Sido fragte einmal: "Wer ist Chuck Norris?" Seitdem trägt er eine Maske…

Die Bauern sitzen wieder einmal in einer niederbayrischen Wirtschaft am Stammtisch und schafkopfen. Ein amerikanischer Tourist kommt an den Stammtisch und möchte von den Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Einer der Bauern überlegt nicht lange, unterbricht das Spiel und geht den Handel ein. Alle Rösser auf seinem Bauernhof werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer vom Schafkopfen auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?" Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

was is a oberstdorfer ehepaar nach der scheidung?

gschwister

Sitzen zwei Zipfel im Wohnzimmer. Plötzlich läutet es an der Tür. Sagt der eine Zipfel zum andern: Mach die Tür auf. Sagt der andere Zipfel: Mach du auf, du stehst eh schon.

Ivan Ivanovitsch ist russischer Soldat vor Stalingrad. Am Vorabend der berühmten entscheidenden Schlacht hält der Politoffizier eine flammende Rede mit dem Kernsatz "wir stehen vor der Entscheidungsschlacht, von jedem einezelnen von Euch hängt das Schicksal der Sowietunion ab".

Ivan Ivanovitsch schreibt aufgrund dieser Rede eine Brief an den Genossen Stalin: "Genosse, wir stehen hier vor der Entscheidungsschlacht. Sollte ich in dieser schlacht fallen, möchte ich Dich freundlich bitten, mich posthum zum Parteimitglied zu ernennen. Wenn nicht, dann nicht! gez. Ivan Ivanovitsch".

Beim großen TZ-Turnier. Einer der Spieler weiß nicht was er ausspielen soll. Da sieht er wie sein kiebitzender Freund auf seine eigene Brust deutet. Da spielt er Trumpf, also Herz aus - und verliert. "Das habe ich von Deinen dummen Ratschlägen!" sagt er danach bitter zu dem Kiebitz. Darauf dieser: "Heiße ich Herz oder heiße ich Grün?"

Der Hans spielt ein Solo. Nach dem letzten Stich reibt er sich die Hände und sagt freudestrahlend “Zwoarasechzg Augen und lächeln beim zahlen”. Als abgehoben worden ist, freuen sich seine Gegner und behaupten: “Jetzt hast Du uns a no drei Laufade gschenkt” HiHi! Meint der Hans: “Des macht nix. I hab ja a nur Neinadfuchzg Aug`n ghabt”.

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl
auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee
erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt
die Fee zur alten Frau.
"Hhm", grübelt die alte Frau,
"als erstes wünsche ich mir, dass ich
reich bin."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab
und schon sitzt die alte Frau in
einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und
schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab
und schon ist die ehemals alte Frau jung und
schön.
"Gut", meint die jetzt junge
Schönheit,
als ihr alter Kater ihr zwischen
den Beinen herumschleicht, "jetzt
wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu
einem wunderschönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den
Zauberstab
und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann,
den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt
weiche Knie,
als der schöne Jüngling
seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt
sie doch, er würde sie jetzt küssen.
Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:

"Ich habe gewusst, dass es Dir
irgendwann einmal leid tun würde, mich
kastriert zu haben ...!!!

Der kleine Maxi bekommt zu Weihnachten einen Zug geschenkt, setzt sich ins Wohnzummer und spielt Zug....

..."Station Salzburg, kleine Arschlöcher bitte hinten aussteigen, große Arschlöcher bitte vorne aussteigen"...

seine Mutter, welche grad in der Küche essen macht hört dies, stürmt ins Wohnzimmer und schimpft:...

..."das heisst kleine LEUTE und große LEUTE und NICHT Arschlöcher.....wenn ich das nochmal von Dir höre, dann kannst Du ne Stunde in Dein Zimmer gehen"....

Maxi spielt weiter Zug...

..."Station St. Pölten, kleine Arschlöcher bitte hinten aussteigen, große Arschlöcher bitte vorne aussteigen"....

seine Mutter stürmt total erzürnt ins Wohnzimmer und schimpft:....

