Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld
bekommen um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt
an
der Bäckerei vorbei.

Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie
hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit

viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden
und
macht sich genüsslich über ihr eben
erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt,
dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck
bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt
er
sie: "Hast du Haare auf deiner
Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du,
ich bin erst fünf!"

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine
ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von
57
Jahren, sind sich die beiden sehr
sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu
fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du schon einmal
Mutter und Tochter zusammen gehabt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre
sicher ein
geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause...
das wird DEINE Nacht!"
Er denkt: "So geil, die beiden nehme
ich bis morgen früh durch."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie
beide in den Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?"

Warum haben Frauen vier Lippen ?
Zwei zum scheiße labern, zwei zum entschuldigen....

Eine Frau kommt von der Arbeit nach Hause und meint zu Ihrem Ehemann:
"Meine Kollegen finden meine Beine schön"
Darauf er:
"Und, was haben Sie über Deinen fetten Arsch gesprochen?"
Daruf sie:
"Über Dich haben wir nicht gesprochen." ;-)

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preusen angefahren hat und schwerverletzt hat.
Richter: Angeklagter, songs de Wahrheit !
Angeklagter: De Strass war eisig, mei Wong is ins Schleidern kemma....
Richter: Mir hom August ! Sie solln doch de Wahrheit song !!!
Angeklagter: Es hod grengt und Laub war auf dera Strass´
Richter: Seit Tagen scheint de Sunn....Zum letzen Moi...Song´s jetzt endlich de Wahrheit !!
Angeklagter: Oiso guad, de Sunn hod gscheint, und scho vo weitem hob i de Scheiss Preissn gseing. Dann hob i einfach auf sie draufghoidn. Der oane is durch de Frontscheibn, der andere is in oan Hauseingang gflong....I berei aber vei nix !!!!
Richter: Na oiso, warum denn ned glei a so ? Den oana verklagn mir wega Sachbeschädigung und denn andren wega Hausfriedensbruch................:-))

4 freund sitzen beim karten beinand. na kriagt oana mitm undam spui an herzkasperl und bricht tot am tisch zam!
da nimmt a andra seine karten und sagt: naja, gstocha hät er eh nimma!

4 jäger beim karten in der wirtschaft
der erste:was stinkt jez da so?
der 2te: wern de hund sei!
der 3te: san ja koane hund da!
der 4te: na werns scho no kemma...

Der unter mir popelt heimlich in der
Nase......

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und soll i euch was sagen;......... hob an inteo gfunden.

DER FC Bayern wird 2010 Deutscher Meister ha ha ha

Des is koa Witz, des is Tatsache ^^

ICH LIEBE MC DONALDs

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen
besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell
in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich
durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen
deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass
die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen
Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung
erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle
ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht,
zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht,
sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben
sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn
Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere
und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die
Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir
weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich
habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut
mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs
Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

Frau Schröder und Herr Schröder sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?"
Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit.
Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?"
Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!"
Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?"
Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe."
Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?"
Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was."

*Die Kuckucksuhr *

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal"Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls .

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe
hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Lieber Gott,

nachdem Du letztes Jahr

- meinen Lieblingsmusiker Micheal Jackson

- meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayce und

- meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett

zu Dir geholt hast, teile ich Dir mit, dass meine

Lieblingsmannschaft der Tsv 1860 München ist.

Dein ergebener Diener Jockel

@ jockel kklasse

mhhhh erwartest du jetzt das gott die 60er in denn himmel der fussballklasse holt? dann is dein geschmack sehr bescheiden... (60er, jacksen, swayce und fawcett ja des passt alles zam) ansonsten geht des klar die 60er gehören in den keller, und ich denke da hat der liebe gott alle zam hingeschickt...
:-)

fritz:"papa, ich will a geschlechtsumwandlung"
vater:"a fotzn kriegst!!"
fritz:"jaaa, und große busen"

Wos sogt de Bademeisterin nach´m Geschlechtsverkehr ?........
........jezt aber raus aus´m Becken :-))

Der Papst hat sich erhängt. Wollte beruflich weiter kommen.

Lernen sich 2 in der Bar kennen und gehen nach 4 Stunden zusammen heim. Er gesteht ihr dass er keine Erfahrung hat. Sie erklärt ihm wie die Stellung 69 funktioniert und sie legen los. Nach ein paar Minuten kommt ihr ein Pups aus. Er macht weiter.. kann ja mal passieren. Wieder nach ein paar Minuten stinkts wieder. Ihm reichts er steht auf und zieht sich an. Sie ja sag mal wo gehtst du hin... Er.. ich geh jetzt heim oder glaubst du ich tu mir die anderen 67 auch noch an.

ein entlein schwimmt aufm see und plärrt. do kimmt a krokodil vorbei und frogt: warum weinst du denn a gar a so schrecklich? sogts entlein: i woas ned wer und wos i bin. do schaugts krokodil s entlein an und sogt: du bist gelb, host federn und an schnabl... du bist a ente. do gfreit sich des entlein tierisch bevors merkt das aufoamol des krokodil zum plärrn anfangt und frogt: ja warum plärrst etz du aufamoi? darauf s krokodil: i woaß ja a ned wer oder wos i bin. do sogt des entlei:mei, du host kurze fiaß, a großes maaul und a lederjacken an.... du bist bestimmt a türck.

augsburg will in die erste liga. :-)))) des is doch witzig.

kennt ihr den unterschied zwischen nem oettinger pils und nem kitzler????
na der kitzler schmeckt bloss am anfang nach pisse.....^^