustschläge und Tritte ins Gesicht ziehen NIE geschwollene Knöchel (Ausnahme: 12 Uhr Mittags) oder zu Brei gestampfte Gesichter nach sich!
64. NIEMAND sieht sich die vorgehaltene Polizeimarke bzw. Ausweis genau an!
65. ALLE Streifenpolizisten in amerikanischen Filmen nehmen Schmier- bzw. Bestechungsgelder!
66. Flüchtende Autos quietschen IMMER in der Kurve und verlieren zusätzlich oft eine Radkappe!
67. Arme Jungs, die versuchen reich zu werden, schaffen das letztendlich auch immer!
68. In Karate- und Kickboxfilmen lösen die 'Kampfkünste' letztendlich IMMER die Probleme pubertierender, schüchterner Jüngelchen!
69. Je bekannter und berühmter eine Filmschauspielerin ist, je weniger nacktes Fleisch sieht man von ihr!
70. Liebhaber in Filmen können IMMER - ein Versagen im Bett findet NIE statt!
71. Grundlage für 'Mystery'-Serien ist IMMER eine Verschwörung in den höchsten Regierungs- bzw. Geheimdienstebenen!
72. 'Nationale Sicherheit' ist DAS Zauberwort, mit dem ALLES in US-amerikanischen Serien getan/vertuscht werden kann!
73. 'Verdurstende' Helden werden IMMER kurz vor ihrem Ableben von einer hilfreichen, mit einer Wasserflasche ausgestatteten, Seele gefunden und gerettet.
74. 'Gute' Helden töten ihre 'bösen' Widersacher NIEMALS hinterrücks, was erheblich risikoloser wäre, als sich ihnen in einem fairen Kampf zu stellen!
75. Beim Herumklettern auf einem Außensims im 25. Stockwerk, löst sich IMMER ein Stein bzw. der Held rutscht mit dem Fuß ab, OHNE in die Tiefe zu stürzen!
76. Das Universum muss kurz vor der Zerstörung stehen, bevor Raumschiffe mit dem Namen 'Enterprise' ernstlich in Gefahr geraten!
77. Raumschiffe und Raumstationen haben immer einen genialen Bordingenieur, der Unmögliches sofort und Wunder innerhalb von 5 Minuten vollbringt!
78. Anders als bei der menschlichen Rasse, sind 'böse' Alienrassen immer 100%ig böse und 'gute' Alienrassen immer 100%ig gut!
79. Winzige Scanner, Tricorder usw. erstellen innerhalb weniger Sekunden Analysen, für die ansonsten Heerscharen Wissenschaftler einige Wochen mit unzähligen Geräten bräuchten!
80. In Grusel- oder Horrorfilmen ist auf Friedhöfen IMMER Nebel!
81. Weibliche 'Racheengel' sind noch 'härter', chauvinistischer und brutaler drauf, als ihre männlichen 'Kollegen'!
82. Bei Feuergefechten zwischen rasend schnell fahrenden Autos, ist selten jemand dabei, der auch in dieser Situation Dinge treffen kann, die kleiner sind als ein Scheunentor!
83. Zeitzünderbomben, die natürlich eine deutlich sichtbare Uhr (in den meisten Fällen eine digitale) haben, werden immer nur 2-3 Sekunden vor der Detonation vom Helden entschärft!
84. In den seltensten Fällen gewinnt 'das Böse'... ganz im Gegensatz zum wirklichen Leben!
85. Kommissare und Polizisten in Serien und Filmen der öffentlich-rechtlichen Sendeanstalten haben nie Hunde oder Schimpansen als 'Kollegen'!
86. In 'alten' Filmen haben die Leute immer 'L'-förmige Federbetten, denn 'Er' liegt mit nacktem Oberkörper da, während 'Ihr' das Bett bis zum Kinn reicht!
87. In amerikanischen Krimis werden altgediente Polizisten meist wenige Tage/Wochen vor ihrer Pensionierung erschossen!
88. Polizisten laufen erst richtig zu großer Form auf, wenn sie vom Dienst suspendiert wurden und nun ihre Unschuld beweisen müssen!
89. In amerikanischen Krimis müssen Polizisten mindestens einmal pro Folge eine Bar mit Oben-ohne-Tänzerinnen betreten!
90. Assistenten mit dem Vornamen 'Harry' müssen immer schon mal den Wagen holen!
91. Wenn McGyver zur Waffe greift, dann NUR, weil er den Schlagbolzen oder Gewehrriemen braucht, um die Gegner zu überwältigen!
92. Baumstumpf-dumme Frauen mit gut gefülltem Dekollete müssen nur 30 Tage mit einem bekannten Typen verheiratet sein und sich ein blaues Auge hauen lassen, um eine eigene Fernsehshow, Filmrollen usw. zu erhalten!
93. Bei einem Bewerbungsgespräch für eine Showmasterstelle ist ein niederländischer Pass schon die halbe Miete!
94. Fernsehunterhaltung besteht heute in vielen Fällen aus sogenannten 'Best of'-Sendungen... also auf die Schnelle zusammengeschnittene, ALTE Gülle, damit man nix Neues produzieren muss!
95. Sagt man 'Hau bloß ab, Du Spaghetti und lerne erst mal richtig Deutsch!' gibt's Ärger bei einer Anzeige ... Harald Schmidt hält seine Sendung wochenlang mit chauvinistischen Trappatoni-'Witzen' am Leben!
