Treffen sich zwoa Leberkäs in Münchn soagt der oane zum oandern "Hey bist du a warmer"

a supergeile ameise sucht was zum schneppern, do sichts an elefandn unter arer Palme stehn, sie denkt si -egal den pack i etz zam, sie kleppert nauf und fängt u, in den moment fällt dem elefandn a kokusnuss afn kopf und der schreit halt auaaaa, die ameise drauf hin--- jaaaa baby schreiii baby ;-)

Beim feierlichen Festbankett hat man den Bischof ausgerechnet neben seinen jüdischen Kollegen plaziert.

Der hohe Herr kann nach einiger Zeit der Versuchung nicht widerstehen, den Rabbi ein wenig zu necken und so fragt er ihn:
"Sagen Sie, Herr Kollege, wann wird denn wohl auch Ihre Religion so tolerant sein, daß Sie von diesem köstlichen Schweinebraten kosten dürfen?"

Da lächelt der Rabbi zurück: "An Ihrem Hochzeitstag, Eminenz!"

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet,in dem man sich neue Ehemänner aussuchen kann.Am Eingang hängt eine Anleitung,die die Regeln erklärt,nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, Deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedriges Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Im 1.Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2.Stock hängt ein Schild:" Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3.Stock hängt ein Schild:" Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"WOW", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4.Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum wiederstehen",denkt sie sich,geht aber dennoch weiter.

Im 5.Stock steht zu lesen:" Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6.Stock weiter.

Auf dem Schild steht:"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist,Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Aufwiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft eröffnet, in dem es Ehefrauen gibt. es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es frauen, die gut aussehen und Sex lieben. Im 2.Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben. Der 3.bis6.Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

Da 18 jährige mog zum ersten Moi furt geh. Sogt da Papa: "Koa Problem Bua, aber pass auf, dass´d ned zfui saufst und ned z´spät hoamkimmst, und pass auf Di auf...". Am nächsten Dog wacht da Bua auf, ois duad eam weh, überall grüne und blaue Flecken, er kunn se an nix mehr erinnern. Geht a nunta in´d Küch und frogt an Vatter: "Sog amoi Papa, wos is denn mit mir passiert, i kunn mi an nix mehr erinnern?" Sogt da Papa: "Woaßt Bua, wenn Du um 4re in da Friah auf olle Viere hoamkimmst is des OK, hob nix anders erwartet. Wenn Du dann an der Tür klingelst, i da auf mach und Du mir mitten in´s G´sicht und in den Hausflur neispeibst lass i mir des a no durchgehn. Wenn Du anschließend in´s Wohnzimmer neiwackelst und Dei Muadda a blede Schlampn nennst, dann kunn i des a no irgendwia verstehn. Wenn Du allerdings dann auf unsern neuen Perserteppich scheißt, Soizstangal neisteckst und sogst: "Der Igel wohnt ab jetzt hier" is des einfach zfui.

Da Mantafahrer-Sepp fohd hinta oan Lastwogn hinterher.
Bei der ersten Ampel steigtd da MantaFahrer-Sepp aus und klopft beim Lastwognfahrer."I bi da Mantafahrersepp und du bista depp du verlierst dei ladung". Bei der nächsten ampel wieda des gleiche."I bin da Mantafahrer-Sepp und du bist a depp und verlierst dei ladung". Fohns weida. Bei der nächsten ampel steigd da Mantafahrer-Sepp aus, klopft an da dia und da Lastwagnfahrer sogd:"Du bist da Mantafahrer-Sepp und bist a Depp und i hob an Strawogn!

