Da kloa Maxl beobachtet sei Mama heimli, wias mit am andan im Schlafzimma rummacht. Danach passt er eahm ab und sogt, dassa des fei ois genau gseng hod. Kreidebleich erwidert der, dass si da Maxl wos wünschn ko, wenna sei Mäi hoit. Maxl wünscht si a rouds Radl.
Mama siegt eahm am nxt Dog und fragt eahm, woher des Radl is. Er druckst rum und moant, dassa des beim Wattn am andan abgnumma hod. Sie schickt eahm sofort zum Beichten.
Im Beichtstui fragt da Pfarra, um wos dass denn gangat und da Maxl sogt, dassa si scho so lang a rouds Radl gwünscht hod. Darauf da Pfarra: ´Fangst scho wieda o mit dem Schmarrn, i hab da doch east des Geld für oans gem!!´

Was sagt a Frau nach wirklich guadm Sex?
Danke, Averell!!

^^

Petrus steht, wie üblich, am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -pffft- wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -pffft- wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na ? Genau ! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und -pffft-, weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf, Petrus. Das war Hubert Scholze. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten. Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen Amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und Dann war in den Amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass In Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte." Eine Woche später berichtete eine Süddeutsche Zeitung:
"Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben bayerische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass Unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobil- Technologie nutzten."

zwei Nuller gehen in der Wüste Sahara spazieren.
Kommen ihnen zwei Achter entgegen.
Sagt der eine Nuller zu dem andern Nuller:
"Zwoa soiche Zipfeln ! A so a Hitz, aber sie miassn se an Gürtel so eng umschnalln !"

Sagt man bei euch Nuller? Also fuer mich ist das 'zwei Nullen' und 'eine Null zur anderen Null'.

Kommt ein Mann zurueck vom Arztbesuch. Meint seine Frau: "Was hat der Arzt gesagt?"
Meint der Mann: "30 Euro."
Darauf die Frau: "Ne, ich will wissen was du gehabt hast?"
Mann: "20 Euro."
Die Frau, mittlerweile genervt: "Ne, was dir fehlt will ich wissen!!"
Mann: "10 Euro!"

Eine junge Frau kommt mit ihrem Baby in eine Metzgerei: "Meine Babywaage ist kaputt gegangen. Könnten Sie bitte mal eben mein Kind
wiegen?"
Der Metzger nimmt das Kind und geht in den Nebenraum. Kurz darauf kommt er mit einer Plastiktüte wieder zurück: "3545 Gramm - ohne Knochen."

MetzgersTochter,
du machst deinen Namen alle Ehre!

Uebrigens: Nicht wirklich witzig! *kotz*

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" ,
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh… Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es
geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte
sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen
heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug
Luft bekommen um zu
schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT,
TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

Ein Städter ist am Land im Urlaub und geht auf d Jagt. Er schiesst a Ente, die tot auf dem Huber-Bauern sein Feld fällt. Streiten sie um die Ente."I hobs gschossn", sagt der Städter,"aber sie liegt auf meim Land!", beharrt der Bauer. Weil sie sich nach 2 Std immer no ned einig sind, sagt der Dorfpolizist: "Also bei uns am Land regeln wir des so: jeder tritt dem anderen so fest er kann in die Eier; und der wo am längsten am Boden liegen bliebt, hat verlorn." Die beiden willigen ein. Zerscht derf da Bauer. Er nimmt Anlauf und tritt dem Städter volle Kanne unten rein. Als der nach 3 Minuten nach Luft japsend und jammernd wieder aufsteht, brennt er auf Rache. "So!", schreit er, "jetzt bin i dran" Darauf der Bauer: "a,woaßt wos, heid gibts bei uns a Gans, kannst sie homm, dei Ente."

geht eine frau mit rock in einer metzgerei und sagt sie möchte gerne salami--sagt die verkäuferin in stange oder in scheiben-da hebt sie den rock und sagt ist das ein cd-player oder eine muschi

war mit meiner frau beim doc-- er sagte mir deine frau gefällt mir momentan gar nicht--und ich:die hat mir noch nie gefalln

verwend doch bitte Satzzeichen, is ja schrecklich...

Der Sepp betritt sein Stamm-Wirtshaus. Als er an der Theke platzgenommen hat und der Wirt ihm sein erstes Bier hinstellt, rennt plötzlich ein Liliputaner, ca. 30 cm hoch, vorbei, rennt 3 x im Kreis ums Glasl umme und schreit: "Ich bin Johannes Mario Simmel, in der Welt gefeierter Bestseller-Autor !!!" und schwupp, verschwindt er in der Spüle. Der Sepp denkt: 'Leck mich fett, heid bin i aber schnell bsuffa.' Trotzdem bestellt er noch ein Bier. Wieder kommt der Liliputaner, rennt drei Mal ums Glas umme und schreit: "Ich bin Johannes Mario Simmel, in der Welt gefeierter... usw usf.," Sagt der Sepp zum Wirtn: "Ja kurtzifix, du glaubst ned, wos i grod gseh'n hab!" Sogt der Wirt: "Doch, doch, wahrscheinlich mein kloana Simmel."
"ja genau! Ja krutzenesn, wo hast na den her???"
"Schau da vorn, do sitzt a Fee", sagt der Wirt, "do konnst da wos wünschn, do hab ichn her!"

Der Sepp geht zur Fee und wünscht sich 10 Millionen. *Schupp* Kugeln 10 Melonen übern Tresen.
"Ja krutzifix ! Was soll i denn mit zehn Melonen ????", schreit da Sepp, "bist du taub , oder wos?"

Sogt von hinten der Wirt: "Ja des
hättst da doch denka kenna, oder moanst, i hob ma an 30cm-Simmel gwunschen?"

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde
Gefühl loswerde"

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.
Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf,
kriegst ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK

Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen Darf, kriegst
noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK
Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen Darf, kriegst
noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Bumsen
kommen, bin ich zuckerkrank!

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer
Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Weils besser zum Thema passt: http://www.schafkopfschule.de/html/schafkopf-witze.html

außer dem ersten mim pfarrer hat da aber keiner wirklich was mit schafkopfen zu tun, leider...

a luxusliner läuft seit 45 min von new york aus. kommt da stewart zum kapitän und sagt, mir ham an blinden passagier an bord.
unwirsch der käptn; schmeistn über bord.
3/4h später später kimmt da steward wieda.
käpten erledigt, aba was mach ma nu mit n hund un d mit an stock?

Herr Schmied-Sepp geht zum Doktor. Die Sprechstundehilfe sagt, er soll noch kurz im Wartezimmer platz nehmen. Da setzt sich der Schmied-Sepp auch hin. Er wartet. Alle fünf Miuten kommt eine Sprechstundenhilfe rein, schaut ihn völlig entgeistert und kopfschüttelnd an und rennt wieder naus- So geht des 2 Stund. Schließlich kommt der Arzt selber ins Zimmer, schaut den Sepp streng an und sagt: "Herr Schmied, Sie müssen unbedint aufhören zu onanieren!"
-" Ja aber warum denn das ?!?", will der Sepp wissen
" Ich kann Sie sonst ned behandeln."

frägt der ober den iraker:"wollen sie noch etwas essen?"
"ne, mich zreisst glei"