96. Deutsche Regisseure werden erst dann berühmt, wenn sie in Hollywood Filme drehen!
97. Sieht man mal von 'ALIEN' und 'Zurück in die Zukunft' ab, sind Fortsetzungen erfolgreicher Filme mit jeder Folge immer schlechter und schlechter und...
98. Der obszönste Satz aller McGyver-Folgen? 'So und nun ganz langsam blasen!'
99. Ex-Weltstars sind am Ende, wenn sie in grottenschlechten B-Movies mitspielen und darin der einzige bekannte Darsteller sind!
100. Viele Erfolgsserien braucht man nie auf Video aufzunehmen, weil sie z.T. seit Jahren und Jahrzehnten ununterbrochen gesendet werden... Bonanza, Enterprise, Ein Herz und eine Seele, Tatort, Unsere kleine Farm, Rauchende Colts, Columbo usw. usw. usw.
101. In hypermodernen Raumschiffen des 24. Jahrhunderts flimmern immer noch Bildschirme des 20. Jahrhunderts!
102. Feindliche Raumschiffe sind nach dem ersten Treffer immer manövrierunfähig oder explodieren... die eigenen fliegen noch nach Dauerbeschuss vor den Feinden davon!
103. Frauen, Eltern und ältere Personen sagen immer 'Pass auf dich auf!' wenn der Held sie verlässt!
104. In jedem Horror- oder Katastrophenfilmen schreit mindestens eine Frau wie am Spieß... niemals Männer!
105. Helden putzen sich extrem selten oder gar nicht die Zähne vor dem Schlafengehen (wenn sie denn mal schlafen ;-)!
106. Im Film werden unscharfe Videoaufnahmen mittels wundersamer Techniken 1000fach vergrößert und bleiben trotzdem scharf bzw. werden (obwohl im Original völlig unscharf) es!
107. Mobiltelefone funktionieren mit wenigen Ausnahmen IMMER... auch 250 Km vom nächsten Ort, mitten im grenzenlosen Urwald oder in stahlarmierten, 50m tiefen Erdbunkern!
108. Installierte Abhörwanzen fallen fast niemals aus, sind so groß wie ein Stecknadelkopf, funken locker mehrere Meilenweit und das tagelang!
109. In Filmen ist es nachts, in unbeleuchteten Räumen oder Höhlen immer so hell, dass WIR den/die Helden genau sehen können, dieser stolpert jedoch ultravorsichtig herum!
110. Bösewichter stehen in spannenden/bedrohlichen Situationen immer so, dass eine Lichtquelle ihr Gesicht von UNTEN beleuchtet, was ihnen ein mächtig diabolisches Aussehen verleiht!
111. Helme von Taucheranzügen/Gift- oder Bioschutzanzügen sind immer von innen beleuchtet, obwohl man so (gerade nachts) nix sieht, weil der Träger dadurch völlig geblendet wird!
112. In Filmen passen die Untersuchungsergebnisse/Staatsgeheimnisse etc. einschließlich Bildern/Sound usw. immer auf eine einzige Diskette!
113. Attraktive Frauen sind immer unter der Dusche wenn der Mörder die Wohnung betritt oder kurz bevor das Telefon klingelt!
114. Text der auf einem Computerbildschirm erscheint wird zusätzlich immer noch mit einer mehr oder minder 'roboterartigen' Stimme gesprochen!
115. Selbst in ultramodernen Raumschiffen aus dem 25. Jahrhundert öffnen sich Türen immer mit deutlichem Zischen oder Dampfwolken!
116. Raumschiffe fliegen prinzipiell Schleifen, statt einfach auf der Stelle zu wenden und einfach Gegenschub zu geben!
117. Wo bleibt eigentlich das 'Original' beim Beamen? Zap - auflös... runterschick... (womit wird der Kerl dort eigentlich wieder zusammengesetzt?)... und wo ist dann der 'gescannte' Typ auf der Transporterplattform?
118. Bei wilden Autoverfolgungsfahrten tauchen in oder kurz nach Kurven IMMER riesige LKWs auf!
119. Wenn sich der Held aus einem brennenden Fahrzeug befreit, explodiert dieses erst, wenn er weit genug entfernt ist!
120. Infrarotkameras können in Filmen immer durch mehrere Räume oder Gebäude 'hindurchsehen' und Richtmikrofone liefern bei Sturm auf 500m rauschfreie Aufnahmen, obwohl die Zielpersonen an einem Wasserfall stehen!
121. Handgranaten die auf den Helden/Hilflose denen der Held zu Hilfe kommt geworfen werden, explodieren erst nach... 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29,
30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40,41,42,43....!
122. Killer/Bösewichte schießen IMMER auf die Brust des Helden, weil er dort eine schusssichere Weste trägt, statt ihm einfach ins Gesicht zu schießen!
123. Ein Glas Wasser und/oder ein nasses Tuch sind DAS Heilmittel für Verletzte!
124. Wenn 'Q' aus der Fernsehserie Raumschiff Enterprise - The Next Generation - einfach mit einem *Schnipp* quasi Wunder vollbringen kann, wer oder was hindert ihn oder andere Q einfach ALLES zu zerstören?
