Ein Mann und eine Frau lernen sich im angetrunkenen Zustand in einer Discothek kennen. Es funkt sofort. Nach heißen, gemeinsamen Tänzen und noch ein paar Gläser Alkohol landen sie zusammen bei ihm zu Hause. Trotz des "Unkekanntseins", legen sie sofort los, landen im Bett und verleben geile Stunden mit richtig gutem Sex. Irgendwann muss die Frau zur Toilette und stellt entsetzt fest, daß sie ihre Tage bekommen hat. "Scheiße", denkt sie, "was mach ich jetzt?, es ist doch so toll, ich will eigentlich nicht aufhören!" Sie überlegt und denkt sich: "Ach, der ist ja so besoffen, das merkt der gar nicht!", geht wieder zu ihm und sie machen weiter. Am morgen wacht der Mann ganz alleine in seinem Bett auf, erinnert sich dunkel an die vorangegangene Nacht und erschrickt als er das Licht anschaltet fürchterlich: Alles voller Blut ! "Was hab ich nur getan?" Er rennt zu seinem Waffenschrank, zählt nach und stellt erleichtert fest " Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht! " Er rennt in die Küche, zählt die Messer im Messerblock und stellt wieder erleichtert fest: " Oh, gut, erstochen hab ich sie auch nicht!". Er denkt, er braucht erstmal ein bischen kaltes Wasser im Gesicht und läuft ins Bad. Als er kurz in den Spiegel schaut, bleibt er geschockt stehn, und schreit: " Oh, Scheisse, ich hab sie gefressen !"

loooooool

Tschuldige pitanderl - Deinen Witz gleichen Wortlautes von damals habe ich leider übersehen ...

:-) Den hat der Brot mit Sicherheit schon vor mir rein...^^

get a ösi zum MC Donald´s und bestellt an cheesburger ohne kas.

ein mann kommt mit 2 weisse sündteuren samsonite koffern am bahnhof an und muss dringend pipi. ged auf die toilette wia imma schwimmt alles von der pisse weil wieder was nicht abfliest.er steht mit den koffern in jeder hand einen vorm pissbecken und will die koffer nicht abstellen.also fragt er den mann neben sich: " Entschuldigen sie, möchten sie mir bitte helfen, ich will mir die koffer nicht versauen , wenn sie mir "ihn" freundlicherweise rausholn könnten?"
Der Hilfsbereite greift in seine hose, und stellt beim rausholen fest dass der schniedl gelb grün eitrig ist und sehr übel richt.beim einpacken sagt er zu dem mann mit die koffer" mensch mit der sache mussd du unbedingt zum arzt!" sagt der koffermann :" da war ich schon" erwiedert der andere "und was sagt der?"
"AUF KEINEN FALL ANFASSEN!"

Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei. "Oh, wie das duftet!" "Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."

Der Freund zur Witwe: "Warum hast du seine Asche in eine gläserne Urne getan?" "Ach, er hat immer so gern aus dem Fenster geschaut ..."

Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?" Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

speziell für eine gute freundin:
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflastereinkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiß alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.

Hihi ... wie gut, dass ich Amtsrätin bin und nicht im Außendienst ...

Sohn: "Papa, darf ich zum 50Cent Konzert gehen?" Vater: "Hier hast du 1 Euro, nimm deinen Bruder mit!"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

frisch eingetroffen, danke knacki:-))
Klein Flo zu seinem Vater: "Was ist denn eigentlich eine Verlobung?"
Der Papa erklärt: "Eine Verlobung ist, wenn dir der Weihnachtsmann
ein Fahrrad schenkt, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst."
Klein Flo: "Aber ein wenig klingeln wird man ja schon vorher dürfen"

Treffen sich ein Rock- und ein Jazzmusiker. Der Jazzmusiker hat nur einen Schuh an.

Fragt der Rockmusiker: "....verloren?"

Darauf der Jazzer: " Nein, gefunden!"

