Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."
Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: " Du, Schwarzer, willst du dir einen Fünfziger verdienen?"
Meint der: "Klar, gerne..."
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, erklärt er dem Schwarzen:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich."
Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr regt sich nichts und der Mann ist schon voll-kommen am Ende, fix und fertig eben.
Schnaufend meint er zum Schwarzen: "Du, wir tauschen, ich kann einfach nicht mehr, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."
"Klar, mach ich." Sie tauschen die Plätze, es geht einige Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.
Da schreit der Mann den Schwarzen an: "Siehst du, SO fächert man, SO !!!

a gestrandeter sitz auf einer einsamen insel... da kommt a blondine nackert in am rudertboot auf ihn zugepaddelt und ruft... na, bin ich die erfüllung deiner träume? ER: sog bloss du host a bier mitbrocht?

Sitzn 3 Männer am Stammdisch sogt da erste " Wissts ihr eigentlich wia bled mei Oide is.. de hod se a neie Küch kafft und ko gar ned kocha." Sogt da zwoade " " Des geht ja no meine hod se a Audo kafft und ko gar ned fahrn." Sogt da dritte " Mei Oide is so bled de fahrt ezat nach Italien in Urlaub hod se Pariser kafft und hod gar koan Zipfe."

Ein Mann fragt vor einer Reise in die USA um Rat. Du kannst doch gut englisch. Was muß ich denn sagen wenn ich was zu essen haben will? Darauf meint er "auf jeden Fall mußt du Applepie and coffee bestellen, des ist der Wahnsinn".

In Amerika angekommen sett er sich in ein Restaurant und bestellt sich wie Empfohlen sein Applepie and coffee. Schmecken tuts ja herrlich, aber nach einer Woche hängt es ihm langsam zum Hals raus und deswegen ruft er seinen Freund an.

Du sag mal, was kann ma denn hier noch essen was gut ist? Bestell dir einfach ein Hamsandwich.

Alles klar, er geht ins Restaurant und die Kellnerin fragt ihn: What would you like Sir?
Hamsandwich!
Sie fragend: Black Bread or White Bread?
Irritiert sagt er: Hamsandwich!
Black bread or white Bread?
Energisch: Hamsandwich!
Black bread or white bread?
Bestimmend: Hamsandwich!
Genervt: Black bread or white bread?
Hysterisch: Hamsandwich!!!
Dem schreikrampf nahe: Black bread or white bread?
Verzweifelt: Applepie and coffee

Ich gestern konkret wollte Lampe für Dusche kaufen. Ich zu Tussi bei Info: Duschlampe. Jetzt ich konkret Hausverbot.

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Ein Münchner hat zur Mittagszeit in der Innenstadt zu tun. Als er seine Geschäfte erledigt hat, beschliesst er sich noch schnell zu stärken. In einem Touristenlokal will er sich schnell einen Schweinsbraten und eine halbe Bier gönnen. Im Lokal findet er einen freien Tisch und die Kellnerin nimmt seine Bestellung auf. Kurz darauf drängt eine Busladung japanischer Touristen ins Lokal und drei Japner stzen sich zu Ihm an den Tisch, Die Japaner sprechen etwas deutsch und sind mit einem Wörterbuch bewaffnet. Mach kommt ins Gespräch und nachdem bekannt wurde mit einem echten Münchner am Tisch zu sitzen, wird er mit vielen Fragen zur Kultur, Stadt und Land bombartiert. Der Schweinsbraten kommt und der hungrige Münchner stellt die Kommunikation ein um in Ruhe zu essen. Die Japaner löchern ihn weiter, aber es kommt keine Antwort. Die Japaner finden das unhöflich. Einer von Ihnen sagt bitte mitkommen. Packt ihn am Arm und zerrt ihn die Toilette. Dort angekommen tut es einen Schlag und unser Münchner liegt der länge nach in der Bisslrinne. Der Japaner sagt: Das war Jui Jitsu, ein Gruß aus meiner Heimat. Unser Münchener steht auf geht wieder an den Tisch und isst weiter. Unsere Japaner fragen weiter, aber der Müncher bleibt stumm und isst seinen Schweinsbraten. Wieder steht ein Japaner auf und sagt: Bitte mitkommen. Wieder wird er am Arm auf die Herrentoilette gezerrt und es tut einen Schag, der arme Münchner liegt wieder in der Bisslrinne. Der zweite Japaner sagt: Das war
Karate, ein Grß aus meiner Heimat. Etwas grantig steht der Münchner auf und geht wieder an den Tisch und isst weiter. Wieder keine Antwort auf die vielen Fragen der Japaner. Der dritte der Japaner beschiesst unserem Münchner Manieren beizubringen. Er steht auf und sagt zu dem Münchner: Bitte mitkommen. Packt ihm am Arm und geht mit ihm aufs Klo. Kaum dort angekommen ladet der Müncher mit einem Salto in der Bisslrinne.Der Japaner sagt: Das war Judo, ein Gruß aus meiner Heimat. Jetzt ist der Münchner grantig, er steht auf und verlässt schnurstracks das Lokal. Doch nach einer Minute wieder da. Geht zu seinem Tisch und sagt zu den 3 Japanern: Bitte mitkommen. Die etwas verdutzten Japaner folgen ihm belutigt und gespannt was jetzt wohl geschehen würde. Auf der Toilette angommen tut es einen Riesenrumser und die drei Japaner liegen in der Bisslrinne. Und unser auf ein störungsfreies Weiteressen hoffender Müncher sagt. Des wor a Gruß aus eierer Heimat, der Wognheber vo meim Toyota.

