roid a kugel ums eck foids um

Mr.Poper mid dem glanz wischt den bode mid dem ....................Mopp

Da oben fliegt ein Geeier man sieht seine.............................
neuen Adidas-Turnschuhe

Ein Mädchen zieht an einem langem Ding aus dem eine weiße Flüssigkeit ausdrängt und in eine Öffnung zwischen den Beinen des Mädchen fließt. Es ist die Magd sie melkt die Kuh, was dachtest du du Schwein!

why makes a hooker more money than a drug dealer?

She can wash her crack and sell it again.

auf deutsch bitte

Warum macht ein Zuhälter mehr geld als ein Dealer?
Er kann das Crack waschen und es wieder verkaufen.
Hexenblut es waren 2.5

lesen: ja
übersetzten: leider nein
lol

Jetzt müsste man bloss noch im Slang-Wörterbuch Crack nachschauen. Dann kapiert man wenigstens, dass der Witz auf Deutsch nicht funktioniert. Sonst hätte ihn der Rainer wohl gleich deutsch geschrieben ...

Hooker bedeutet aber bitteschön Prostituierte, sonst ergibt das ganze überhaupt keinen Sinn mehr.

Vielleicht erinnert sich der ein oder andere Futuram fan an Benders Spruch:
"Fine, I'm gonna make my own theme-park! With blackjack...and hookers... In fact, forget the theme-park."

Heute morgen war ich beim Bäcker, Brötchen holen.Ich war nur fünf Minuten im Laden und als ichwieder rauskomme, steht da die Politesse und schreibt einen Strafzettel aus.
Ich sag zu ihr: ''Hey, ich war doch
nur fünf Minuten beim Bäcker!!''
Sie ignoriert mich und füllt weiter dasTicket aus.
Da bin ich dann etwas lauter geworden: ''Sagen Sie mal, sind Sie taub? Ich war nur fünf Minuten beimBäcker!''.
Sie antwortete nur kühl: ''Das ist mir egal! Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem würde ich Ihnen raten,sich zu beruhigen, sonst wird's richtig teuer!''
So langsam ging die mir aber richtig auf die Nerven; also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und quatschte irgendwas von Anzeige und 'nem
Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich hab ihr gesagt, sie wäre ja nur die Nutte des
Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie viel mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hinter die Scheibenwischer geklemmt und noch
irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung genuschelt; und dann ist sie abgezogen.

War mir aber egal -- ich war ja zu Fuß da.

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 EUR".
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 EUR und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 EUR gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 EUR gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 EUR bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Mündliche Prüfung in der Uni ?
Physik.

Der erste Prüfling wird rein gerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage :"
Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung?

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein?
Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Geht eine Hochschwangere in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot!" Meint der Bäcker: "Da wird sich ihr Mann aber wundern!"

kommt da bua zu seim vatter und wuwissn, wia des gschäft mit de aktien so funktioniert!
sagt dr vatter: "also bua, bass auf!
du kaufst für 5 mark a henn. dia henn legt no jeden dog a oi, aus deane na mea henna schlupfat. wennd amol n haufa henna host, legat dia jedn dog an haufa oier. die kosch nau verkaufa und von deam geld kosch dr nau an gscheida stall für no mehr henna baua.
sagt dr bua: "und wieso sagat dann alle leit, dass aktien schlecht und gfährlich sind?
vatter: "mei bua, des ka halt au bassiera, dass a hochwasser kommt und dann denksch: hätt i doch liaber enta kauft!"

kommt a ma mit ner ent aufm kopf zum doktor. sagt der doktor: "um himmels willen, was ham sie denn gemacht?" sogt dia ent: "woaß net, i bi in irgendwos neidappt!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor ...
... und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Weniger ein Witz als vielmehr eine Weisheit

Wer vor 18 Manaten 1158,48€ in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang
-über fallende Kurse ärgern und hat heute:
--noch 215,28€ übrig !!!

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Wer vor 18 Manaten 1158,48€ in Krombacher Pils investiert hat, konnte sich 18 Monate lang
-jede Woche über eine Kiste herrliches Pils freuen
- war ständig heiter
- hatte viel Spass
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute:
--noch Leergut im Wert von 223,20€ !!!

treffn sich 2 bauern!
sagt der erste: "du franz, i hau grad gseha, wie dei knecht auf deiner wies dei frau maust!"
dr zweite dreht sich um, schaut aufs feld naus und sagt: "noi hans, des isch it mei wies!"

Baustelle. meister, gsell und stift. auf amal hauts da meister aus 6 meter vom grüst ra und isch sofort hi. der gsell und dr stift überlegat, wer dr frau vom meister dia todes-nachricht überbringa soll. der gsell sagt, er bringts it übers herz weil er die guate frau au scha länger kennt. also muaß dr stift zur frau vom meister gau. er kriagt vom gsell no 10 euro für an bloamastrauß und macht sich aufn weag. nauch oiner stund kommt er mea zruck aufd baustell mitm kasta bier auf dr schulter. dr gsell kennt sich gar it aus und fraugt: "was hasch den du jez doa?i hau doch gseit, du sollsch der frau müller dia schlimm nachricht über bringa!"
sagt dr stift: "des hau i ja gmacht. i hau an deam haus klinglat und sie haut aufgmacht. dann hau i gseit 'grüß gott frau witwe müller', darauf sie 'i bin doch gar koi witwe.' ja mei , und dann hau i gseit:'dau wett mer jetz n kasta!!!'