125. Was passiert eigentlich, wenn der Highlander in ein Säurebad, ein Feuer oder in ein Becken mit frischem Beton fällt?
126. Bedienungen einsam gelegener, amerikanischer Schnellimbisse freunden sich IMMER sofort mit einem Fremden an, der alles andere, als vertrauenserweckend aussieht!
127. Al Bundy überlebt MÜHELOS Stürze von seinem Hausdach, Elektro-Schocks, das Essen/Trinken ungenießbarer 'Substanzen' usw. usw.!
128. Alte Männer, die an einsamen und seltsamen Orten sterben, geben vor ihrem Ableben immer noch geheimes Wissen, Landkarten oder hochwichtige Manuskripte an einen mehr oder minder unbedarften, jungen 'Helden' weiter!
129. Helden können vor sie verfolgende Wölfe, Hunde, Panther, Tiger, Löwen....... mühelos weglaufen!
130. Helden bekommen ganz selten Blutvergiftungen, Wundbrand oder... einen Durchfall, dass die Heide wackelt!
131. Von Ausbrechern gegrabene Tunnel stürzen immer erst nach der geglückten Flucht ein oder rieseln wie blöde beim durchkriechen!
132. Die Leute von 'Kobra übernehmen sie' bzw. 'In geheimer Mission' sprechen IMMER die Landessprache des Einsatzlandes wie ein Eingeborener und können sich so als jedermann ausgeben!
133. Münchener Kriminalkommissare werden auch lange nach ihrer Pensionsreife NIEMALS befördert ... obwohl sie traumhafte Aufklärungsraten vorzuweisen haben!
134. Wer sich in Filmen gegen den 'American way of life' stellt, ist prinzipiell ein Kommunist, gefährlicher Weltverbesserer oder arabischer Terrorist!
135. Personen gehen, obwohl die Rahmenbedingungen alles andere als beruhigend sind, immer in Wohnungen, deren Eingangstür offen steht bzw. deren Türen (gegen die Angewohnheit des Bewohners) unverschlossen sind!
136. JEDER Nappel kann einen Jumbojet landen, wenn ihm ein erfahrener Pilot per Funk sagt wie's geht!
137. Belüftungsschächte sind TODSICHERE Verstecke in denen NIEMAND nach dir sucht!
138. Von jedem Fenster New Yorks kann man die Freiheitsstatue sehen!
139. Alle amerikanischen Telefonnummern beginnen mit 555!
140. Indianer/mittelalterliche Bevölkerung haben in Filmen immer perfekte Zähne im Mund!
141. Film'helden' öffnen JEDES Schloss mit ihrer Kreditkarte oder einer verbogenen Büroklammer!
142. Jede Frauenfigur die in deutschen TV-Billigproduktionen ihre Brötchen selbst verdienen oder alleinerziehend sind, werden automatisch zu 'Powerfrauen' hochstilisiert!
Brot112, 04. April 2011, um 18:02
Grundregeln für Fernseh-Drehbuchautoren
Teil I: Krimis und Abenteuerserien
a) Helden
• Helden haben in jeder Situation stets gleich spitzenblendendaffengeil auszusehen... egal, wie oft sie kurz zuvor die Faust auf die Nase bekamen. Heldinnen tragen immer ein perfektes Make-up ... denn sie finden auch dann noch Zeit fürs Schminken, wenn sie stundenlang gefesselt und geknebelt in einer Kohlenkiste hockten.
• Helden, die auf Reisen sind, müssen spätestens zwei Minuten, nachdem sie irgendwo angekommen sind, in eine Prügelei, Verfolgungsjagd oder Liebesaffäre verwickelt werden.
• Helden sind grundsätzlich intelligenter, mutiger und anständiger als ihre Vorgesetzten (wobei eine Erklärung, wieso sie bei all diesen Supervorzügen nicht längst selber Chefs geworden sind, überflüssig ist).
b) Schurken
• Schurken ist es verboten, Helden sofort nach der Gefangennahme zu erschießen. Stattdessen sind sie verpflichtet, den Helden sämtliche Geheimpläne zu enthüllen und ihn dann in eine "Todeskammer" einzusperren, aus der selbst ein Gelähmter mühelos fliehen kann.
• Schurken haben eine so genannte "Ganovenehre", die es ihnen zwar erlaubt, Tausende von Menschen abzuschlachten, aber streng untersagt, jemals ihr Wort zu brechen.
• Schurken haben stets unrasierte Gesichter, schmieriges Lächeln und einen unruhigen, flackernden Blick, was es den Fernsehzuschauer ermöglicht, sie sofort als Bösewichter zu erkennen... nicht aber der Polizei, die das erst zwei Sekunden vor Schluss der Sendung schaffen darf!
c) Prügeleien
• Schurken greifen Helden niemals gemeinsam an, sondern immer der Reihe nach... einer nach dem anderen. Sie haben vor dem Zuschlagen geduldig abzuwarten, bis der Held ihren Kollegen erledigt hat.
• Ein Held verliert niemals eine Schlägerei gegen weniger als drei Widersacher... auch wenn diese Holzfäller, Catcher oder Karate-Weltmeister sind.
• Prügeleien dürfen nur stattfinden, wenn die Beteiligten dabei gegen Glasschränke, Spiegeltüren oder Treppengeländer fallen können. Dabei zersplittert aber niemals das Rückrat, auch wenn es aus Eichenholz und Gusseisen besteht.
