In einem Hamburger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
”Sind Sie hier der Chef?” sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
”Aaaaah, eigentlich nicht” erwidert der Barmann.
”Können Sie ihn holen?” fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
”Leider nein”, seufzt der Barmann, der - wen wunderts - an der Situation Gefallen findet.
”Können Sie dann etwas für mich tun?” will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
”Natürlich, sehr gerne”, erwiderte der Mann.
”Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen”, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
”Worum geht´s?” fragt der Barmann.
”Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...”

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich
etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen
von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am
Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als
der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser
auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er
alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit
dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also
beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er
wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er
nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Po. Anschließend holt er sie
wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das
soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln
nimmt er Maß bevor er etwas isst."

Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich
heute nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, daß mein
Mann unseren Rasen mäht."

brüüüüüüüüüüüüüüüüüllllll

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich
neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich
von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere:
"Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die
erste: "Aber doch nicht im Aldi!"

Gespräch unter Nachbarinnen: "Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich Ihre
Tochter mit dem jungen Mopedfahrer in den Wald fahren. Haben Sie denn keine
Angst, dass mal was passiert?" - "Nein, warum? Beide haben doch einen
Sturzhelm auf!"

"Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?"
- "Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"

"Sag mal, Gerda, ich habe gehört, von deiner Operation sei eine ziemliche
Narbe auf der Bauchdecke zurückgeblieben." - "Sag deinem Mann, er sei
ein Schwätzer!"

Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten, Frauen brauchen
dazu kein Thema.

"Meine Mutter hat mir die Erlaubnis gegeben, daß mein neuer Freund mich
bis zur Gürtellinie streicheln darf!" - "Und was machst du nun?"
- "Ich übe Kopfstand!"

"Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem gutem Essen." - "Sehr
vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden
anrichten!"

Jutta zu Helga: "Als ich Rolf zum erstenmal sah, summte es in meinen Ohren,
Glöckchen läuteten und das Licht flackerte." - "Das war wohl Liebe
auf den ersten Blick?" - "Nein, er spielte Flipper."

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein
LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk:
"Wie heißen Sie?"

Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"

LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...
Beim Aussteigen sagt sie dann:
"Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."

Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

Nach dem Sex fragt die Frau den Mann an was er denn gerade denkt. Darauf er: "Glaub mir Schatz, die kennst du nicht."

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?

Abtreiben!

Was ist das sozialistischste Kleidungsstück ?

--> Der BH

--> Hebt die Kleinen

--> Drückt die Großen

--> Hält die Massen zusammen

der is echt super! xD

Was sagt eine Frau nach dem Einparken?

- Die paar Meter zum Bürgersteig kann ich auch zu fuß gehen.

Geht ein Mann ins Gericht, um seinen Namen zu ändern.
Meint der Richter:" Ihr neuer Name muss jedoch noch etwas mit ihrem alten zu tun haben! Wie heißen sie denn überhaupt?"
"Johann Arschgucker!" , meint der Mann
"Oh, da verstehe ich, dass sie ihren Namen ändern wollen!"
Wisst ihr, wie er jetzt heißt?
"Hansi Hinterseer"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Ein Autofahrer steht vor Gericht, da er im letzten Monat 2 Holländer angefahren hat:

Richter: Wie kam es zu diesem Unfall ?
Fahrer: Ja, alsoo, das war wie folgt.Die Straße war glatt und der dichte Nebel verdeckte mir die Sicht...
Richter:Es war Juni !
Fahrer: Na gut, die Straße war voller Laub, daher konnte ich nicht rechtzeitig bremsen.
Richter: Im Juni gibt es kein Laub! Jetz verkaufen sie uns nicht für blöd und sagen sie endlich die Wahrheit !
Fahrer: Na guuut, ich fuhr friedlich die Straße entlang, bis ich diese Holländer sah. Voller Hass fuhr ich die beiden Holländer um.Der eine flog Kopfüber durch ein Fenster in einem Haus, der andre flog durch die Windschutzscheibe eines parkenden Autos.
Richter: Na also - warum nicht gleich so?! Dann verklagen wir den einen wegen Hausfriedensbruch, den andren wegen Sachbeschädigung.

Vor Gericht: "Sie bleiben also bei ihrer Behauptung, jeder zweite Beamte
sei bestechlich?" - "Ja, ääähh Nein, Herr Richter. Ich widerrufe
meine Aussage. Jeder zweite Beamte ist nicht bestechlich!"

Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird
nach Hause geschickt!" Der Angeklagte: "Hurra!"

Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich was
sagen?" Richter: "Natürlich." Angeklagter: "Wenn ich Sie
jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun?"
Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen
Haft verurteilen." Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde,
dass Sie ein blödes Arschloch sind?" Richter: "Dagegen kann ich
nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken." Angeklagter: "In
diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind."

Die flotte Rita wird von der Sittenpolizei aufgegriffen und muß vor Gericht
erscheinen. Als der Richter den Saal betritt, ruft Sie erstaunt: "Was denn,
Ferdinand, hier arbeitest du?