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!" Ursel kramt abermals eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Worauf Oma Ursel schreit: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Ein Bauarbeiter arbeitet im 10. Stock eines
Hochhauses.
Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu
faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu,
was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen
mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche")
und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte
"verstanden",
ließ seine Hosen fallen und
begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock
war sauer, dass ihn der
Kollege offensichtlich nicht verstanden
hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich
wollte Dir nur mitteilen, dass
ich gleich komme!"

In verschiedenen Kfz-Foren werden verschiedene Problematiken
diskutiert?

wir wollen mitreden ?

Lamborghini-Forum: Windgeräusche bei 305 km/h, ich weiß nicht
weiter!

Audi A8-Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat-Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse-Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim
Brötchenholen nass
geworden - Was tun?

MX-5-Forum: So ein Hinterwäldler-Asi in einem VW Touareg ist
mir übers Auto
gefahren!

VW Touareg-Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie
kriege ich den
wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet
aus Werkstatt
zurück.

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 32 l/100km.
Einspritzung defekt?

Smart-Forum: Mofamotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Mustang-Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht,
mich zu
überholen.

Civic-Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht,
mich zu
überholen.

Honda Accord-Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18
Zoll Felgen.

VW Bora-Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit
Rucksack

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

Toyota Corolla E10-Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität
meines E10,
nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da
wieder raus?

Seat Marbella-Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo hat beste fett krass döner in Stadt

Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor
reingefriemelt,
jetzt läuft er, läuft nicht, läuft, läuft nicht

=> einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz: Sie haben einen
Wischermotor
eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins
um..

Hummer-Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 14
Verletzte, 2 Tote.

Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er
sitzt 25
Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D-Forum: Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Yugo-Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in
meinem
Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Toyota-Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding
kaputt?

Polo-Forum: Endlich 6cm tiefer, aber komme nicht mehr ans
Mikro bei McDrive!

Ferrari-Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien
gesucht. Will
schnell rein und wieder raus

Porsche-Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme
günstiger oder
soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Lancia-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging
der Aschenbecher
noch mal zu...?

Mercedes S-Klasse-Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für
Nebelfahrten

DeLorean Forum: Bin zurück und benötige dringend eine
Zylinderkopfdicht und
oder einen Flux-Compensator. Bitte um Hilfe - bin von 1985.

Toyota Prius Forum: Benötigt unser Auto AAA oder AA Batterien?

Subaru WRX Forum: Ich hasse Bullen. Bekam Strafmandat fürs
Driften in der
Tiefgarage.

Ford Forum: HILFE! schon alles erneuert, aber: springt noch
immer nicht an?

Dodge Viper Forum: Bin beim ersten mal Gas geben sehr
erschrocken. Wie
kriegt man Pipi-Flecken aus dem Leder?

Smart-Forum: An der Ampel habe ich manchmal Anfahrprobleme.
Woran kann es
liegen?

Antwort A: Läuft bei der Viper hinter dir der Kühler? >
Warten, bis der
Kühler stillsteht. Dann fährt der Smart.

Antwort B: Klebt ein Kaugummi auf der Straße? Spachtel nehmen
und abkratzen.
Dann fährt der Smart.

Antwort C: Stehst du ganz vorne an der Ampel? Weiße Haltelinie
ist zu
hoch.Von der Viper über die Haltelinie schieben lassen, dann
fährt der Smart

Da stellt sich nur die Frage woher wusste der kollege aus dem dritten stock was der im 10ten brauchte, und warum mischt sich der da ein?

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich komme
ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen
runter!"
"Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die andere. "
Na ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!"
Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann
nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!

"na ja...sagt darauf die eine,.. ich Putze mir nachher doch lieber die Zähne, als
die ganze Küche!!

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt:
"Die Kondome, die Sie mir verkauft haben, färben ab."
Ruft ein 80jähriger aus dem Hintergrund: "Ja, ja, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel."
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie: "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

Gespräch unter Freundinnen:
Hat sich dein Mann im Lauf eurer Ehe Verändert?
Kann mann wohl sagen.
Früher erzählte er mir,was er auf dem Herzen hat,
heute redet er nur noch von seiner Leber.