Tratsch: Witze

pitanderl, 11. August 2010, um 08:03

Ein Mann kommt in ein Restaurant. Als die Bedienung ihn fragt, ob er die Karte haben will nimmt er eine Gabel, riecht daran und sagt: "Hm, ja, heute gibts Sauerkraut mit Bratwurst - die nehm ich." Die Bedienung ist natürlich etwas verwundert aber bringt es ihm.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Sie fragt, ob er die Karte haben will. Er nimmt wieder die Gabel, riecht daran und sagt: "Hm, ja, heute gibts Blaukraut mit Klößen - die nehm ich." Da nimmt sie die Gabel mit und geht in die Küche zum Chef und sagt: "Also ich weiß auch nicht. Da kommt dauernd ein Gast, der riecht nur an der Gabel und weiß was auf der Karte steht." Er nimmt die Gabel, geht zu seiner Frau und sagt: "Hier, die ziehst du kurz bei dir unten durch. Mal schauen, was er morgen sagt."
Am nächsten Tag kommt er wieder. Sie fragt ihn, ob er die Karte haben will. Er nimmt die Gabel, riecht daran und sagt: "Hm, ja, hm...... ich wusste gar nicht, dass die Brigitte auch hier arbeitet."

Jockel27, 12. August 2010, um 17:26

Der Vater kommt spät in der nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß ansehen,
wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einen Strick fest und geht,
die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt,
Fragt die Mutter , was das zu bedeuten habe?
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung ..."

Jacek83, 11. September 2010, um 03:28

Ein Trabifahrer hat eine Panne auf der Autobahn und steht am Standstreifen. Kommt ein aufgemotzter Mercedes vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll. Sie einigen sich auf eine Höchstgeschwindigkeit von 120 kmh. Der Mercedesfahrer meint noch, falls er zu schnell sein sollte, soll der Trabifahrer huppen oder blinken.So fahren sie gemütlich mit 120 auf der mittleren Spur. Plötzlich kommt ein Porsche 911 mit 250 Sachen angeschossen, bremst auf 120 ab, lacht den Mercedesfahrer aus und gibt wieder Vollgas. Der Mercedesfahrer kann das nicht auf sich sitzen lassen und zieht mit Vollgas hinterher. Ein Tankwart sieht die beiden und ruft seinen Kollegen an, der paar Kilometer weiter auch eine Tankstelle führt und meint: Josef! Josef! Schnell! Schau aus dem Fenster! Josef fragt was los sei, meint der Tankwart:
Gleich kommt bei dir ein Porsche 911 und ein aufgemotzter Mercedes mit rund 270 Sachen vorbeigeschossen! Stoßstange an Stoßstange! Josef meint: Was ist daran so besonders, das sehen wir doch jeden Tag?
Ja schon, aber hinten dran fährt ein Trabi, der blinkt und huppt wie ein Verrückter, sie lassen ihn aber nicht vorbei!

Minnie1989, 13. September 2010, um 01:00

Treffen sich der Paulaner-Vorstand, der Löwenbräu-Vorstand und der Augustiner-Vorstand im Wirtshaus. Der Paulaner-Vorstand bestellt ein Paulaner, der Löwenbräu-Vorstand bestellt ein Löwenbräu und der Augustiner-Vorstand bestellt ein Glas Wasser. Fragen die anderen: "Was isn mit dir los?" Antwortet der Augustiner-Vorstand: "Mei, wennts ihr koa Bier drinkts, dann drink i hoit a koans!"

Schmunzelhase, 02. Oktober 2010, um 15:09

Es klopf an der Himmelspforte. Petrus öffnet und draussen stehen drei Männer. Petrus fragt den ersten. "Wer bist du und für was hast du dein Ding benutz ?" " Ich bin ein Mönch und ich hab ihn nur zum wasserlassen benutz." Löblich löblich. Er fragt den zweiten der antwortet "Ich bin ein Familienvater ich habe damit 4 Kinder gezeugt und sonst nur zum wasserlassen benutzt." Petrus fragt den dritten der antwortet "Ich bin ein Casanova und hab alles gevögelt was nicht bei 3 auf dem Baum war". Petrus spricht "Trete ein mein Freund" Der Mönch und der Familienvater sind total empört. "Warum darf er rein und wir nicht" Sagt Petrus "Ja was ist das hier ein Paradies oder ein Pissoir"

TooHoT, 03. Oktober 2010, um 14:14
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Jockel27, 04. November 2010, um 17:03

loool

Brot112, 04. November 2010, um 17:06

coool

Firlefanzerl, 12. November 2010, um 12:37

Frauen verstehen einfach alles falsch....