• Keiner der Beteiligten, egal ob Schurke oder Held darf K.O. gehen, bevor er nicht mindestens zwanzig Volltreffer mit Fäusten, Tischbein oder Whisky-Flaschen über seine Birne gedonnert erhielt.
d) Fummeln & Sex
• Ein Held macht nur anständige Frauen an. Er findet diese auch in Massenszenen mit 500 Bikini-Traumgirls auf den ersten Blick heraus.
• Selber wird ein Held nur von unanständigen Frauen angemacht... und zwar von Agentinnen, Bandenchefinnen oder Hausfrauen, die ihren Mann umlegen wollen.
• Um eine Braut ins Bett zu kriegen, benötigt der Held weder Tricks, Geduld oder ein dickes Bankkonto wie im wirklichen Leben, sondern nur die körperliche Kraft, die Tante hochzuheben und ein paar Meter weit über das Hausdach, den Schiffssteg oder einen Abgrund zu tragen.
• Egal, wie leidenschaftlich oder qualvoll die große Liebe zwischen den beiden war... in der nächsten Folge ist die Sache total vergessen, und der Held macht hemmungslos mit einer neuen Braut rum!
e) Verfolgung
• Alle Beteiligten können mit ihren Autos im dichtesten Verkehr und zu den übelsten Stoßzeiten durch die Hauptstraßen von New York, Paris oder München fegen, ohne jemals in einen Stau zu geraten.
• Ein Held kann gleichzeitig aus dem Seitenfenster schießen, Kugeln ausweichen, die ihm von vorne entgegenzischen, und dabei mindestens Tempo 180 fahren, ohne die geringste Beule abzubekommen.
• Für Schurken ist am Ende einer Verfolgungsjagd auch im Flachland stets eine tiefe, steinige Schlucht vorhanden, in die ihre Karre nach mehrmaligen Überschlagen stürzen kann, um dann nach dem Aufprall mit der Wucht einer mittleren Atombombe zu explodieren.
f) Tod
• Durch jeden Schuss eines Helden werden mindestens vier bis acht Schurken getötet, auch wenn diese wo ganz anders im Raum stehen. Der Revolver jedes Helden enthält bis zu 1000 Schuss Munition.
• Wird der Held von Schurken beschossen, so erleidet er immer nur einen Streifschuss, auch wenn ein Torpedo aus nur 10 Zentimeter Entfernung auf ihn abgefeuert wurde.
• Ein Schurke, der über eine Treppe fällt, kommt unten immer tot an. Er hat dabei jedoch über sämtliche Stufen zu stürzen, nicht nur über einen Teil.
• Ein Schwerverwundeter oder todkranker Held, von dem der Doktor sagt: "Hier hilft nur noch ein Wunder!", kommt immer durch und hat am Schluss der Sendung wieder völlig gesund zu sein.
Teil II: Serien und Komödien
a) Grundregeln
• In Komödien geht man bei einem Schlag auf den Kopf niemals K.O., sondern verliert das Gedächtnis. Ein weiterer Schlag auf den Kopf bringt das Gedächtnis zurück.
• Liegen sich Frau und Mann aus einem völlig harmlosen Grund in den Armen, so hat genau in diesem Moment der eifersüchtige Ehemann aufzutauchen, der alles missversteht und für Zoff sorgt.
• Kein Hauptdarsteller einer Komödie darf an Farbeimern, offenen Kanalschächten oder Hundehäufchen vorbeigehen, ohne in diese Hineinzutreten.
• Auf Hochzeiten hat der Bräutigam stets den Ring vergessen.
• Im Hindergrund muss das Lachen von mindestens 50 Leuten sein, obwohl sich im Raum nur 1 Person befindet. Das Lachen sollte immer gleich klingen.
b) Wohnungen
• Kein Serienheld darf in einer Bude leben, die nicht mindestens dreimal so groß ist wie die, die sich ein normaler Mensch unter gleichen Umständen leisten könnte.
• Der Fernseher hat stets in der Mitte des Raumes, mit der Rückwand zum Fernsehzuschauer zu stehen. Hinter dem Fernseher sollte ein Sofa sein, wo eine ganze Elefantenherde platz hätte.
• Das Sofa darf natürlich den Preis von sechs Monatsgehältern nicht unterschreiten.
• Sämtliche Freunde und Feinde wohnen gleich nebenan, so dass sie laufend reinplatzen können, um was Lustiges zu erzählen, was Böses anzustellen oder was Peinliches mitzuhören.
c) Familie
• Helden einer Serie heiraten nur Frauen mit 4 Kindern und einer im Haus wohnenden Schwiegermutter, was allein schon spielend Stoff für mindestens 100 Folgen hergibt!
• In Komödien ist jede Familie verpflichtet, mindestens einen Angehörigen zu haben, der schwerhörig, kurzsichtig, schwul oder sonst wie behindert ist und dadurch laufend für komische Situationen sorgt!
• Einer geschiedenen Frau gelingt es unabhängig von Alter, Aussehen oder Kinderzahl immer, innerhalb von 30 Minuten einen erfolgreichen, sympathischen und Gutaussehenden Partner zu finden.
d) Kinder
• Fernsehkinder dürfen niemals mit Spielzeug werfen, wie am Spieß brüllen, die kleineren Geschwister verdreschen, ihre Eltern hassen oder die Haustiere quälen. Sie müssen zu jeder Zeit das genaue Gegenteil normaler Kinder sein.
