Dafür gibt's hierzulande manchmal Eier vom Bauern oder Honig vom Imker!

Die Eier vom Bauern ist wohl Ansichtssache
@ Chicken 🤣

Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holz- Nasen-Ohrenarzt

Schmerzt dein Holz eigentlich auch?

heute war ein superwitz in der augsburger allgemeinen: warum haben polizisten immer eine schere dabei? um fliehenden den weg abzuschneiden. kugel mich vor lachen, immer noch

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? - Weil sie Angst vor dem Kater haben.

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel
einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen
Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern
sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."

Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"

Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein
Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

Wer war der 1. Verkehrssünder auf der Welt- Jesus-er hatte 12 Anhänger

"Schnell! Bringen Sie mir etwas zu Essen, Herr Ober, ich muss gleich weg." Der Kellner: "Da kann ich Ihnen unser Lachsbrot empfehlen, das muss auch weg."

An der Stelle hätte ich jetzt ein Lachbrot erwartet.

Kannst auch haben........

Eieiei…

Ballaria,ist lustig, aber die Kopie eines alten

Gestern habe ich einen Freund ins Krankenhaus gefahren.

Er hatte eine Leberkässemmel gegessen.

Meine Leberkässemmel.

https://www.youtube.com/watch?v=L3BWY8CWjjE

Max kommt vom Fussballspiel heim und jubelt: "Mama, ich habe heute zwei Tore geschossen!" "Super", lobt die Mutter. "Wie ging es denn aus?" Darauf der Max: "Eins zu eins!"

Na immerhin nicht 0:2

halli, du bist echt klasse!

nach dem eben so lachflashig und aufwühlenden witz vom chicken, kann ich ich nun endlich tief und fest einschlafen!

danke!

Wo bleiben denn neue/alte Witze?

Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar einem anderen Gast als Logiker vor. Fragt der andere:
„Ein Logiker? Was ist denn das?“
„Okay, ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?“
„Ja.“
„Dann sind da auch bestimmt Fische drin!“
„Ja.“
„Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“
„Ja.“
Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“
„Ja.“
„Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche…“
„Ja.“
„Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“
„Ja.“
„Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.“
„Ja.“
„Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!“
„Logisch!“
„Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!“
„Stimmt…Wahnsinn!“
Der Mathematiker geht und ein Freund seines „gelehrsamen Schülers“ kommt:
„Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!“
„Einen was?“
„Einen Logiker. Ich erklär’s dir: Hast du ein Aquarium?“
„Nein.“
„Du bist schwul?“

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst hmm", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagte Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an." Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört". sagte Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagte Gott.
Kenne ich nicht. Weis ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagte Jesus, "Ich schau mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränend lachen.

"Ich fasse es nicht", jabst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"