Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."

Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen
und wir entlassen den Koch!"
Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne Bumsen und wir
entlassen den Chauffeur..."

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.

Unterhalten sich 2 Freundinnen: "Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören?" "Hallo Schatz, ich bin zu Hause!"

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- EUR im Monat auskommst."

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

Fritzchen liegt mit seiner Familie am FKK- Strand. Er sieht sich seinen Vater an und fragt: "Papa, was hast du denn da unten?" "Das ist eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich jetzt in Ruhe, ich will schlafen." Der Vater legt sich schlafen, als er aber aufsteht beginnt er zu schreien: "Was ist denn hier los? Was hast du getan?" "Nichts Papa! Ich habe nur mit der Ente gespielt. Doch plötzlich hat sie mich angespuckt. Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet."

Ein großes Sorry an alle meine maskulinen Leser, aber der joerg wollte es so^^

aua

grins^^

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.

Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."

Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"

Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen.

Sie sagte: Küss mich, ich sofort rauf zu ihr.

Sie sagte: Lieb mich, ich sofort runter.

Sie sagte: Küss mich ..."

Was ist die beste Bremse der Welt?

Die Frauenhand. Ein Griff ... und schon steht er!

Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe.

Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben."

Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."

Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!"

Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!"

Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"

Elektrizität ist:

mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
abends geladen nach Hause kommen,
dann an die Dose fassen
und einen gewischt bekommen.

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick 10% zu dünn 5 % finden ihn so ok wie er ist und sind froh dass sie ihn geheiratet haben....

Ein Mann sprach zu Gott "warum hast du die Frau so schön gemacht"? "Damit sie dir gefällt" "Aber Gott warum hast du sie dann so dumm gemacht"? "Damit du ihr gefällst"

Er: hast du mit andern Männern geschlafen?" Sie:"ich hab nur mit dir geschlafen,bei den andern war ich wach"

Was machen Frauen mit ihrem Arsch nach dem Sex??
Sie schmiern ihm ein brot und schicken ihn auf Arbeit!

Treffen sich zwei Männer an der Himmelspforte. Fragt der eine den anderen: "Woran bis du denn gestorben?"

"Ich bin erfroren, und du?"
"Ich hab mich zu Tode gefreut ..."
"Hä, wie geht das denn?"
"Ganz einfach, ich dachte mir, dass meine Frau mich mit einem anderen Mann vögelt, also hab ich vorgetäuscht auf Geschäftstreise zu gehen, kam aber am selben abend noch nach Hause, um sie zu überraschen. Sie war auch total überrascht und lag unbekleidet im Bett. Ich hab natürlich alles durchsucht nach einem Mann, im Schrank, unterm Bett, in der Garage und als ich nichts gefunden habe, hab ich mich so gefreut dass ich gestorben bin."

Meint der Andere ganz cool: "Du Depp, hättste mal im Kühlschrank nachgeschaut, dann wären wir beide noch am leben!"

Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point.

Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln.

"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm die Wange.

"Äääh - eigentlich nicht" erwidert der Servicemann.

"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein", seufzt der Servicemann, der - wen wundert es? - an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt anbei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

"Worum geht es?" fragt der Servicemann. "Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife gibt!"

Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem
Gynäkologen für die
Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen
erhielt ich ziemlich früh
einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer
Absage an diesem Morgen
bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw.
Arbeit geschickt und es
war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum
Arzt würde 35 min. dauern.
Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch
extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn
gehe, aber dieses Mal
gab es einfach nicht genügend Zeit für eine
gründliche Reinigung und
so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf
dem Waschbecken lag und
wusch mich
schnell da unten so das ich zumindest präsentabel
aussah. Den Waschlappen
warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich
hastig an und fuhr eilig
zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten,
bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja
auch, diese Prozedur seit
Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den
Stuhl, starrte an die Decke
und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an
einem anderen weit entfernten
Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das
ich schon etwas verwundert
war, als er sagte: Oh, da haben wir uns heute
aber Mühe gegeben! Ich
antwortete nicht und war erleichtert, als die
Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit
Aufräumen, Einkaufen
und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige
Tochter nach Hause. Sie
spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie
rief: Mama, wo ist mein
Waschlappen? Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche
sei und sie sich einen
neuen nehmen solle.

Sie entgegnete: Nein Mama, ich muss genau den
haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe
nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!

Lieber Dirk!

Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten ...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia!

Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao Dirk.