Petrus kommt zum lieben Gott und sagt.: Du Vater, seit Anbeginn der Welt stehe ich hier am Tor und lass die verstorbenen rein, seit tausenden von Jahren immer das gleiche, ich kann nicht mehr, ich brauch mal Urlaub. Na ja sagt der liebe Gott, ich kann das schon verstehen, aber wie soll das gehen, willst du jetzt keine mehr reinlassen? Perus überlegt einen kurzen Moment und sagt dann,: ich habs, ich hänge draußen ein Schild auf, das nur noch ganz besondere Todesfälle zutritt zum Himmel haben. Der liebe Gott ist einverstanden, Petrus malt sein Schild, legt sich in seinen Schaukelstuhl, will sich grad entspannen als es draußen klopft. Petrus tut so als ob er es nicht hört, aber es hilft nichts das klopfen wird immer lauter. Völlig genervt geht er ans Tor öffnet es einen spalt breit und fragt, : eh du , kannst du nicht lesen? Als von draußen eine Stimme sagt, eben doch, ich bin ein außergewöhnlicher Todesfall hör einfach zu. Da komm ich heute von der Arbeit nach hause, liegt meine Frau nackt im Bett, ich ahnte sofort was los ist und hab den Kerl im ganzen Haus gesucht aber nicht gefunden, als ich schon aufgeben wollte hörte ich ein Geräusch am Balkon, ich hin hängt da ein nackter Mann an meiner Balkonbrüstung, ich schnab mir den Hammer hau ihm auf beide Hände, er lässt los fällt ins Gebüsch und überlebt, ich voller Wut in die Küche, schnap mir den Kühlschrank, werf ihn auf den Kerl, brech zusammen, tot und jetzt steh ich hier. Hm.. sagt Petrus, das ist wirklich was besonderes, komm rein. Er setzt sich in seinen Schaukelstuhl will relaxen, als es schon wieder klopft. Petrus langsam sauer werdend steht auf und stellt die gleiche Frage wie vorher. Sagt ne Stimme von draußen,: und ob ich außergewöhnlich bin, hör zu. Ich mache jeden Tag auf meinem Balkon nackt Sport, so auch heute, nur heute hab ich die Balance verloren und stürze ab, zum Glück konnte ich mich an einem anderen Balkon festhalten, ich überglücklich, kommt da son Idiot mit nem Hammer haut mir auf beide Hände, ich stürze wieder ab, fall in ein Gebüsch und wie ich noch so denk , so ein Glück hast du nie wieder seh ich noch wie der Kerl mit nem Kühlschrank nach mir würft. So und nun bin ich hier. . Hm.. sagt Petrus, das ist wirklich was besonderes, komm rein. Er setzt sich in seinen Schaukelstuhl will relaxen, als es schon wieder klopft. Petrus jetzt richtig sauer stampft zum Tor und stellt wieder die gleiche Frage. Man hast du ne Ahnung sagt draußen eine Stimme höre einfach mal zu. Da lern ich heut sone richtig heiße Frau kennen, son richtig heißen Feger, ich mit ihr in ihre Wohnung, der Alte war zum Glück nicht da und wie ich grad mittendrin bin kommt ihr Alter nach hause ich vor Schreck kein Versteck gefunden und krauch in den Kühlschrank....... brüllt Petrus, ok es reicht komm rein

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Kühlschranktür auf, Eier raus, Kühlschranktür zu

irgendwie wär doch der richtige zeitpunkt, die "klopfklopf!" - "wer ist da?" witze aufzuwärmen;-)

das ist mal ne richtig gute idee^^

neulich im tiefsten Bayern: zwei alte bayern sitzen vor haus auf einer bank, kommt ein fremder vorbei und erkundigt sich nach dem weg. die zwei schauen ihn an und sagen nichts, darauf spricht der fremde sie auf englisch an ,wieder nicht, er probiert es auf französisch auf spanisch, doch die zwei gucken ihn nur dumm an. das wird dem fremden nun zu doof und geht weiter. darauf der eine zum andern! host des miadkriagt, der hot finf sproachn kenna, darauf der andere, jo scho, obba g`nützt hot`s eam nix.

lol, der ist echt gut.

a älteres ehepaar geht spaziern, da zieht ein gewitter auf und sie machen sich auf den heimweg, plötzlich schlägt ein blitz neben der frau ein und der mann sagt "NO" stückchen weiter, wieder schlägt ein blitz neben der frau ein, diesmal auf der anderen seite, der mann sagt wieder "NO", ein paar meter weiter ein blitz, trifft die frau und sie liegt tod vor seinen füßen, sagt der mann " NO also "

a mann kommt in himmel. sagt der petrus, derfst scho rein, aber a klei bisserl arbeiten must bei uns auch. i zeigs der glei
mit dem joystick nach links werds a madel, nach rechts werds a bub. blos rauf und runter derfst ned, sonst gibts auf der erden an deppen.
nach aner wochen schaut da petrus vorbei, da mann brav links, rechts, links, rechts.
wieder a wochen später is zmol tumult, da petrus rennt glei hi.
da mann wie a wuider den joystick rauf und runter. sagt da petrus was machst den gibt ja lauter deppen. sagt da mann ruhig petrus, großauftrag aus österreich.

