Wieso kriegen Männer keine Cellulitis?

Weils scheiße aussieht!

eine super hübsche, grosse, schlanke, vollbusige blondine geht, nur mit einem weissen langen mantel bekleidet, nach der messe zum altar, den der pfarrer gerade für die abendandacht herrichtet.
sie beginnt vorm pfarrer den mantel aufzuknöpfen und steht splitternackt vor ihm.
der pfarrer beginnt zu schwitzen und dreht sich richtung kreuz: " herr, was soll ich jetzt machen?"
die antwort vom kreuz:" zieh mir mal die nägel raus, das ist chefsache!"

Sach mal Willy ich würde ja mal gerne eine Witzigkeit auf dich kreieren, und ich hätte vorweg ein paar FRAGEN, weil ich dich natürlich nicht beleidigen möchte.

Du bist ein Mann??
Du bist glücklich, bzw relativ glücklich, oder zumindest verheiratet.

Wenn du jetzt 2-4 mal mit ja antwortest, dann schreibe ich einen schönen auf dich.

LG

Als Gott die Erde erschuf, so sprach er: „Einen perfekten Mann findet man später an jeder Ecke.“ ….....dann machte er die Erde rund.

hahaha willi, der is echt geil!

kommt ein mann nach hause und findet seinen papagei total depressiv im käfig.
frägt der mann:" wos isn mit dir los?"
antwortet der papagei: hör mal, ich bin total geil und brauch jetzt mal unbedingt ne frau!"
der mann geht zum tierarzt und schildert ihm das problem. der tierarzt rät ihm, den papagei für 10 minuten in die tiefkühltruhe zu setzen, dann wäre das problem behoben.
der mann befolgt den rat und denkt aber erst nach 3 stunden wieder an seinen papagei, rennt zur tktruhe und findet seinen papagei völlig verschwitzt vor.
der mann:" wieso bistn du so fertig?"
papagei:" was glaubstn du, wie anstrengend das ist, der wisenhofschlampe die beine auseinanderzumachen"

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein
einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am
Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl
hineingeht.

Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister rein gegangen."

"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."

Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade rein gegangen!"

"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."

Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"

Die Oberin wird kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

"Mann", staunt der Stabsarzt bei der Musterung, als Willi nackt vor ihm
steht, "Sie haben ja ein gewaltiges Organ!" Da wundert sich Willi:
"Woher wissen Sie das? Ich habe ja noch gar nichts gesagt!"

Beim Waffenunterricht"...und einem Flüchtenden darf nur in
die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein,
Jochbein und so weiter."

Zwei gute Kumpels wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee: Er geht mit den 50 Cent
in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären,
als dieser sagt: „Lass uns mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir
bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die
Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in
der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was
passiert.“
Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier,
der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst
in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist
total sauer: „Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem
Laden. Raus! Und zwar sofort!“
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: „Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!“
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach
zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: „Ich kann nicht
mehr. Erstens bin ich total besoffen und dann tun mir die Knie weh. Du
kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun.“
Darauf antwortet sein Kumpel: „Du und deine scheiß Knie. Was
soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß
Bockwurst verloren!“

^^

Die LAG von Chickenwilli(https://www.sauspiel.de/profile/chickenwilli) kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft chickenwilli im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!" Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!"

Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"

Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, fliegst du aus unserer Wohnung!"

dks. Willi für die Retourkutsche, aber glaube mir ich spreche immer noch tiefes erstklassisches Hochdeutsch, Hannover ist genauso weit weg von mir wie die 1. Fussballballiga Wofsburg.

Ich mag gerne relativ saubere WITZE mit überraschenden Ausgang.

Was meinst du, lieber Willi wie z. Beispiel das beste Stück des Mannes in Franreich, England und dem ehemaligen Jugoslawien genannt wird??

ich gebe mal FRANKREICH vor,

Schauspieler, nach jedem Akt verneigt er sich.