• Von ihren Eltern werden Fernsehkinder stets als vollwertiges Familienmitglied angesehen und auch von den kompliziertesten Entscheidungen immer um ihre Meinung gefragt.
• Fernseheltern lassen sich von ihren Kindern tagtäglich nach Herzenslust beschimpfen, beleidigen und belehren, ohne dass sie den vorlauten Bälgern jemals eine scheuern.
e) Krankheit und Tod
• Erkrankt ein Held, so wird er mit Blaulicht auf die Intensivstation des besten Krankenhauses gebracht, wo er sofort vom berühmtesten Professor betreut wird - auch wenn er sich nur das rechte Ohrläppchen gezerrt hat.
• Stellt ein Seriendarsteller an den Produzenten zu hohe Gagenforderungen, so stirbt die von ihm gespielte Figur innerhalb von 30 Minuten an einer tödlichen Krankheit.
• Stirbt eine Serienfigur an einem Unfall, so ist sie deshalb noch lange nicht tot. Sie kann jederzeit innerhalb der nächsten Woche mit einen neuen Gesicht wieder auftauchen.
Brot112, 04. April 2011, um 18:05
Tja, manches ist halt nur für Leute, die in der Materie stecken:
Tauch-Special
Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, dass Du Deinem Tauchguide nicht genügend Trinkgeld gegeben hast:
10) Nach dem Tauchgang versucht er dich davon zu überzeugen, dass die 50 bar in deinem Tauchgerät noch locker für den 100 m Tauchgang genügen, zu dem er dich ohne Extrakosten gerne mitnimmt
9) Er lädt dich ein zum alljährlichen "Der grosse Weisse - Kein Käfig - Kein Problem! - Taucherlebnis"
8) Er gibt dein Trinkgeld mit den Worten zurück:" Danke, aber du brauchst es offensichtlich nötiger als ich!"
7) Die Unterschrift in deinem Logbuch lautet: "Alter Knauser"
6) Er hilft dir und deinem Gerödel von Bord, allerdings schon 20 Meter vor dem Bootssteg.
5) Er wartet bis du deinen Sicherheitsstopp unter dem Boot machst und leert dann die Bordtoilette.
4) Das Briefing beschränkt sich auf die Worte: "Also, irgendwo da draußen ist ein Riff, etwa in dieser Richtung, viel Glück."
3) Wenn Du ihm das Ich-habe-keine-Luft-Signal gibst und er fragt zurück: "Womit zahlst du? Euro- oder Visacard?"
2) Wenn der Trip zum Manta-Point durch einen Strömungstauchgang am "They-never-come-back-Point" ersetzt wird.
Und das absolut untrüglichste Zeichen dafür, dass Du dem Tauchguide zuwenig Trinkgeld gegeben hast:
1) Du hältst ihm das Trinkgeld hin und er antwortet: "Der Getränkeautomat steht da drüben, mein Freund!"
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Die 10 deutlichsten Anzeichen dafür, dass du einen Auffrischungskurs gebrauchen könntest:
10. Du brauchst ständig jemanden der dir sagt, welche Flosse an den rechten, und welche an den linken Fuss gehört.
9. Du hältst eine Austauchtabelle für den Fahrplan des Ausflugs-U-bootes.
8. Du fragst dich, wo der Ausatemschlauch des Atemreglers geblieben ist.
7. Deine Ausrüstung ist älter als dein Auto.
6. Du bist davon überzeugt, dass der Powerinflator an deinem Jacket dazu bestimmt ist, dich möglichst schnell aus Gefahrensituationen zu katapultieren.
5. Der Arzt im Druckkammerbehandlungszentrum kennt deine DAN-Mitgliedsnummer auswendig.
4. Für deine Flossen hat das Marinemuseum schon eine Stange Geld geboten.
3. Du fragst dich, wer dieser DAN ist, von dem immer alle reden.
2. Wenn man dich nach deiner Tauchgangsplanung fragt, hast du immer ein paar Reiseprospekte zur Hand.
und wirklich ernst wird es, wenn
1. "Jährliche Wartung" für dich bedeutet, mal wieder den Messinghelm zu polieren.
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Die 10 beliebtesten Aprilscherze für Taucher:
10. Das Antibeschlagmittel des Tauchpartners gegen Vaseline austauschen.
9. Die bewegliche Originalattrappe aus "Der weisse Hai" am heimischen Bootssteg installieren.
8. Du sagst deinem Buddy: OK, der Reissverschluss von deinem Trocki ist zu...
7. Den Spare-Air des Tauchpartners gegen eine Spare-Pepsi austauschen.
6. Vor dem Clubtauchgang ein paar Gummialligatoren in Ufernähe versenken.
5. Du beruhigst die Leute mit Seekrankheit, dass wir nur noch drei Stunden bis zum Tauchplatz brauchen.
4. In den Anzug spucken und in die Maske pieseln.
3. Für die Schwimmbadübungen gibt´s etwas Helium in die Flaschen.
2. In einer "Ich-habe-keine-Luft-Situation" gibst du deinem Tauchpartner zur Abwechslung mal einen richtigen Oktopus.
und der ewige Dauerbrenner:
1. "Ups, ich habe wirklich gedacht, ich hätte deine Ventile aufgedreht..."