Zwei Kumpels : Sagt der eine : Ich habe in den letzten Wochen ständig Streit mit meiner Freundin. Langsam kann ich es nicht mehr ertragen !! Meint der andere : Macht doch mal eine Seereise mit ihr ! Sagt der erste : Das macht auch keinen Sinn, sie kann schwimmen ! .......

Gedd a mooo zum Doggder wall sei Fraaa grangg is. Frächder in Doggder, ja herr Doggder wie schdezzn um mei Alde wos hatsn? Sächder naja, alzo... so guad gezzerer nid, die hat endweder aids odder alzheimer nä... Naja und woss machmern etz do, wie findmern naus wos had? Sächder Doggder des is ganz aafach, schiggngses in Wald naus, wenns hamfind, kan Sex !!

Sitzn zwoa Bayern am Tisch im Wirtshaus sagt der oane zum andan: "Wos glaubst du is weida weg London oder da Mond?" Der andere darauf: "Da Mond natürlich" Der erste erstaunt: Warum da Mond?" Der anda: " An mond kan ma doch segn London ned!

Fahrt a Auto über a Bruck werds vo da Polizei aufghoidn. Der Polozist zum Fahrer: " Herzlichen Glückwunsch sie san unser 1 Millionster Besucher der brücke, sie gring 10000 Euro gschenkt. Dann der Fahrer: " guad dann kann i endlich mei Führerscheinprüfung nachmacha! Sei Frau aufm Beifahrersitz: "Hörnds ned auf eahm der is bsuffa."
Dann d Oma Auf der Rücksitzbank: " I Hob ja glei gsogd, dass ma mid am gstoina Auto ned weidkimmt.

Gehd a Wuidara in Woid und schiest a Reh. Ged a mim Reh aufm Rücken ausn Woid ausa. Do kimmt eahm a Polizist entgegen. Er sogd zu eahm: " Des gehd vei ned, dass sie da einfach wuidan."
Der Wuidara: "Warum wuidern?, des versteh e jetz ned ganz." Da Polizist: " Ja Do auf ernane Schuidan is a Reh! Da Wuidara draht se um und sogd ganz erschreckt: "A A VIECH!

A Pfarrer suacht a Haushälterin üba Zeitung. De erste stellt sich vor. Da Pfarrer frogt, wos sie sich a so vorstellt von da Arbeit. Sie sogt, Waschen, Bügeln, Kochen. Des hod an Pfarrer gfeun und wollt no wissen, wo sie herkimmt. De Frau sogt, aus Bumsen. Da Pfarrer wollt wissen, wo des genau ist. De Frau sogt, dass des in der Nähe von Regensburg ist.
Am andern Tag kommt de nächste und stellt sich vor. Der Pfarrer frogt wieder, was sie sich so vorstellt von der Arbeit bei ihm. Sie hot geantwortet, Woschen, Bügeln, Kochen und wos hoit no so anfällt. Des hot an Pfarrer wieda gfeun und hot a de gfrogt, wo sie herkimmt. Aus Regensburg klärte sie ihn auf. Dann kennan sie Bumsen a, wollte der Pfarrer wissen. Ja, ja, sogt sie, vui besser als Kocha.

Wos is da unterschied zwischen Siegfried und Roy und de Schumacher briader? Der Gsichtsausdruck wenn der oane an andern hinten eine fahrt

A Ehepaar mocht an Schaufensterbummel. Beim ersten Schaufenster sogt er ganz entzückt des Zeig do, is "Kantastisch. Beim zweiten Schaufenster meint er wieda, dass des oisse im Schaufenster "Kantastisch" ist. Beim dritten Schaufenster wars wieda desselbe, einfach "Kantastisch". Des is ihr auf d´Nerven ganga und hod na gfrogt, ob er jetzt total spinnt. Des hoast doch "Fantastisch" und ned "Kantastisch". Warum, hod er gfrogt, wos is denn da verkehrt dra, du sogst ja a jede Woch, dass zum "Kegeln" gehst.