neulich am ammersee: auf einer Cafeterasse sitzen Gäste und beobachten einen etwas ungeschickten Surfer, kaum auf dem Brett fällt dieser wieder in Wasser, das löst natürlich Gelächter bei den Beobachtern aus. Als er es wieder einmal fast geschafft hat aufs Brett zu kommen rutsch er aus , haut sich mit dem Kopf an Brett und taucht unter, wieder herzhaftes Gelächter, doch nach einiger Zeit als der Surfer nicht mehr auftaucht wird es den Leuten etwas mulmig und rufen die Wasserwacht, ein Rettungsschwimmer taucht sofort nach den Ertrunkenen. Da zieht er einen Körper an den Strand und beginnt mit der Mund zu Mundbeatmung. nach ein paarmal Pusten sagt igitt ich kann nicht mehr, der stinkt ja bis zum Himmel, darauf ein Zuschauer! kann es sein das dies der Falsche ist, warum sagt darauf der andere, Nunja, weil Dieser noch Schlittschuhe an hat.

ein mann und seine alte sind im auto unterwegs, der mann natürlich a biserl zu schnell...
plötlich machst blitz, und sie werden 500 meter schon von der polizei erwartet... führerschein fahrzeugpapiere bitte, der politist: sie wissen schon das hier nur 100 erlaubt sind, und sie sind 130 gefahren... der mann: kann gar net sein, i hab den tempomaten eingeschaltet ihr gerät scheint net zu funktioniern... darauf hin die frau vom beifahrersitz: lüg doch den polizisten net an wir ham doch gar keinen tempomat. der mann zum weib: kannst du net einmal diene klappe halten. der polizist: aha alles klar dann erst mal ein ticket für zu schnelles fahren 30 zu schnell macht 30 euro und an punkt... daraufhin die frau: du kannst ja no frohsein das dein radarwarner piepst hat du warst ja no viel schneller.. der mann zum weib: du blöde schlampe des gibts doch gar net halt doch endlich die schnautze... der polizist: aha alles klar illegale installation eines radarwarners des mach nochmal 100 euro und weitere 4 punkte. mührrisch macht der mann seinen geldbeutel auf um die strafe zu bezahlen, währenddessen fragt der polizist die frau: sagen sie beschimpft ihr mann sie eigentlich immer so derb? darauf hin die frau: nö nur wenn er hacke voll ist....

Treffen sich zwei Stotterer sagt der eine
"mmmaach mmmmma a Wett"
sogt da andere
"oookkkkäää"
der erste
"wwer ZZZZZZiiiiggggaretttttn kaffa kkkoo ooohne sttttoottern griagt 5 Euro"
Geht da erste ins Geschäft der Verkäufer fragt ihen was er bekommt sagt der Stotterer ganz konzentriert
"Marlboro"
geht da zwoade ins Gschäft und verlangt ganz stoltz
"Camel" sagt der Verkäufer mit oder ohne Filter
sagt der Stotterer
"Dddduuu OOoooschloch"

Frau Merkel ist auf dem Weg ins Kanzleramt, da entdeckt sie in den Schnee gepinkelt " Angela ist doof " sie ärgert sich masslos und verlangt Aufklärung. nach ein paar Tagen kommt dann der Sicherheitsdienst und berichtet: also, gepinkelt hat Herr Wovereid aber die Handschrift ist eindeutig von Herrn Westerwelle.

Was macht ein Clown im Büro?

- Faxen

was macht ein duswood im büro?

-harz 4 beantragen

Zwei Schwule unterhalten sich: Du, mir ist gestern mein Pariser geplatz- nein, im ernst? nö im Jochen.

Was sagt eine Bademeisterin nachdem Sie mit dem Sex fertig ist ....?

"Jetzt aber mal raus aus dem Becken ...!!"

^^

Mal über sich selbst lachen können:
Frage: wie bringt mer an Nernbercher zum belln.??
Ma sacht. heit gibts freibier. worauf der nernbercher sacht. wou wou. ;-)