juhuuu das da
<<< vorne
war der kommentar no 1200!!!!

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon
lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf
dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen
zurückgezogen leben. Eines Tages, bei
Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des
Klosters und läuft durch den Park zum See. Er
versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur
Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins
Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar
Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu
spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das
Handtuch in der linken, die Seife in der rechten
Hand. Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese
Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein
Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Cent
rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.
Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen,
worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent -
und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt
die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz
und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der
Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Cent
und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will
es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine
10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10
mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent und
nur soo wenig Shampoo?"

Treffen sich zwei Freunde nach längerer Zeit wieder.

Sagt der Eine: "Du bist doch jetzt auch schon längere Zeit verheiratet, hast du jetzt auch viel weniger Sex als früher?"

Antwortet der Andere: "Wenn meine Frau nicht als mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr!"

Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz
liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal
hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht
los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist
meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts
voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber
genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist !!
"

Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die
Unschuld geraubt!"
Der junge Mann: "Ich tus bestimmt nicht
wieder..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Pullover, einem Hasen, einem Fußball und einer 18-Jährigen?

Der Pullover wird gestrickt, der Hase wird gespickt, der Fußball wird gekickt .. und die 18-Jährige wird 19.

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr
Sohnemann, noch immer nichts
mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre
Schwägerin Maria Magdalena damit,
die schärfste und verruchteste Braut von
Bethlehem anzuheuern, auf dass man
diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So
geschah es. Beide
verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen
lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
das Mädel rennt heraus,
irre kreischend und zu keiner klaren Aussage
fähig, schlägt um sich,
kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem
Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf
der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut
und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe
zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie
gelegt und habe bei ihr das
selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer
Hand meinen Oberschenkel
herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr
getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die
Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser
Stelle amputiert ist und
habe sie geheilt........"

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.

"Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheißen sehen".

Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch.

"Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen", sagte er mit suchendem Blick.

"Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?", fragt er beim Fernglasschauen.

"Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier."

"Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem Schuss schaffen"

Zwei Jäger treffen sich.

Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn du triffst?"
"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren ..."

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.

Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, daß es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan.

Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.

Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"

Zwei Jäger maschieren durch den Wald.

Plötzlich fällt einer von ihnen um.

Der zweite nimmt sein Handy und ruft den Notartz: "Schnell ich glaube mein Kamerad ist tod!"
Der Notartzt: "Nur ruhig, vergewissern sie sich zuerst ob er wirklich tod ist."

Es herrscht kurz Stille dann hört man einen Schuss.

Der Jäger in sein Telefon: "Und dann?"

wann wird man alt?
wenn du zu überlegen anfängst, ob dein organspenderausweis noch sinn macht

Ein Mann wird gegen seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt, das Ergebnis ist verblüffend gut, schon 9 Monate später bekommt seine Frau endlich ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stationsschwester: "Und, ist es eine Junge oder ein Mädchen?" - "Tja, um das zu beantworten müssen wir warten bis das Vieh wieder vom Dach runtergekrabbelt ist!"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und
das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe..."

brüüüüüüüüülllllllll

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.

Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.

Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle
oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden.

Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Ein 86-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." - "Schön für sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" - "19", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "OK", sagt der Mann, "wenn sie dann halt stirbt, dann stirbt sie."

Auf einem Fußballfeld stehen in der einen Ecke ein schlechter Orthopäde, in der nächsten ein guter Orthopäde, in der nächsten ein Chirurg und in der letzten ein Radiologe. In der Mitte liegen 50.000.-Euro

Wer zuerst in der Mitte ist, kriegt das Geld. Wer ist der Glückliche?

Der schlechte Orthopäde.

Weil:
Gute Orthopäden gibts nicht,
der Chirurg hat die Regeln nicht kapiert und der Radiologe rennt für 50000 erst gar nicht los.

(@krattler: sorry)

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

brüüüülllllll!!!!!!

"Herr Doktor,
ich habe so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken ?" "Ganz
bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz
stumpf!"

Q: Was ist der Unterschied zwischen einem Chirurgen und Gott?

A: Gott weiß, daß er kein Chirurg ist…

Der Totenschein

“Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,” mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.

“Sie haben schon wieder in der Spalte “Todesursache” ihren eigenen Namen eingetragen.”

Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?

Ein Oktoputz!

Im Büro ist
ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem
Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein
Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

Hinterlässt du Spuren deiner Würste, sei so nett - benutz die Bürste.