Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. Fünfzig Dollar! - Was? Das ist ja Wahnsinn! entrüstet sich der Tourist. Ja wissen Sie belehrt ihn der Schiffer, Jesus ging über den See zu Fuß. - Kein Wunder, meint der Fremde, bei diesen Preisen!

Kein Grund zur Aufrgegung!, sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!

Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt. Sagt der andere Bersteiger: Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen? Darauf antwortet der Bergsteiger: Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!

wie merkt man sich die 11880 am besten????
11 bayern
verdienen 88 millionen
und gewinnen 0 titel

*thumbs up!!!!!!!!!!!!!!!

Fußball gefällig?.... Bitteschön!

Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab...

wiesi heissts überhaupt
1 1880 ?
wenn ne 60 am ende wäre müsst es ja
2 1860 heissen^^

Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"

brüll^^

he, du wieder im Boot?? Toll!!
a propos boot:

Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt: Waren ihre Vohrfahren alle Seefahrer? - Ja, alle. - Sind den alle auf See geblieben? - Ja, alle. - Auch ihr Urgossvater? - Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen. - Und ihr Grossvater? - Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen. - Und ihr Vater? - Den haben die Touristen totgefragt.

und nochmal einer:

Auf hoher See: Nein, genädige Frau, es handelt sich durchaus nicht um einen Wasserrohrbruch. Wenn das Wasser bereits in ihrer Kabine steht, dann sind wir in ca 2 Minuten auch hier oben unter Wasser.......!

Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter? - Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe.

in einem malerbetrieb hat ein ehemaliger gynäkologe seinen ersten arbeitstag auf probe. am abend fragt der meister dann den gesellen wie sich denn der neue gemacht hat. der geselle meint: gut, ganz gut. der chef weiter: sollten wir ihn einstellen? der geselle wieder: ja klar, der hat den ganzen flur durchs schlüsselloch tapeziert.

Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?

Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.

“Ich weiß nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum rein tun.”

Darauf antwortet sie: “Du trägst doch auch Unterhosen, oder?”

Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!"

Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."

Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett. Der eine lacht und lacht, da fragt die Mutter: „Warum lachst du denn so viel?“. Darauf antwortet er: „Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!“

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."

Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."

"Und wann war das?"

"Vor etwa drei Minuten."

Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.

Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"

Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).

Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"

"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"

"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"

Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

"Kein Problem, wenn Sie abergläubisch sind, dann lassen wir einfach das 13. Monatsgehalt weg."

Drei Freunde begeben sich auf ihre wöchentliche Golfrunde. Am zweiten Grün erliegt einer von ihnen einem Herzanfall. Später im Clubhaus, als die beiden anderen sich bei einem Bier vom Spiel erholen, gesellte sich der Spielführer zu ihnen und spricht sein Beileid aus:

"Es tut mir so leid. Das muss Ihnen ja völlig das Spiel verdorben haben."

"Das nun gerade nicht, aber es war ziemlich anstrengend, ihn über die letzten 16 Bahnen mitzuschleppen."

lieber broti.................
hör auf.................
i brech zam^^

mein letztes bike war übrigens ne duc^^

noch mehr bikersachen??

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“

„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“

Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.

„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“

„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“

Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.

Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.

Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.

Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.

Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.

Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.

Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.

Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.

Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."