Violinlehrer: "Na, du bist mir ja ein
Früchtchen, mit einer Maschinenpistole im Geigenkasten zum Unterricht kommen
!!!" "Oh, shit ! Dann steht Papa mit der Geige in der Sparkasse ..."

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."

Ein Mann kommt zum Arzt, setzt sich auf den Behandlungsstuhl und meint: "Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich denke ständig ich wäre eine Motte!"

Sagt der Arzt: "Oh, da sind Sie bei mir aber falsch. Ich bin Zahnarzt. Sie müssen zu einem Psychater."

Antwortet der Mann: "Ja. Das weiß ich auch, aber bei Ihnen war Licht an!"

"Herr
Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" "Ja wenn Sie
die Wanne voll kriegen."

Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen " Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"

Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."

Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht...

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch
mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.
In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht
zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.

Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der
Bühne.

Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".

Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase
und geht wieder raus..."

Stehen zwei Frauen am Gartenzaun.
"Wir wohnen demnächst in einer besseren Gegend!", sagt die eine schnippisch.
"Und wir in einer ruhigeren.", kommt die Antwort.
"Wie, sie ziehen auch um?"
"Nein, aber ich denke sie."

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.

Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp. Das Ganze passiert dreimal hintereinander.

Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.

Sagt der Mann: "Da war eine Fee - ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt (tftftf !) dem Riesen ins Bier.

Riese: Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab!

Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf

Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus!

Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf

Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluß, oder ich reiße Dir den Schniedel aus.

Zwerg: Probiers doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf

Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann???

Zwerg: tftftf

der is klasse :)
ohne dich, brot, ist unser leben wüst und leer

Mit Frauen ist es wie mit Schneemännern. Zuerst die Bälle kneten, dann die Möhre reinstecken.

Es ist nicht leicht ein Penis zu sein. Ich habe ein Kopf mit dem ich nicht denken kann, hänge den ganzen Tag mit zwei Eiern rum und mein Nachbar ist ein Arschloch.

Ein König kam herein gerumst, wer hat meine Frau bebumst. Es meldet sich ein kleiner Dicker, ich bin der üble Ficker. Oh König lass Gnade walten und mir nicht gleich die Eier spalten. Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei, vor dem König liegt ein halbes Ei. Und die Moral von der Geschicht, halbe Eier rollen nicht!

'Sind Sie wahnsinnig, auf Jogger zu schießen?' - 'Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!'

Als Meier nach Hause kommt, findet er auf dem Tisch einen Zettel von seiner Frau vor: "Bin schnell noch auf ein Stündchen zu meiner Freundin gegangen." Bevor er in die Kneipe geht, schreibt er grinsend darunter: "Ich auch."

Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause."

ein typ geht in ne drogerie und lässt sich über komdome beraten.... er entscheidet sich für die mittlere qualität, bezahlt und geht. vor dem geschäft wirft er die kondome auf den boden und trampelt wild darauf rum. der verkäufer beobachtet dies, kommt aus dem laden und fragt den kunden warum er denn das tue..... dieser meint: das rauchen hab ich mir auch so abgewöhnt.

@brot
der mit der beerdigung war schee....^^
ich schul um ;-))

@joerg: warum wunderts mich ned, dass der den meisten männern gfallt?! ;-)))

@brot
hm, mags dran liegen, dass in dir ein kleiner männerversteher schlummert?? ;-))))

nun ich könnte auch was in die andre richtung schreiben