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10 Anzeichen dafür, dass dein Tauchpartner dich hasst:
10) Er gibt dir das Zeichen: "Warte dort!" während du noch auf dem Boot bist.
9) Die Küstenwache zeigt ein auffallendes Interesse an dem Säckchen mit "Talkumpuder", dass dir dein Buddy für die Manschettenpflege gegeben hat.
8) Er "vergisst" deinen Trockireissverschluss zuzumachen.
7) Wenn du ihm Luftnot signalisierst gibt er dir seinen Schnorchel.
6) Du signalisierst ihm, dass du wenig Luft hast; er schreibt dir zurück, dass er welche holen geht und verschwindet.
5) Erst als du in einer Luftnotsituation nach dem Oktopus deines Buddies greifst, siehst du den kleinen Anhänger auf dem steht: außer Betrieb.
4) Auf den Photos der Haitauchsafari siehst du deinen Buddy, wie er mit einem "der schmeckt lecker nach Fisch!" Plakat herumfuchtelt, auf dem ein Pfeil in deine Richtung deutet.
3) Auf seiner Schreibtafel steht: Ich hasse Dich!
2) Du gibst ihm das OK-Zeichen und er zeigt dir den Stinkefinger.
und hier wird es richtig unangenehm:
1) Er spuckt in deine Maske bevor du sie abgenommen hast.
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Zehn Sprüche, die man in der Druckkammer garantiert nicht hören will:
10) Macht´s dir was aus, wenn ich rauche?
9) Haben wir diesen Monat eigentlich unsere Stromrechnung bezahlt?
8) Was soll das heissen, es fliegt uns gleich um die Ohren?
7) DAN wer?
6) Ihre Versicherung übernimmt leider keine Tauchunfälle. Zahlen sie Cash oder mit Kreditkarte?
5) Was ist das, was da aus seinen Ohren kommt?
4) Hey, ihre Augen sehen ein wenig hervorgequollen aus.
3) Ist ihr Kopf schon immer so klein?
2) Unser Druckkammertechniker wird die Musik für sie aussuchen, er ist übrigens Heino-Fan.
Und was sicher niemand hören will:
1) Wir haben heimlich den Rekompressionsmix gegen die neue, noch nicht erprobte Mischung ausgetauscht. Mal sehen, ob er den Unterschied bemerkt.
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10 Anzeichen, dass es Zeit wird, einen Navigationskurs zu besuchen:
10) Die Fischfamilie dort, die dir irgendwie bekannt vorkommt, zeigt auf dich und lacht dich aus, weil du nun schon zum dritten mal an ihr vorbeischwimmst.
9) Die Crew fragt dich vor dem Tauchgang, ob sie dein Handtuch schon mal ins Rettungszodiak legen sollen, damit du es gleich zur Hand hast, nachdem sie dich aufgefischt haben.
8) Du bemerkst, dass der Tip mit der Brotkrumenspur als Wegweiser zurück unter Wasser nicht funktioniert, weil die Fische alles weggefressen haben.
7) Es ist für dich zur Gewohnheit geworden, zu jedem Tauchgang den Reisepass einzupacken.
6) Deine bessere Hälfte hat einen Aufnäher an deinem Anzug angebracht: Bitte zurückschicken an...
5) Deine Vorbereitungscheckliste sieht zwingend vor, die örtlichen Such- und Rettungsmannschaften von deinem Tauchgang zu informieren.
4) Deine Frau nörgelt, dass du dich beim nächsten Mal schon an der Tankstelle nach dem Weg erkundigst.
3) Dein Tauchcomputer hat online-Zugang zum Routenplaner.
2) Wenn du und dein Partner euch darauf verständigt nach Norden zu tauchen und ihr mit den Köpfen zusammenstosst.
Richtig grob wird es hier:
1) Du findest nicht mal das tiefe Ende des Schwimmbeckens.
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10 Anzeichen dafür, dass du mehr vom Tauchen verstehst als dein Instructor:
10) Du musst ihm Blei leihen, damit er abtauchen kann.
9) Er sagt immer "Sauerstofftank" zu seiner Pressluftflasche
8) Wenn er dich zur Wechselatmung auffordert nimmt er deinen Schnorchel
7) Er trägt jeden Schwimmbadtauchgang in seinem Logbuch ein
6) Er macht beim Rescuelehrgang das Opfer, aber er spielt dabei nicht
5) Seine Worte: "zum Dekomprimieren musst du einfach gähnen, wie im Flugzeug!"
4) Auf dein Zeichen, dass du Luftnot hast, droht er dir mit seinem Tauchermesser
3) Er schlägt vor, doch noch schnell einen Abschiedstauchgang zu machen, da dein Flieger ja erst in drei Stunden geht.
2) Wenn er sich einen PalmPilot als neuen Tauchcomputer zulegt
Und du solltest vielleicht doch einen anderen Tauchlehrer suchen, wenn...
1) Du ihn fragst, was er von Nitrox hält und er antwortet: "Ach, dieser ganze Wrestling-Scheiß ist doch sowieso alles getürkt!"
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10 Dinge, die man von seinem Tauchreiseveranstalter lieber nicht hören möchte:
10) "Hey, toll, ihr seid die ersten Gäste seit dem kleinen, äh, ´Zwischenfall´..."
