TINAAAAAA ..... WAS KOSTEN DIE KONDOOOMEEEE????
oder?
So ähnlich ist die Situation.

Befolgen Sie Anweisungen immer genau?
O.k dann folgender Test:
Gehe zu einem Bankautomaten und führe deine Karte ein. Dann tippe als Geheimzahl 1234 ein. Nun befolge die weiteren Anweisungen: Da steht: Bitte wiederholen Sie Ihre Eingabe!
PIN 1234 Wiederholen???

...ich hatte mal ne Karte von ner Bank, da war die vorgegebene Geheimzahl tatsächlich 1234... Schade, dass die irgendwann kaputt war und durch ne Neue (mit neuer Geheimzahl) ersetzt werden musste... War doch recht einfach zu merken.

@mt: Hast du die Dinger noch? Da hast du beim Karteln den anderen gegenüber doch nen großen Vorteil... Nie mehr versaut dir ein Brunzkartler deinen Schnitt...

Zwei Pickel unterhalten sich. Sagt der Freund traurig zum anderen: "Wo steckt denn eingentlich deine Freundin?"

Der andere antwortet: "Abgekratzt."

@jan:
verdammt, das hab ich nicht bedacht! hab die dinger leider nicht gekauft... aber nächstes mal.

ihr könnt es einfach ned. Das hier is kein leerer Tratschfred!

Kommt ein Trabi mit Vollgas auf ne Tankstelle gedüst, der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt blöd. Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart: "Tanken Sie bitte VOLL!" Dann rennt er zur Toilette. Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt: "Na, wieviel ging denn rein?" Darauf der Tankwart: "794 Liter - mehr passte nicht, weil das Seitenfenster noch auf war..."

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen , trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

Klein Erna kommt zur Mutti. "Mutti, wo kommen eigentlich die Kinder raus, wenn sie geboren werden?"

Mutti errötet leicht, überrascht von dieser Frage ihrer kleinen Tochter. Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch: "Die Kinder kommen genau dort raus, wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist."

Fasst sich klein Erna spontan an den Hals und sagt: "Oh, Scheiße".

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"

Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

Was sagte Adam als er das erste mal Eva sah?

Geh ein Stück zurück ich weiss nicht wie lang er wird!

Eva fragt Adam im Paradies: "Adam, liebst Du mich noch?"

Adam: "Wen denn sonst?"

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"

"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist. Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen.

Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: "Meine Frau kommt. Schnell zieh dich aus!"

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...

Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"

Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

aus italien:

warum haben streifenwagen der carabinieri 2 blaue blinklichter auf dem dach?

damit die beamten nicht darüber streiten, wem sie gehören.

aus dem ostblock:

warum fahren polizisten immer zu dritt auf streife?

der eine kann lesen, der zweite kann schreiben und der dritte muss auf 2 gefährliche intelektuelle aufpassen.

Ich kenn den aber anders:

Was haben die Punkte auf der Schulter einer Polizeiuniform zu bedeuten?

Ein Punkt: Er kann lesen.

Zwei Punkte: Er kann schreiben.

Drei Punkte: Er kennt einen, der kann lesen und schreiben.

Kommt einer in die Kneipe und schreit:

"Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!"

Da steht einer vom Stammtisch auf, geht zu ihm hin und baut sich vor ihm auf:

"Was willst Du G´sicht? Mich beleidigen?"

"Eigentlich nicht. Bist wohl ein Anwalt?"

"Nein, aber ein Arschloch!"

Klatsch...

der unterschied zwischen a schwiegermutter und am seewolf is: der eine is greislig und hatt a grosse klappe, der andere is a fisch.

strafe für polygamie ist: viele schwigermütter.

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.
...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt dein Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."

Nicht ganz so toll:

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"