Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"

Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht. Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."

Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".

Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.

Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"

"Ich habe alles was ich brauche!"

"Wieso was denn?"

Kurz bevor er gegen die Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"

Steht ein Bodybuilder vorm Spiegel und sagt:"Das
sind 100Kg pures Dynamit!"

Darauf die Freundin:"Schade nur das die
Zündschnur so kurz ist!"

Kommen drei Männer ans Himmelstor.

Dort entscheidet Petrus mit welchem Fahrzeug sie durch den Himmel fahren dürfen.

Der erste Mann sagt: "Ich war 30 Jahre verheiratet und bin nicht ein einziges Mal fremdgegangen."

Sagt Petrus: "Ok, du bekommst einen Ferrari"

Der zweite Mann sagt: "Ich war auch 30 Jahre verheiratet und bin 10x fremdgegangen"

Sagt Petrus: "Ok, du bekommst einen Opel Corsa"

Der dritte Mann sagt: "Ich war auch 30 Jahre verheiratet und bin 20x fremdgegangen"

Sagt Petrus: "Ok, du bekommst nur noch einen Fiat Panda"

So fahren die drei gemütlich durch den Himmel.

Auf einmal steht der Ferrari-Mann heulend am Straßenrand.

Da fragen der Corsa und der Panda-Fahrer den Mann: "Warum weinst du denn so, du hast doch einen Ferrari bekommen."

Sagte der Ferrari-Mann: "Ja schon, aber ich hab grad meine Frau getroffen, die fährt mit einem Skateboard rum."

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt
den Verkäufer nach
einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt
rot, sondern
bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit
einer Naht. Der
Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins
Geschäft. Der Verkäufer
zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie
erwidert: "Das ist jetzt
aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen
grünen Bademantel
geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern
mintgrün, und dazu kann
ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne,
sondern nur
mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten
mit einer Naht
kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind
die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins
Schuhgeschäft. Der
Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.
Sie entgegnet: "Das
ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat
unser Wohnzimmer
blau angestrichen, aber nicht direkt blau,
sondern himmelblau. Und
da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue
Hausschuhe, vorne
mit Bommel und hinten mit einer Naht,
anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie
mich aber mal am
Ar*** lecken, aber nicht direkt am Ar***, sondern
erst vorne an den
Bommeln und dann hinten an der Naht...!"

Was
hat eine altgediente Ehefrau mit dem Kantinenessen gemeinsam? In beiden wird
manchmal lustlos herumgestochert.

Erich mäht gerade den Rasen seines Bruders.
Plötzlich kommt der bruder angerannt und sagt:

"Erich, Erich!"
"Ja, was denn"
"Gerade sind die Lottozahlen gezogen worden. Du
hast 6 Richtige!!!"
"Na super". Erich hüpft herum.
"Aber kurz nach den Lottozahlen hat die Polizei
angerufen. Deine Frau ist aus dem Fenster
gefallen.- Genickbruch"

Erich: "Ja. Wenn es einmal läuft, dann läuft
es..."

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"

Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."

Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

is der flach:
Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken".

Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter ..."

Was ist schwarz und fliegt mit Mach3 am Himmel?

Ein Düsenneger!

Die kleine
Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten:"Lieber Gott, gib bitte
was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati
immer schaut..."

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heisst vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno
habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bißchen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich fuer pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

Die 16-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig ist.

Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000,00 Euro überlassen.

Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte ..."

Da unterbricht der Vater: "... dann fickst du sie eben noch mal!"

Klein Fritzchen kommt in den Spielzeugladen und guckt sich um. Dann sagt er zur Verkäuferin: "Oh, die Teddys da oben im Regal sind aber schön!"

Da sagt die Verkäuferin: "Na, soll ich dir denn mal einen runterholen?"
Darauf klein Fritzchen: "Au ja, aber danach will ich einen Teddy!"

Der kleine Junge zur Tante: "Ich soll mich noch recht
herzlich für das Geburtstagsgeschenk bedanken!" Die Tante bescheiden: "Aber
Junge, das war doch kaum der Rede wert!" "Das hat Mami auch gesagt!"

In einer italienischen Grundschule fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Was hat denn euer Papa für einen Beruf?"

Als der kleine Flavio an die Reihe kommt antwortet er: "Mein Vater ist Türsteher in einem Bordell."

Die Lehrerin bricht die Stunde ab, holt den Jungen zu sich und fragt ihn: "Sag mal stimmt das mit deinem Papa?"

Ruud antwortet: "Nee eigentlich ist er Fussballer in unserer Nationalmannschaft. Aber das war mir zu peinlich."

"Papa, weisst du wie lang der Inhalt von so einer
Tube Zahnpasta reicht?" "Keine Ahnung!" "Vom Bad
über den Flur bis zum Keller!"

"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt
nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar
sein."

Der Lehrer fragt:
"Weiß jemand einen Satz mit Punkt?"
Der kleine Kai:
"Meine Schwester ist schön,Punkt."
"Brav, Kai, weißt du auch einen Satz mit Komma
und Punkt?"
Kai grübelt eine Weile.
"Meine Schwester weiß, Komma, dass sie schön ist,
Punkt."
"Sehr gut Kai, und jetzt noch einen Satz mit zwei
Komma und einem Strichpunkt."
Kai überlegt wieder:
"Meine Schwester weiß,KOMMA, dass sie schön ist,
Komma, deshalb geht sie auf den Strichpunkt."

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer
übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch
nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."

Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur
Mutter und das Ganze geht von vorne los.

"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh
doch noch mal raus und trink noch ein Bier."

Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt
zurück, das gleiche Spiel wieder.

"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im
Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft
immer noch nicht."

Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf -
der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im
Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen,
jetzt hat er sich erschossen!"

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.

Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."

Das Ergebnis war wie folgt:

Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.

Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.

Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.

Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung".

Im italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.

Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und
bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.

Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem
Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ..."

Ein Rabbi und ein katholischer Priester gehen an einem heißen Sommertag spazieren.

Als sie an einem See angekommen meint der Rabbi: "Komm lass uns baden."

Der Priester: "Aber wir haben doch gar keine Badesachen dabei."

Nach ein wenig Überzeugungsarbeit des Rabbis gehen die beiden dann - so wie Gott sie schuf - schwimmen.

Nachdem beiden sich genug abgekühlt haben, steigen sie aus dem Wasser. Und wie Gott es so will, kommt gerade in diesem Moment eine Gruppe Menschen vorbei.

Der Priester hält sich vor Scham die Hände vors Gemächt.

Der Rabbi hält sich die Hände vors Gesicht.

Da fragt der Priester: "Hey wieso hälst Du Dir die Hände vors Gesicht?"

Antwortet der Rabbi: "Na meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

Ein Priester und eine Nonne
sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von
einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte
durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack,
allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich
gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen
geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester
befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der
Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und
beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu
hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel. Gerade hat
er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo
kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt
abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier
abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch
einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke
selbst."

Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?

4 - für jede Herdplatte eine.