roid a kugel ums eck,
voids um

spuin zwoa washmaschinen aufm Hochhaus tennis. Was passd ned? Im Winter gibts koane Erdbeeren!!

Sand 2 Österreicher auf einer Baustelle kurz vor Feierabend. Sogt da oane zum andan '' Du mir hama glei feierabend gehma hoam und machma uns a schnes lem '', darauf da andere '' Gute Idee lass uns no 1 minutn abartn
'' Meinetweng, also groma no weida ''
** Click **
'' du host du des ghert da hots click gmacht ''
'' Ja werd aba nix bsundas sei ''
'' naja loss uns moi ausgrom ''
'' ge leg is des wohr des is a fliegabombn ''
'' schaut fast so aus lengmas moi frei ''

Tatsächlich finden die beiden Österreicher eine Fliegerbombe aus dem 2. Weltkrieg

'' ge gherst do werd doch ned nur oane drin sei ''
'' Host recht schauma moi weida ''

Es ertönt ein click

'' Herst host des ghert scha wieda hots click gmacht
'' ja grobs aus ''
'' i glaubs ja ned scha wieda a fliegabomb ''

Tatsächlich finden die beiden Österreicher eine weitere Fliegerbombe

'' herst de derfadma vei zur Polizei drong ''
'' gute idee des derma ''
'' also gut jeder trägt eine ''

auf dem weg zur Polizei....

'' Herst wos derman jetzt wenn uns oane explodiert ''
sogt da andre
'' dann songma hoid mir hama nur oane gfundn ''

Tipp: Zum Erzählen verwendet bitte einen österreichischen Sprachakzent ( für die beiden Bauarbeiter )

ps: die oben angeführten Witze stammen nicht von mir sondern von einem Freund

Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen.
Da kommt ein junger Mann daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp
Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp
Da kommt eine Blondine: "Ich denke..." - schnapp!!

Sitzen a Blinder Sechzger und a Bayernfan, mid oam Hax, nebarand an oana Bar. Sogd da Sechzger: "Wern de Bayerbn des Johr endlich wieda moi Moasta?" Da FCBler: "Wennsd ned gleid stad bist hau e de mim Fuss!" Da Sechzger:
"Des mecht e segn!"

Stehn drei Bayern-fans vor am Fluss. Se wissen ned wias umekemma soin. Do findens a Wunderlampen. "Jeder von euch hat einen Wunsch frei!" Da erste sogd: "I mecht 10mal schlauer wern ois i bin!" ZACK lernt as schwimma und scho is a drennt. Da 2. : "Ja wenn des so einfach is dann mecht i 100mal schlauer wern."
Zack baud a se a Floss und fod ume. Da Letzte: " I mecht 1000mal schlauer wern. ZACK Wird a zum Sechzgerfan und nimmd Bruck.

Geht ein fetter Mann in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"

Ein waschechter Biker ist bereits vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet, als er plötzlich etwas auf die Insel zuschwimmen sieht.
Ganz aufgeregt steht er am Strand und glaubt einen Taucher erkennen zu können. Nach schier ewiger Wartezeit kommt eine Taucherin im hautengen Neoprenanzug mit einer wahnsinns Figur auf ihn zu.
Sie fragt in, wann er denn zum letzten Mal eine Zigarrette geraucht habe. Er antwortet dass dies schon zehn Jahre her sei. Sie öffnet eine Tasche an ihrem Taucheranzug und holt eine Schachtel Lucky heraus. Der Biker entnimmt eine Zigarrette und raucht diese genüsslich.
Dann fragt sie ihn, wann er zum letzten Mal Alkohol getrunken habe. Er meint dann ebenfalls vor 10 Jahren.
Sie öffnet wiederum eine Tasche und zieht eine Flasche Johnny Walker heraus. Er genießt seinen ersten Drink nach 10 Jahren sichtlich.
Dann fragt die Schönheit, wann er denn zum letzten Mal so richtig geil Spass gehabt hätte und öffnet dabei ihren Taucheranzug so dass man ihre
Oberweite mehr als nur erahnen kann...
Daraufhin der Biker: "Boah, sag bloß Du hast auch noch ´n Motorrad dabei..."

a schafkopfer witz und der beste jack norris witz:
jack norris gewinnt an eichel solo tout ohne n eichel ober

Wer ist denn dieser omniöse Jack Norris?
Ist das der kleine Bruder von Chuck Norris?
Wikipedia kennt nur einen ehemaligen Ice Hockey Torwart namens Jack Wayne Norris, der scheint mit Chuck Norris aber nicht verwandt zu sein.

