"Hallo, ich Umberto und vögelen Deine Tochter"

"WIE BITTE???"

"U-M-B-E-R-T- O!"

Ich nix wissen das Umberto schon da war

Welche Autofahrer sind besonders nett?
– Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend.

FREIHEIT für unterdrückt Telefonnummern !

Nieder mit der Monarchie !!

Verhindert Jacobs Krönung.

Der Patient zum Doktor: Herr Doktor ich muss immer um 07:00 Uhr früh kacken.
Darauf der Doktor: Das ist doch gar nicht so schlimm, andere wären froh über diese Regelmäßigkeit!Patient: ja vielleicht, aber ich stehe immer erst um 07:30 Uhr auf.

Kommt einer in eine Kneipe auf dem Land, ist ganz fertig und bestellt einen Schnaps:
"Ihr wisst nicht was mir gerade passiert ist. Ich bleib auf der Landstraß mit meinem Auto liegen. Nix geht mehr. Mein Handy ist leer. Weit und breit keiner, der mir helfen kann. Ich mach die Motorhaube auf, find nix. Kommt ein Pferd von der Koppel, schaut in die Motorhaube, gibt ihr einen Tritt und das Auto springt an."
Sagt der Wirt:" War des ein Rappe?"
"Ja " sagt er.
"Da hast Glück gehabt, da ist noch ein Schimmel auf der Koppel, der hat von Autos keine Ahnung."

"Wieviel Mitarbeiter arbeiten bei euch im Unternehmen?""Ich schätze ein Drittel"

Treffen sich Walfisch und Thunfisch.
Fragt der Walfisch: Was sollen wir tun, Fisch?
Sagt der Thunfisch: Du hast die Wahl, Fisch.

meine Tochter im Zoo: schau mal, ein Krokodil!...Antwort: Und wo ist der Kasper?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Wenn ein Arzt einen Patienten mit Verstopfung verhaut, ist er dann ein Blähdrescher ?

Was entsteht, wenn sich Berliner mit Schwaben paaren?

Großmaultauschen

Wie bringst du Gott zum Lachen?Erzähle ihm deine Pläne.

„Da leckt man einmal das Messer ab und sofort gucken alle komisch. (Thomas, 34, Chirurg)“

chickenwilli: meine Tochter im Alter von 26 Monaten: "Wenn man tot ist, feiert man Geburtstag im liegen"

"Verdammt mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir - und du hörst nicht, was soll nur aus dir werden?" - ",Kellner!?"

" Bei mir stehen die Menschen im Mittelpunkt. (Robert B. ,35, Scharfschütze)

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?" Meldet sich Fritzchen:
"Langnese, Schöller und Möwenpick!"

TomF! goil! kennst den film "shooter!"?

halli, das in den späten 1920iger jahren in zürich gegründete unternehmen hat den namen "möVenpick! das unternehmen war ursprünglich der kontinentaleuropäische "McDonalds"!

das sprachlich ursprüngliche wort für möve wurde aber zwischen den 1910er und 1930er Jahren in der breiten bevölkerung nur langsam abgelöst durch die schreibweise "möwe"!

im norden deutschlands wird sogar heute noch vielfach das wort "möv" (bei den traditionalisten auch noch ohne "e") für "möwe" verwendet!

um dem fred gerecht zu werden, nun ein absoluter flachwitz:

wie nennt man bei entsprechender gelegenheit den venushügel einer frau, wenn sie arg "fischelt"? einen narkosehügel!