...."ich habs Dir vorhin schon gesagt....das heisst kleine LEUTE und große LEUTE und N I C H T Arschlöcher!!!! Ab mit Dir ins Kinderzimmer...ich möchte Dich die nächste Stunde nicht mehr sehen!!!!"....

....Maxi schmollt, geht ne Stunde in sein Zimmer....kommt nach ner Stunde wieder, setzt sich wieder ins Wohnzimmer und spielt weiter Zug:.....

...."Station Wien, kleine Leute bitte hinten aussteigen, große Leute bitte vorne aussteigen...und wegen dem blöden Arschloch aus der Küche haben wir jetzt ne Stunde Verspätung! ;-)

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint: Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere
Parfümwolke hinter sich her und
meint noch herablassender:
Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent"

was sagt ne blondine die unter ner kuh aufwacht???

wer von euch vieren fährt mich jezz nach hause?

Zwoa Polizisten gengan Streife mim Polizeihund.
Sie kemman an a Gruppn junge Leid vorbei.
Nach a Zeit drahns um und gengan wieder vorbei.
Aufamoi bleibt da oane Polizist steh, sagt: "Jetzad muassi einfach moi nachschaun", geht ind Knia, hebt den Schweif vom Hund auffi und schaugt.
Und er schaut und schaut vo oana Seitn nach da andern, da sogt da anda Polizist: "Du was soi nachad der Schmarrn? Was muasstn du da nachschaung?"
Moant er:
"Ja ollawei wenn mir an dene Jugendliche vorbeilaffan hoaßts: da kimmt wieder da Hund mit de zwoa Arschlecha..."

Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen auszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!
Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

Herr und Frau Maier gehen jeden Sonntag in die Kirche, doch während der Predigt schläft Herr Maier immer wieder ein. Also hat sich Frau Maier einen Trick ausgedacht: Immer wenn ihr Mann einschläft, pieckst sie ihn mit einem Bleistift in den Hintern.
Als Herr Maier mal wieder am schlafen war, fragte der Pastor: "Und wer erschuf die Welt?" Frau Maier pieckst zu, ihr Mann springt auf und schreit: "Heiliger Gott im Himmel!"
Später, Herr Maier war wieder eingeschlafen, fragte der Pastor: "Und wer lies sich für uns kreuzigen?" (Frau pieckst wieder zu)
"Gütiger Jesus Christus!" Nach einer Weile, Mann schläft wieder, fragt der Pastor:" Und was sagte Eva zu Adam, als er sie zum 7. mal schwängerte?"
(Mann springt vom Pieksen auf) "Wenn du mich noch einmal mit diesem Ding pieckst, brech ich ihn in zwei!"

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt."
Der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen."
Der Mann: "Nein, das war?s nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!"

Nach dem Formel 1 Rennen in Hockenheim steht ein altes Mütterlein an der Strasse und trämpt kommt der Michael Schuhmacher vorbei hält an und fragt : "Soll ich Sie ein Stück mitnehmen" antwortet das Mütterlein : "Nein Danke ich hab's eilig."

Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren
hat....

Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!

Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen...

Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!

Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!

Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich
die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der
eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in
einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!

Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen
wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch!!!

Der Bischof kommt ins Kloster auf Besuch.Jo was sieht er da,eine Nonne mit einem Kinderwagen!!! Na wohl ein kleines Klostergeheimnis ?
Na a Kardinalsfehler !!!!!

looooool

Frägt ein Beamter den anderen:
"Was machst den heit?"
"Nix"
"Aber des hast doch gestern scho gmacht."
"Bin ja ned fertig wordn"

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik,ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
Petrus sagt zu ihm:
"Weil du so ein guter Mensch warst und
deine Motorräder die Welt verändert haben
darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."

Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.

Arthur fragt nun Gott: " Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister,
da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

"Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott, "aber warte mal" Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.

"Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt Gott zu Arthur, "aber gemäss dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer
auf meiner Erfindung als auf deiner."