Treffa se zwoa Leberkas- Scheibn. Sagt de Oane zum Andern. Griaß di, i kenn di doch. Bist du ned a a Warma?

Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Wagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz hält sie an und zieht ihr Höschen aus. Sie sagte: ‚Du kannst jetzt von mir haben, was du willst.’ Na, da habe ich natürlich den Porsche genommen."
"Klar, das Höschen hätte dir ja auch wahrscheinlich gar nicht gepasst."

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."
Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"
"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."
Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge.
"Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."
Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.
Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.
Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.
- aus http://www.sueddeutsche.de/kultur/348/458003/bilder/?img=22.0

sitzen zwei kinder im sandkasten (bub u. mädle). sagt der bub: "ätsch, i hab an blauen strampler an". das mädle: "ätsch, i hab an rosa strampler an". meint der bub: "ätsch, i hab an blauen schnuller". darauf das mädle: " ätsch, i hab an rosa schnuller". denkt sich der junge, mensch, i muss doch irgendwas ham, was die blöde kuh net hat. da fällts ihm ein u. er sagt: "ääätsch, ich hab einen pimmel !" da sagt das mädle: " ääätsch, wenn ich groß bin, kann ich so viele haben wie ich wiiiilll !

Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt
höllisch aufpassen, daß ich kein
Kind kriege!" Die Freundin:
"Wieso, ich denke, dein Mann
ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Kommt ein kleiner Schmächtiger das erstemal in den Knast. Der Schliesser macht die Tür hinter ihm zu.
Ein tätowierter Dreizentnerschrank hockt am Tisch und einer liegt im Hochbett und schnarcht.

"Na, bist neu hier?"

"J...j..j.a!"

"Weisst schon, was jetzt gleich als ertses passiert?"

"N...n..n.ein!"

"Naja, die Initiation..."

"J...J..J.a!"

"Vorher hab´ich noch ´ne Frage an Dich:

Mit oder ohne Kreme?"

"W...w..w.ie bitte?"

"Naja, mit oder ohne Kreme?"

"N...n..n.aja, dann vielleicht d...d..d.och lieber mit Kreme..."

Der Dicke steht auf und klopt dem anderen im Hochbett auf die Schulter:

"Komm, wach auf, Kreme, der Neue besteht darauf, dass Du mitmachst..."

Gehd a Taliban zum MC Donalds. Frogd´n Verkäuferin " Möchten sie was essen?" Sogd da Taliban "Na,...mi z´reissts eh glei...!"

Altes Ehepaar beim Dokta. Nachdem er sie untersucht hod, lassta eahm reikemma und sagt: Ihre Frau braucht jetz vui Liebe, am besten sogar körperliche, mehrmois in da woch - sonst schaut des ganze gar net guad aus.
Nachdenklich geht er zruck ins Wartezimma, worauf sie eahm glei oredt: Und, wos hoda gsagt?
Darauf er: Sterm muasst!

Liegt oana nackat beim Gebüsch aufm Golfplatz, bloss mit ana Zeitung aufm Gsicht. Drei Mitgliedsdamen kemma daher und bleim steh.
´oiso, mei mo is des net.´
´da hast recht´
´wennzihr mi fragts, des üwahappt koana ausm Goifclub.´

Oide Bauern beim Wirt:
´Gestan habi mit meina Frau an subba Orgasmus ghabt.´
Der andere betrachtet ledigli sei Bier und moant: ´Ja, de Fleischpflanzal bei uns warn aa net schlecht.´