Seien Sie kreativ, laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibärenparty ein. Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären!

Opa zur Enkelein: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualkundeunterricht?" "Klar, heute war die Klitoris dran." "Was ist denn das?" "Aber Opa, das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"

Bei der Jägerprüfung wird der Prüfling gefragt: "Wie nennt man das männliche Wildschwein?" - "Keiler!" - "Sehr gut. Und wie nennt man das Glied des Keilers?" - "Keilriemen!"

Kommt ein Mann in die Apotheke:" Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."

zwei mädchen, die eine etwas frühreif, die andere etwas zurück, nach dem schulsport beim gemeinsamen duchen:
meint die etwas zurück gebliebene: "hey, dein äffchen hat ja schon haare", die frühreife darauf: klar, es frisst ja auch schon bananen".

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen." - "Interessant. Und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?"

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent.

Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." "Sonst nichts?" "Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frißt wie ein Karnickel."

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?” “Nein, nein,” stammelt der.

Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?” Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.

“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”

Eine Vampirdame setzt sich an eine Bar und sagt zu dem Barkeeper: "Ich hätte gerne eine Tasse mit heißem Wasser."

Der Barkeeper fragt erstaunt: "Wieso wollen sie denn Wasser? Sie sollten lieber Blut trinken. Sie sind doch ein Vampir."

Darauf spreizt sie ihre Beine und zieht ein mit Blut vollgesaugtes OB heraus: "It's tea time!"

Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben? Es ist ein Ossi er will nach Drüben. Erreicht den Zaun mit Müh und Not - Strom war drauf nu isser tod.

Treffen sich drei Handwerker in einem Restaurant und diskutieren, welchen Beruf es schon am längsten gibt. Der Maurer sagt: "Unser Beruf ist der Älteste! Schliesslich haben wir schon beim Turmbau zu Babel mit geholfen!" Der Gärtner widerspricht: "Nee, unser Beruf ist älter! Wer hat wohl im Paradies all die Pflanzen gepflegt!"

"Nein", sagt der Elektromonteur, "unser Beruf ist der älteste! Als nämlich der liebe Gott sagte 'Es werde Licht', haben wir schon alle Kabel verlegt!"

Sagt der Kannibalen-Koch zum Gefangenen: "Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!"

Die Katze schnurrt den Kater verfürerisch an: "Wenn du heute Nacht bei mir bleiben willst dann kostet dich das 30 Mäuse."

Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut, tauglich." Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"

Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch " ... und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab` ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt ...

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es is da Nachbar und macht a Kind.
.......
Wer reitet so spät durch Wind und Nacht?
Scho wieda da Nachbar, etz hodas g´macht.

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er
denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über
Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die
Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.“
Der Polizist: „Wirklich? Wer hält um diese Zeit noch einen Vortrag?“
Der Mann antwortet: „Das wird wohl meine Frau sein!“

Lehrer: Max sag mir mal ein paar Tiernamen.
Max: Schweinchen, Pferdchen, Bienchen
Lehrer: Lass doch mal das "chen" weg und sag mir noch einen.
Max: Eichhörn

Perspektive 1: (weiblich)

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen.
Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft !"

Perspektive 2: (männlich)

In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, habe ich überall Kerzen angezündet.
Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."