Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

bevor der Fred hier auch verreckt.......
Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzifer. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann mittleren Alters, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Jo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"

“Herr Anwalt, darf ich fragen, was Sie an Gebühren nehmen?” “Ja, 1000€ für 3 Fragen.” “Ist das nicht überteuert?” “Wie lautet die 3. Frage?”

“Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?” “Er hatte nicht mehr, Herr Richter”

Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!

Junger Mann: "Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten." Polier: "Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache?" Junger Mann: "Na klar doch!" Polier: "Gut, wir werden ja sehen." Der Mann arbeit also

an der Mischmaschine. Polier im fünften Stock nach unten zum Mann: Zeigt seine fünf Finger und streckt den Daumen in den Mund. Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die Hände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände als "Geweih" an die Stirn. Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pause macht er der jungen Mann an: "Sie haben ja keine Ahnung von der Maurersprache. Antwort des jungen Mannes: "Wieso, Sie wollten fünf Bier... und ich habe "gefragt": Dunkles Bier, helles Bier oder Bockbier?"

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber - natürlich ohne Probleme- zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draussen vor der Wohnung die

Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was solls, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, worans denn liegen kann." Gesagt getan. Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."

Im folgenden eine Mitteilung zur allgemeinen Beruhigung! Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet

werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert. Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahmen von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt. Fazit: Regelmäßige Einnahme von Alkoholika eliminiert die schwachen und langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter arbeitenden Maschine werden! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.

Ein Landstreicher ruht sich in einer Kirche aus. Die silberne Uhr des Pfarrers, der im Beichtstuhl sitzt, hat es ihm angetan. Er geht zur Beichte und stiehlt dem Geistlichen heimlich die Uhr. Nachdem er sein Sündenregister aufgezählt hat,

bekennt er: "...und dann muß ich noch etwas gestehen: Ich habe gestohlen!" "Dann müssen Sie den Gegenstand unbedingt dem Eigentümer wieder zurückgeben...!" "Ach, nehmen sie ihn doch, Herr Pfarrer!" "Nein, das geht nicht! Geben Sie den Gegenstand doch demjenigen, dem er gehört!" "Er will ihn aber nicht!" "Gut, dann dürfen sie ihn für sich behalten!"

Mut ist...

...wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt und bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet, abgefangen wird und sich traut zu fragen:

"Bist Du am Putzen oder fliegst du noch weg?"

Gunni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich. Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine

Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. - "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch'n Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah ey - Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"

Gunni fällt fast vom Stuhl: "Boah ey, WUPPERTAL!!!"

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten

kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

Zu guter Letzt für heute hätte ich da noch was selbstgeschriebenes:
Lehre über.......
Schülerdasein

Ist es nicht einfach umwerfend oder passender gesagt rauswerfend schön? Jeden Morgen rattert der Wecker, schimpft die Mutter, quengelt der kleine Bruder, belebt die Dusche oder hupt gar der Bus - und alles nur weil Schulzeit ist.

Und immer weiter immer weiter tickt der Zeiger, gar ohne Unterlass tickt er und tickt und tickt und tickt und glaubt ihr, er würde freiwillig anhalten??? Oder sich gar rückläufig drehen??? Nein! Die Zeit schreitet fort, immer fort, der Gong rückt näher und immer näher bis, ja bis man es ausser Atem doch noch geschafft hat das Klassenzimmer aufzusuchen, bevor der Schulmeister die Türe ins Schloss scheppert.

Ja, er scheppert sie und ja, er katapultiert mit diesem Schlag die Schüler förmlich aus den Stühlen. Den ach so unbequemen, zärtlich drückenden, vorsichtig kippenden, den Geist lähmenden Stühlen. Natürlich nur, wenn denn überhaupt genug von diesen Wackeldack, also diesen Wackelsitzgelegenheiten vorhanden sind.

Aber es geht ja viel mehr, um den, der da vorne steht. Wie die Omas immer sagen: „ Bub pass auf, da vorne spielt die Musik!“ Eigenartige Musik!?! Aber egal, es geht ja um die Lehrer. Um die Leerer. Denn auch, wenn dort einer stehen sollte, so kommt es doch oft genug vor, dass dort keiner steht, der Platz also leer ist. Ohne Lehrer, ist klar.

Das faszinierende an diesem Lehrer ist die Leere, die er hinterlässt, wenn er fehlt, ist die Leere, die er hinterlässt, wenn er aus dem Saale geht und am faszinierendsten ist die Leere, die er hinterlässt, wenn er etwas lehrt.