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und sagt:
"Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen:
schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Brot112, 12. November 2010, um 16:15

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen
Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein"
Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und
weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine
beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Woody_Woodpecker, 12. November 2010, um 19:07

Ein Schwuler stirbt. Er findet sich vor dem Himmelstor wieder und sieht Petrus davorstehn. Petrus meint: "Ja mei, du bist zwar schwul, hast aber ein gutes Leben geführt. Du darfst eintreten." Daraufhin dreht er sich in der Absicht um, das Tor zu öffnen. Dabei fällt ihm der Schlüssel hinunter und er bückt sich, um jenen aufzuheben. Es kam wie es kommen musste: Der Schwule kann nicht widerstehen und nimmt Petrus ordentlich durch. Petrus schreckt empört auf: "Dafür kommst du in die Hölle!"
Einige Wochen später wird es immer kälter im Himmel, deswegen beschließt Petrus in die Hölle zu gehen, um nachzusehen, was los ist. Er fragt Lucifer, warum es denn immer kälter werde, worauf dieser antwortet: "Bück´ du dich doch für Feuerholz!"

Brot112, 12. November 2010, um 22:39

Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

GoldGord, 12. November 2010, um 23:50

Kommt a Weißwurst in Himmel. Fragt der Petrus: "was bist jetzt du?" Sagt die Weißwurst:" I bin a Weißwurst und will in Himmel!" Petrus antwortet: "Sowas hab i no nie gseng, da frag i an Jesus der war auf der Erdn, der kennt sich aus." Wias zum Jesus kemma und eam fragn, ob er woas was des is, sagt er: "Sowas hab i no nie gseng, da mias ma zu Gottvater, der is allwissend!" Wias zu Gottvater kemman und eam fragn, ob er woas was des is, sagt er:"Keine Ahnung, fragn ma mal die Maria, die war a auf da Erdn, vielleicht woas sie's". Na gengans zur Maria, die schaugt sich die Weißwurst lange an, nimmts ind Hand und sagt:"I hab sowas zwar no ned gseng, aber anfühlen tuat sichs wia der heilige Geist!!!"

Rottaler, 17. November 2010, um 09:14

Er zu Ihr nach dem Liebesakt: “Warum sagst Du mir nicht, wenn Du einen Orgasmus hast?”

Da sagt Sie: “Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei!”

Rottaler, 17. November 2010, um 09:25

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Ex-Sauspieler #106145, 17. November 2010, um 09:31

a älterer herr hat erfahren, das a heilpraktiker gute erfolge bei schwerhörigkeit haben soll.
also geht er hi und der heilpraktiker setzt im an wurm ans linke ohr, der nach ca. 5 minuten am rechten wieder rauskomt.
er hört wunderbar.und kommt am nächsten tag mit seiner frau wieder.
der heilpraktiker setzt wieder den wurm im linken ohr an, aber nach 10 min is no nix passiert. es vergeht a stund; kei wurm, nach 2 stund immer no ned
nach 3 stund fragt der heilpraktiker "sagns mal, hat ihr frau an vogel?"

Brot112, 17. November 2010, um 15:20

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Ex-Sauspieler #157755, 22. November 2010, um 14:14

Kennt ihr die drei höchsten Feiertage der Türken??

-Ramadan

-Sommer-/Winterschlussverkauf

-Sperrmüllabfuhr

sideburns, 22. November 2010, um 14:20

ha ha, furchtbar neu, furchtbar witzig...

Ich bin mir sicher, Du kannst zur Krönung Deiner hochnotpeinlichen Existenz da noch einen draufsetzen!

Die Sauspielgemeinde wartet gespannt! Oder auch nicht...

Ex-Sauspieler #106145, 22. November 2010, um 14:27

gaaaanz sicher. bieten sich ja no viele an. össis, pol franz, ita engl, uvm. da gibts jede menge, und nur wenige die schlechter, und kaum einen der ausglutschter ist.
was anscheinend aufs hirn von einigen herrn au zutrifft.

Brot112, 22. November 2010, um 14:30

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

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