9) "Tut uns leid, aber wir können keine Reservierungen annehmen, bis wir die Gruppe von letzter Woche wieder gefunden haben..."
8) "Unsere beiden Boote heissen ´Rifftaucher I´ und ´Rifftaucher II´. Die ´Rifftaucher II´ liegt fünf Meilen vor dem Ufer in 70 m Tiefe und ist Ziel unseres Early-morning Wracktauchgangs."
7) "Wenn du was von Bootsmotoren verstehst, könnten wir einen wirklich guten Handel machen..."
6) "Macht euch keine Gedanken um die Strömung. Wenn wir euch nicht finden, die Küstenwache tut´s bestimmt!
5) "Habt ihr den Walhai in unserem Werbeprospekt gesehen? So ein Erlebnis hatten wir hier in den 20 Jahren seitdem nicht mehr!"
4) "Haitauchgänge können wir leider nicht bieten, aber wir könnten mit einer Portugiesischen Galeere dienen..."
3) "Können wir euer Boot ausleihen?"
2) "Falls ihr Probleme mit beschlagener Maske habt, wir haben hier einen Spuck-Techniker"
und der Urlaub wird vermutlich ein Reinfall, wenn der Reiseleiter sagt:
1) "Nun, wir erwarten eigentlich von unseren Gästen, dass sie ihre Korallenfische selbst mitbringen"
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Für alle Microsoft-Fans: Was wäre anders, wenn Bill Gates beim Tauchen was zu sagen hätte:
10) Sie hätten am 1. Januar 2000 mit dem Tauchen aufhören müssen.
9) Es gäbe keine Möglichkeit, das blöde InternetExplorer-Icon vom Tauchcomputer zu entfernen.
8) Die diesjährigen Ausrüstungsteile würden vielleicht in zwei Jahren ausgeliefert.
7) Keines ihrer neuen Ausrüstungsteile würde zu den alten passen.
6) Billy würde alle guten Teile der anderen Hersteller aufkaufen und sie 10 Jahre später unter einem anderen Namen mit dem Zusatz "Revolutionäre Neuentwicklung" auf den Markt bringen.
5) Wenn sie Microsoft anrufen würden um einen Tauchgang vorzubereiten, würden sie erstmal ewig in der Warteschleife hängen. Wenn sie dann endlich jemanden an der Leitung haben, wird der ihnen viel übers Tauchen erzählen, was zwar richtig, aber leider völlig nutzlos ist.
4) Jeder Tauchcomputer käme von Microsoft und alle Tauchunfälle würden mit "Beta-Versions-Problemen" erklärt. Aber keine Sorge, bis zur nächsten Serie haben wir den Fehler behoben...
3) Die Tauchsporthändler würden dazu verpflichtet, zu jedem Tauchgerät einen Fallschirm als Bundle zu packen, damit Bill auch mal den Fallschirmspringermarkt beherrschen kann (was ja nur eine logische Erweiterung des Geschäftsfeldes wäre).
2) Jedes Mal, wenn du es fast bis zu deinem Tauchziel geschafft hast, sinkt dein Boot.
1) Deine Luftversorgung würde alle paar Minuten ausfallen und müsste neu gestartet werden. Und du würdest das als völlig normal betrachten.
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10 Anzeichen dafür, dass du schon zuviele Tauchgänge auf dem Buckel hast:
10) Du musst die Gesamtzahl deiner Tauchgänge mit Exponentialzahlen darstellen.
9) Du resümierst in deinen Logbüchern und stellst fest, dass du mehr Zeit in Druckkammern als auf der Arbeit verbracht hast.
8) Deine Finger sind permanent verschrumpelt.
7) Dein Logbuch ist unter Amazon.com erhältlich.
6) Du kennst alle Miesmuscheln an deinem Hausriff mit Namen.
5) Du machst dir Sorgen über die Aufstiegsgeschwindigkeit des Aufzugs in deinem Büro.
4) Die "Do-not-fly" Zeit wird von deinem Computer nur noch in Monaten angezeigt.
3) Du trägst keine Tauchgänge mehr ein, weil du festgestellt hast, dass es einfacher ist, die Oberflächenintervalle aufzuschreiben.
2) Du Druckausgleich machst, bevor du im Aufzug nach unten fährst.
Du warst wirklich lange unter Wasser, wenn...
1) Dein Gesicht schon auf Fischbestimmungstafeln erscheint.
Brot112, 05. April 2011, um 16:52
Ein Börsenspekulant studiert die neuesten Wertpapierkurse, als sich plötzlich der Boden öffnet und der Teufel erscheint.
Der Teufel macht dem jungen Mann ein Angebot: "Künftig wirst Du bereits am Vorabend wissen, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen dir alle Schönheiten zu Füßen. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden auf ewig in der Hölle braten."
Darauf der Spekulant: "Ja - und wo ist der Haken?"
Brot112, 05. April 2011, um 16:53
Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?"
"Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und ein etwas Gespartes...."
"Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"
"Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....."
"Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!"
"Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??"
"....Nudeln."
Brot112, 05. April 2011, um 16:54
Tante Frieda hat tausend eingebildete Krankheiten und stirbt jedes Jahr mindestens zweimal. Jedesmal wird die gesamte Familie per Telegramm ans Sterbebett gerufen. Als es wieder ein mal soweit ist, kommt vom Neffen ein Telegramm:
"Sterbe ooch jrade, sehen uns drüben!"