Ja, auch ein Lehrer kann leeren. Sowohl Flaschen, als auch die Ansammlung der Flaschen in jenem Gebilde, was sich Lehrstätte nennt. Zusammenfassend kann man sagen, es wird immer leerer, je mehr Lehrer da ist, wobei man ja nicht sagen kann, dass es leerer wird, wenn dort mehr Lehrer ist. Es lässt sich also ein einfaches Gesetz formulieren, das lautet, je mehr Lehrer, desto mehr Leere - wobei die Interpretation der Orthographie des Terminus Leere, selbstverständlich dem jeweiligen Zuhörer obliegt.

Aber, warum rede ich von Lehrern, wenn ich eine Ode an das Schülerdasein habe? Ganz einfach, weil diese sympathischen Menschen doch das sind, was das ganze Schülerdasein ausmacht. Sie bestimmen durch ihre Notenvergabe die Leere des Geldbeutels im späteren Leben, sie bestimmen die Lehren, die in ein Schüler beherrscht, wenn er die Schule verlässt und sie bestimmen die Leere der Mägen, wenn sie den Unterricht nicht richtig konzipiert haben und mal wieder die Pause draufgeht.

Ja, Schleimer! Er sagt s-y-m-p-a-t-h-i-s-c-h-e-r Lehrer. Aber, seien wir doch einmal ehrlich. Ohne dieses gesunde Maß an Imbezillität, würde doch keiner Lehrer werden. Doch ohne dieses Maß an angeborenem Schwachsinn mittleren Grades, wäre doch kein Schüler bereit, je dem Unterricht beizuwohnen.

Fazit des Ganzen: Schüler, seid froh, dass es Menschen gibt, die einen leichten Schlag haben, damit ihr nicht nachträglich von der Lehre über die Leere heimgesucht werdet.

Unterricht 2. Klasse. Es ist sehr warm.
Die Lehrerin trägt ein ärmelloses Shirt. Als sie dann eine Rechenaufgabe an die Tafel schreibt, springt Max vom Stuhl hoch und schreit :
"Frau Lehrerin....sie haben ja Haare unter den Achseln..."
Die Lehrerin darauf sehr empört:"Max, auch wenn Du so was siehst, so etwas sagt man nicht zu einer Dame."
Nächster Schultag, die Lehrerin trägt wieder ein ämlelloses Shirt. Als sie wieder etwas an die Tafel schreibt, springt Max wieder auf :
" Frau Lehrerin, sie haben ja noch immer Haare unter ihren Achseln !"
Darauf die Lehrerin: "Ich habe Dir gestern schon gesagt, daß man soetwas zu einer Frau nicht sagt, jetzt pack Deine Sachen zuzuammen und geh nach Hause. Ich will Dich heute nicht mehr sehen. "
1 Woche später .
Heute steht die Lehrerin mit einem sehr knappen Minirock vor der Klasse. Als ihr dann eine Kreide runterfällt, packt Max ganz schnell seine Schulsachen zusammen und meint zu ihr :
"Also Frau Lehrerin, ich komme erst nach den Pfingstferien wieder !"

REANIMATION EINGELEITET! VERSTÄRKUNG ANDERER FREDUSER ANGEFORDERT!

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner

Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

51 gute Gründe, Mann zu sein :

1) Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2) Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

3) Du weißt etwas über Panzer.

4) Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5) Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6) Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7) Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8) Beim Zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

9) Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10) Alle deine Orgasmen sind echt.

11) Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12) Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13) Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14) In der Werkstatt gehört dir alles.

15) Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16) Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17) Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18) Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19) Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 €.

20) Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

21) Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22) Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23) Niemand interessiert es, wenn du mit 33 noch Single bist.

24) Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

25) Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26) Du denkst zu 95% der Zeit, die du wach bist, an Sex.

27) Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28) Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29) Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

30) Das Vorspiel ist freiwillig.

31) Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

32) Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33) Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34) Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35) Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36) Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37) Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38) Gleiche Arbeit, besseres Gehalt!

39) Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40) Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41) Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.

42) Die Fernbedienung gehört dir, nur dir.

43) Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44) Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.

45) Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46) Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet..

47) Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48) Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49) Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50) Was zum Teufel ist Zellulitis !?

51) Du kannst Kondome kaufen, ohne dass der Verkäufer sich vorstellt wie du im Bett bist.

..ich schmeiss mich weg, is der gut^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die

16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein."

Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein."

Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie

verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein: "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er!" Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es bezahlen nicht alle..."

Der Sohn fragt seinen Papa, warum die Frauen so große Brüste haben.

Papa: "Das sind Ballons. Wenn die Frauen sterben kommt ein Engel, bläst die Ballons auf und die Frauen schweben in den Himmel."

Eine Woche später

kommt Papa von der Arbeit, da kommt ihm der Sohn ganz aufgeregt entgegengestürzt: "Papa, Papa, komm schnell, ein großes Unglück - Mama ist am Sterben. Sie liegt auf dem Küchentisch, der Briefträger bläst die Ballons auf und Mama schreit: 'Oh Gott- ich komme'!"