was haben frauen und gummistiefel gemeinsam?

wenn se trocken sind kommt na ned rein,
und ewnn ma am abend mit ihnen ausgeht muß ma sich schämmen

mi hams dawischt 40ge dschneu sagt da Schande da brauchst jetz a guade Ausred dast Auto net steh lasst und an Schein ano abgibst,
sag i, i bin ja nur so scheu gfan weils ihr mit blaulicht hintermir wards,
moand da Schade, desweng brauchst ja net scheua fahn,
sag i, ja vor 6 Wochan is mei Oide mit an Schande durbrend und irtz hab i gmoand ihr brings mas wieder

<Lu cent> es sollte son leihsystem für bücher geben
<Lu cent> wie bei ner videothek, du liest sie und gibst sie dann wieder zurück
<an tiscout> das gibt es
<an tiscout> es heißt 'bibliothek'

<Ch icalica> hey!
<Tr D> ...hi?
<Tr D> wer bist du?
<Ch icalica> Jessica, Ich hab dein Profil im Schuelervz gesehen
<Ch icalica> du bist süß
<Tr D> äh, danke
<Ch icalica> :)
<Tr D> hey, Jessica, mich nervt son mädchen, das ich gar nicht kenn
<Tr D> wie werd ich sie los, kannst du mir helfen?
<Ch icalica> klar, sag ihr irgendeine entschuldigung wie "Meine Mutter ist grad stocksauer auf mich" oder so
<Tr D> oh alles klar, danke!
<Tr D> Ich muss off
<Tr D> Meine Mutter ist grad stocksauer auf mich
<Tr D> cu

<iV > puh, knappe Sache heute
<iV > ich bin aufm Heimweg von der Arbeit, aufmal kommt ein Typ aus ner Seitengasse angelaufen und reißt mich zu boden
<iV > er holt zum Schlag aus und sagt "warum hast du das getan? sagt mir einen einzigen Grund, warum ich dich jetzt nicht totprügeln soll!"
<iV > dann hört er aufmal auf und fängt an zu lachen...
<iV > hilft mir auf und sagt "haha sorry, ich dachte, du wärst jemand anderes...ein glück, dass ichs noch gemerkt hab."
<iV > und dann sagt er tschüss und geht wieder zurück in die Seitengasse
<iV > alter...wtf?!

<Ki ntai> Brüste sind wie Modelleisenbahnen
<Wa llaroo> ?
<Ki ntai> Sie sind für Kinder gedacht, aber früher oder später spielen auch erwachsene Männer damit

<@e liaz`medal> ich hab mir zwei von diesen...ähm
<@e liaz`medal> fußdingern gebrochen
<@e liaz`medal> diese fortsätze
<@e liaz`medal> von denen man 5 an jedem fuß hat
<@e liaz`medal> diese fuß-finger halt
<@e liaz`medal> :/
<@e liaz`medal> argh mir fällt der name nicht ein
<@C hed> zehen?

Die sieben Zwerge
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: „Toker, mein Sohn, was kann Ich für Dich tun?“ Toker fragt: „Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?“ Der Papst lächelt und antwortet: „Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen In Rom.“ Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann :“Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?“ Der Papst schaut auf Toker und antwortet: „Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien.“ Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter: „Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?“ Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: „Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa.“ Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt: „Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?“ Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: „Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!“ Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen: „Toker hat einen Pinguin gebumst!“

Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"

"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

Nach der Treibjagd beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"

Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fitzchen gefragt und weiß keins.

Hilft ihm die Lehrerin und fragt: "Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier?"

Sagt Fritzchen: "Penaten-Creme!"

Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken." Er läuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?"

Fitzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter: "Du Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!!" Die Familie stürmt nach oben. Dort angekommen entdecken sie nichts. Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!"

"Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"

"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

Der Friseur fragt: "Wollen wir wetten, Fritzchen, dass du deinen Vater nicht mehr wiedererkennen würdest, wenn ich ihm seinen Schnurrbart abrasieren würde?"

"Wollen wir wetten", sagt Fritzchen, "dass Sie dann auch keiner wiedererkennt?"

Die 17-jährige Susi hat ein Baby bekommen. Beim Wickeln meint die Hebamme: "Wie klug es schon dreinschaut."

"Kein Wunder", sagt Susi, "es ist ja auch neun Monate lang mit mir aufs Gymnasium gegangen..."

Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: "Bist Du´n Junge oder´n Mädchen?"

Sagt das andere Kind: "Weiß nich."

Sagt das kleine Mädchen: "Heb´ doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh noch nix...Aha, du bist ein Junge!"

Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst Du das?"

Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an..."

Ein kleiner Junge beichtet zum ersten Mal und bekennt: "Ich habe den Kindersegen verhütet", worauf der Priester sehr verwundert fragt: "Was meinst du denn damit?" Der Junge antwortet: "Wenn die Mutti mich nachts ins Bett bringt, macht sie mir immer ein Kreuzzeichen auf die Stirn. Aber einmal habe ich dazu keine Lust gehabt. Da habe ich die Decke über den Kopf gezogen und so getan, als ob ich schlafe...

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt.

"Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er.

"Warum hast Du denn nicht gesagt, daß es zwei sind?" will die Mutter wissen.

"Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb´ ich mir für nächste Woche auf!"

Bewerbungsgespräch: "Haben Sie denn nicht irgendeine Empfehlung eines früheren Arbeitgebers?" "Natürlich, aber nur eine mündliche." Und, wie lautet diese? "Er hat mir empfohlen, einen neuen Arbeitsplatz zu suchen."

Müller ist zum erstenmal zum Essen ins Haus des Chefs eingeladen und wird sehr schnell beschwipst, da er wenig Alkohol verträgt. Er nimmt sich aber sehr zusammen und möchte sich nichts anmerken lassen. Nach dem Essen werden ihm die Zwillinge des Chefs vorgestellt. Entzückt ruft er: "Das ist aber wirklich ein ganz zauberhaftes Kind!"

Ein Deutscher betritt mit einem kleinen schwarzen Köfferchen in der Hand eine Schweizer Bank. Nachdem er sich vorsichtig umgesehen hat, tritt er an einen Schalter und flüstert dem Kassierer zu: "Kann ich bei Ihnen eine Million Euro in bar einzahlen?" Der Banker blickt hoch, runzelt die Stirn und antwortet: "Natürlich. Aber Sie brauchen nicht so zu flüstern. Armut ist doch keine Schande."

Ein Huhn kommt zum Schwein. "Was hältst du von einem joint venture? Dann können wir zusammen viel mehr verdienen." "Prima" sagt das Schwein. "Was wollen wir denn produzieren?" Das Huhn antwortet: "Ham and eggs". Das Schwein ist entsetzt. "Dabei gehe ich doch drauf und du machst Profit.". Antwortet das Huhn ganz cool: "So ist das nun mal bei einem joint venture".

Zur Betriebssportgruppe eines Unternehmens gehört auch eine Rudermannschaft, deren Achter regelmäßig an einer Regatta teilnimmt - und ebenso regelmäßig als Letzte über die Ziellinie geht. Nachdem auch noch soviel Training an diesem traurigen Ergebnis nichts ändert, fürchtet das Management, das Image des Unternehmens könne unter dem blamablen Abschneiden leiden. Sie beauftragt eine renommierte Beraterfirma mit einer gründlichen Untersuchung der Ursachen. Nach langwierigen Recherchen legen die Betriebsberater einen Bericht vor. Ergebnis ihrer Analyse: In dem Boot sitzen acht Steuermänner und ein Ruderer. Trotz der hohen Kosten erweitert das Unternehmen daraufhin den Auftrag und bittet um einen Lösungsvorschlag. Das Beraterteam empfiehlt daraufhin, den Ruderer besser zu motivieren.

Die Absolventinnen der Klosterschule haben alle das Abitur bestanden. Ehe sie nun in die Welt entlassen werden, will ihre langjährige Lehrerin wissen, welche Berufsziele sie haben. Ärztin, Anwältin, Architektin sagen die ersten. Die Vierte zögert einen Augenblick und sagt dann: "Und ich will Prostituierte werden." Die Nonne wird abwechselnd rot und blaß und eilt dann aus der Klasse, um die Schulleiterin zu holen. Die kommt auch eilends herbei und läßt sich den Berufswunsch noch einmal wiederholen. "Prostituierte" sagt die Schülerin trotzig. Da geht ein Strahlen über das Gesicht der Priorin. "Dann ist ja alles gut mein Kind. Schwester Clarissa hatte verstanden, Du wolltest Protestantin werden".