Brot112, 06. April 2011, um 20:16
Ein Zigeuner hört in Ungarn Westfunk. Als plötzlich der Dorfpolizist um die Ecke biegt ergreift der Sinti seine Geige und spielt wie der Teufel.
Der Polizist: "Hey Sinti, Du hörst ja Westsender ab !!"
Der Sinti verwundert: "Wieso abhören, ich störe ihn !"
Brot112, 06. April 2011, um 20:18
Quizshow im Fernsehen. Der Kandidat hat bereits 50 000 Euro gewonnen, da fragt der Quizmaster: „Und nun alles oder nichts - wollen Sie die 100 000-Euro-Frage beantworten, oder möchten Sie zurückziehen?“ Der Kandidat zögert. Der Quizmaster hakt nach: „Ich frage noch einmal! Wollen Sie die 100 000-Euro-Frage beantworten, oder möchten Sie zurückziehen?“ „Ich möchte die 100 000-Euro-Frage probieren.“ „Okay: Was sagte Adam zu Eva, nachdem sie ihm mitgeteilt hatte, dass sie schwanger ist?“ Der Kandidat überlegt, die Spannung steigt, er kommt nicht auf die Lösung und sagt ärgerlich: „Mist, hätte ich doch zurückgezogen.“ „Ich gratuliere - das ist richtig!“
Brot112, 06. April 2011, um 20:18
Ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole stehen vor einem Erschießungskommando und warten darauf, hingerichtet zu werden. Da zeigt der Franzose hinter die Schützen und schreit: „Flutwelle!“ Die Soldaten drehen sich um, und der Franzose entkommt. Der Deutsche tut es ihm gleich und kreischt: „Tornado!“ und flieht. Der Pole glaubt, er habe den Plan durchschaut und ruft: „Feuer!“
Brot112, 06. April 2011, um 20:19
„Gnädigste, es wird Sie doch nicht weiter stören, wenn ich erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe, oder?“ – „Aber nein, mein Lieber, jeder Invalide erzählt doch gern vom Krieg!“
tych, 07. April 2011, um 00:51
die witze hier ... oberrattenscharf geilllllll ... danke :-))))))))))
FrankG, 07. April 2011, um 12:26
ein mann hat 3,5 millionen im lotto gewonnen... er kommt nach hause und viel es seiner frau erzählen.... diese liegt tot im bett...
denkt sich der mann "wenns läuft dann läufts"
Brot112, 07. April 2011, um 14:57
Danke lieber tych! Es freut mich immer wieder mal zu hören, dass meine "Arbeit" hier Gefallen findet!
Brot112, 07. April 2011, um 14:57
„Mein neuer Freund will mich platonisch lieben“, erzählt Susi aufgeregt ihrer Freundin Uschi. „Platonisch? Wie soll das denn gehen?“, fragt diese ungläubig. „Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle schon mal überall gewaschen.“
Brot112, 07. April 2011, um 14:57
Bill Gates stirbt und kommt in den Vorhimmel. Dort trifft er Petrus. „Hallo Bill“, begrüßt er ihn, „du darfst dir aussuchen, ob du in den Himmel oder in die Hölle kommst.“ Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Girls. „Wow“, sagt Bill, „wie mag’s dann erst im Himmel aussehen?“ Der Engel führt ihn hinein. Aber dort sitzen nur alte Leute auf Parkbänken und füttern Tauben. „Da will ich lieber in die Hölle!“, ruft er. Ein greller Blitz, und Bill liegt, in Ketten gefesselt, in glühend heißer Lava! „Hey, wo sind denn all die sexy Girls hingekommen?“, fragt er verwundert. „Wo ist das Meer? Der Strand?“ „Tja“, antwortet der Teufel. „Das war leider nur eine Demoversion.“
Brot112, 07. April 2011, um 15:12
„Mutter, meine Freundinnen gebrauchen öfters die lateinischen Ausdrücke ‚a priori‘ und ,a posteriori‘. Was bedeuten diese Ausdrücke?“ – „Mein Kind, das weiß ich nicht so genau, aber ich glaube, ,a priori‘ bedeutet so viel wie von vornhinein.“ – „Danke, Mutter, das reicht. Jetzt weiß ich auch, was ,a posteriori‘ bedeutet.“
Brot112, 07. April 2011, um 15:13
Die fesche Evi kommt in die Drogerie. Steigt auf die Waage, wirft ein Eurostück ein und schreit entsetzt auf. Sie zieht den Mantel aus, tritt wieder auf die Waage und wirft ein Eurostück ein – wieder Entsetzen. Evi zieht die Schuhe und den Pullover aus und steigt wieder auf die Waage. Da steht der Drogist mit einem Eurostück in der Hand neben ihr und sagt: „Ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses!“
Brot112, 07. April 2011, um 15:14
Auf dem Golfplatz steht ein Spieler seit Minuten vor seinem Ball. Er schaut nach unten, dann nach oben, holt mit seinem Schläger aus und hält inne. Sein Partner wird ungeduldig und sagt: „Was soll das denn? Nun mach mal!“ – „Meine Frau sitzt im Clubhaus und beobachtet mich. Ich möchte den perfekten Schlag hinbekommen.“ – „Vergiss es. Du hast keine Chance, sie von hier zu treffen.“