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Heute Nacht werd ich schlafen wie ein Moped .. die ganze Nacht auf dem Ständer ...

Tonic ist ohne Alkohol Ginlos.

Kommt ein Mann in eine Baumschule: " Ich würde gerne einen Baumstamm kaufen". Meint der Verkäufer: " Da müssen Sie in unser Stammhaus, wir sind hier nur die Zweigstelle."

Super!

Da fällt mir ein Originalzitat von meinem Sohn ein:

,"Haxn mog i normal ned - aber beim Schofkopf scho!"

Und im Übrigen schaut er jetzt als Tonfigur zu (ein Selbstbildnis)

Haben Sie Valentinstagkarten, mit der Aufschrift: "Du bist die Einzige für mich, Schatz" ?
"Ja!"
"16 Stück bitte!"

(by Bellaria)

Wie wär's mit ner Runde Corona .....

Was hilft beim Coronavirus?
Sich die Hände mit Pfefferspray vollsprühen.
Warum?
Weil man sich dann nicht dauern ins Gesicht fasst.

Du hast dich so richtig hübsch gemacht, aber niemand schaut sich nach dir um? Du bekommst nicht die Beachtung, die du verdienst? Dann stell dich einfach mal im Supermarkt an die Kasse und huste.

Ich verstehe diese ganzen Hamsterkäufe nicht. Helfen diese Viecher gegen das Virus?

Update: Auch Briefträger arbeiten jetzt im Homeoffice. Sie lesen alle Briefe und wenn etwas Wichtiges drinsteht, rufen sie dich an.

Corona trifft Influenza. Fragt Influenza: "Warum reden alle über dich? Bei mir sind 5 mal mehr Tote!"
Antwortet Corona: "Ich habe das bessere Marketing!"

Sohn: "Hey, Mama, wann ist diese Corona-Virus Epidemie endlich vorbei?"
Mutter: "Sei still und iss dein Toilettenpapier!"

Neue Studie: Wenn man Atemschutzmasken über Nacht in Alkohol einlegt, wird der nächste Tag wesentlich lustiger und entspannter.

Gerade an der Tanke:
Sagt der Kassierer: „Hier ist Maskenpflicht!“
Ich: „Wo ist Ihre?“
Kassierer: „Ich stehe hinter eine Scheibe.“
Ich: „Ich auch!“

Neuste Erkenntnisse zu Covid19. Zu 99% wird das Virus durch die Nachrichten übertragen!

Corona hat mich null interessiert. Aber seitdem Spahn aufgeklärt hat, dass die deutsche Regierung bzgl. des Virus alles im Griff hat, ging bei mir langsam die Panik los.

Sie: "Findest du, dass ich in der Quarantäne zugenommen habe?"
Er: "Du warst nie wirklich schlank!"
Todeszeitpunkt34 Uhr
Todesursache: Corona

Bin heute mit Mundschutz in die Bank. Jetzt habe ich zwei Tüten voller Geld, die ich eigentlich gar nicht wollte.

Sagt gerade ein Virologe im Fernsehen: "Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!"
... Wir sind verloren. Die meisten von uns sind unbewaffnet!

Meine Putzfrau arbeitet jetzt auch von zuhause aus. Sie ruft mich an und sagt mir, was zu machen ist.

Ich hätte nie gedacht, dass Raucher mal mit 2 Meter Abstand voneinander qualmen, um sich vor einer ggf. todbringenden Lungenkrankheit zu schützen.

Ausgangsbeschränkung Tag #6:
... der Müll muss raus! Bin so aufgeregt, weiß gar nicht, was ich anziehen soll...

Wenn wir dann später zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Armen liegen und sagen: "Das waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch nie eine Epidemie, die so schnell beendet werden könnte: durch einfaches Abschalten des Fernsehers!

Bitte lassen Sie keine Wertsachen wie Nudeln oder Klopapier im Auto liegen!

In Italien beginnen viele Menschen jetzt auf ihren Balkonen zu singen, um sich in der Corona Quarantäne trotzdem irgendwie nahe zu sein.
Dieser Trend ist nun auch vermehrt in Deutschland zu beobachten. Völlig fremde Nachbarn lesen sich gegenseitig auf ihren Balkonen die Hausordnung vor.

gääähn, die meisten dieser "Witze" waren schon voriges Jahr veraltet...

ok .... dann gfrein se vielleicht andane dro....
Und du? Host du bessane?

Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.

Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."

Der andere: "Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!"

"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."

Die ultimative Lösung gegen Pädophilie in der katholischen Kirche : aufblasbare Ministranten !

Was macht ein Mathematiker auf der Skipiste?

Er rechnet mit Brüchen.

Was macht die Security nachts in der Nudelfabrik?

Die Pasta auf.

Zwei Damen sitzen auf einer Bank, und unterhalten sich über Männer: "Mir lag ja mal ein König zu Füßen," sagt die Eine. Die Andere: "Der ist Dir wohl beim Kartenspielen heruntergefallen, was?"

Mir lag einmal ein Ober zu Füßen. Der hatte sich
sein Trinkgeld immer in Naturalien vorab gegönnt.

Paar Bier Korb

Hey Halli, die Pause hat dir gut getan ^^

Danke. Ich schau Mal, was mir vor die Linse hupft

„Herr Ober, der Kaffee war kalt.“ - „Gut, dass Sie mir das sagen. Der Eiskaffee kostet mehr

Kommt ein Chinese zum Tierarzt:

"Hell Doktol, mein Hund ist klank."
"Wieso?"
"El schmeckt so komisch."

Männer
"Vom Himme hoi i dir de Stern,"verspricht er vor der Hochzeit gern.A Monat später schafft er ihr:"Geh hoi vom Keller mir a Bier!"
"Koa Stünderl lass i di alloa,wenn mia voheirat san mia zwoa."Doch hernach hoaßt's: "Des muaßt vosteh,wenn i heid no zum Stammtisch geh."
Alois Kerscher
Irgendwie doch a Witz!

Hm, eher ein paar schlechte Gedichtzeilen, eines Möchtegern-Mundartdichters.
Hättest Dir aber schon die Mühe machen können und es entsprechend als Gedicht einzustellen.

Zwar heißt Raider jetzt schon sehr lange Twix.

Aber "Ghost Twix in the Sky" klingt immer noch seltsam....

Was machen die Chinesen, wenn Ihr jetziger Präsident mal stirbt?

Sie feiern eine Apres Xi Party.

Putin, Biden, Macron und Scholz in einem defekten Flugzeug. Sie haben aber nur vier Fallschirme...Wie gehts weiter?