Mag Dein „Fraule“ solche Witze?

dieser tychwitz ist extrem doof, andererseits widerspricht sich "Flachwitz" mit "Venushügel"

Ich bin Ü70 - bitte führen Sie mich über die Straße........

Gast: Herr Ober, können Sie mir sagen ob dieses Fleisch von Rind oder vom Schwein ist?Ober: Können Sie das nicht unterscheiden?Gast: NeinOber: Dann kann es Ihnen egal sein.

Gast: Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?
Ober: Ein anderes Lokal.

Halli, Du bist doch bestimmt noch nicht 70, oder.🤔
oder war das ein Witz?

alles Gute zum Geburtstag, Halli.

Späsle gemacht..

Ich habe zwar junge Eltern, und die haben alte Kinder. Aber ein 70jähriges Kind hätten sie nicht in die Welt setzen können.

Ich kann es gar nicht glauben, daß meine ältere Schwester im März 65 Jahre alt wird

Aber in Wahrheit bist doch du die Ältere oder?

"Na Sepp, wie geht´s dir?""Nicht so gut, meine Frau will sich scheiden lassen""Aber warum?""Ich hab du gesagt!""Wie du hast du gesagt""Naja, meine Frau jammerte, dass wir seit 5 Wochen keinen Sex mehr gehabt hätten. Und ich hab gesagt "DU"

Du kennst dich aus. Und bist immer auf Konfrontation aus
Wie schon geschrieben ob es stimmt oder nicht: Haha - ich bin
Ü70 - bitte führen sie mich über die Straße

Anruf beim Wetteramt: "Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!"

"Donnerwetter", rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet."

Geht ein Zyklop zum Augearzt...

Ein sehr gewissenhafter Beamter meldet sich per Fax krank: "Ich muß dem Dienst heute fernbleiben. Ursache: Magenverstimmung
Und Kopfschmerzen. Und ein bisschen Schwindel ist auch dabei!"

Ich freu mich für Dich, Halli!🤗

Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Mama: Warum ist da kein Untersetzer.

Vater: Max was habt Ihr heute in Mathe gemacht?Sohn: Wir haben den gemeinsamen Nenner gesucht.Vater: Was! Den habt Ihr immer noch nicht gefunden. Denn haben wir damals schon gesucht.

Frau Müller zu ihrer Putzfrau:
Olga, ich muss Ihnen leider kündigen. Wir haben jetzt einen Saugroboter.
Olga: da wird sich Ihr Mann aber umstellen müssen...

Optimist in halbvoller Badewanne ertrunken.

Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio? Antwort: Pumpernickel

Wie heißt der Gott der Vegetarier?

Der Kräuter-Buddha

Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld?

Hammersbald

I don´t like morning peolpe.

Or mornings.

Or people.