Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf

ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Sitzen Fritzchen und seine Cousine zusammen in der Badewanne. Fragt Fritzchen:"Was hast du denn da unten?" Antwortet seine Cousine:"Einen zweiten Mund, und was hast du da unten?" Antwortet Fritzchen:" Einen dritten Daumen" Kommt der Vater um nach dem Rechten zu schauen und fragt:"Was macht ihr denn da?" Sagt Fritzchen:"Daumen lutschen!"

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, das sie zusammen noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat

John eine Idee.

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Laß uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total stinkesauer: "Raus aus meinem Pub!Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'

Also rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiß. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'

John antwortet: 'Du und Deine Knie. Was soll ich denn da nun sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

WO BLEIBT IHR LIEBE SAUSPIELER?

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm

für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England. Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?" Die Queen sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit

intelligenten Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?" Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl ich selbst sein." Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?" Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!" Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

"Wer glaubt, dass er ein Dummkopf ist", sagt der Lehrer zur Klasse, "der soll aufstehen." Endlich steht der Primus auf. "Was denn?", wundert sich der Lehrer, "Du hältst dich für einen Dummkopf?" "Eigentlich nicht, ich bringe es nur nicht fertig, Sie als Einzigen stehen zu sehen..."

Während des Unterrichts rollt Karlo der Radiergummi unter den Tisch. Er bückt sich um ihn zu suchen. Inzwischen fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grabstein schreiben?" In diesem Augenblick entdeckt Karl das Radiergummi und rufterleichtert: "Da liegt der Mistkerl!"

gar ned mal so übel, sprch der Maestro! Weiter so ihr lieben Leut!

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische

Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des

Haushalts, Berlin 2003."

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des

Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...

Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!

Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst

genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter

Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.

Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!

Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.

Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.

Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.

Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.

Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.

Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser

Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...... "Ob Sie KäääSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die" "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecote, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser." PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das ganze in englisch!

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches witch Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelte Schweizer Hexen-Schlampen zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht eine geschlechtsumgewandelte Schweizer Hexen-Schlampe zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

... das Ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which whishes to be a switched swiss witch-bitch, whishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Kann bitte einer den Doktor rufen. Meinen Zunge klemmt ...

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet."
Sie: Möchtest du dass ich wieder gehe?
Er: Nein! Wie kommst du darauf? Allein schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlcih, zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weist doch wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja!
Sie: Mein Schatzi!

Um das Gespräch zu lesen, welches 7 Jahre nach der Hochzeit stattfand, fangt bitte mit der letzten Zeile an^^

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"

Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"

Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"

Letzte Worte (A bis C)

Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's.
A-Klasse Fahrer: "Ups, ein Elch."
A-Klasse Testfahrer: Ich gönne mir jetzt ne´ Kippe...
AKW-Sicherheitschef: "Bei uns kann da nichts passieren."
AKW-Techniker: "Kümmert Euch nicht drum. Das ist nur ein Fehlalarm."
Alkoholiker: "Dich sauf ich doch untern Tisch"
Alkoholikers: "Na, einer geht noch."
Alzheimerpatient: Waren das jetzt fünf oder sechs Beruhigungstabletten?
Angestellter: "Hicks. Du Idiot siehst wirklich aus wie mein Chef."
Angler: "Die Sache hat einen Haken"
Angler: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
Anstreicher: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
Antiterroreinheit: "Die paar Terroristen sind keine Gefahr!"
Architekt bei einem Erdbeben: Wir haben nichts zu befürchten!
Architekt: "Da fällt mir doch gerade was ein..."
Arzt, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen sie einmal AHHHH..."
Astronaut: "Für was ist dieser rote Knopf?"
Astronaut: "Nein, nein, meine Luft reicht noch für eine Viertelstunde."
Astronaut: Ich dachte, du hättest das gemacht
Atomphysiker: "Kritische Masse? Noch nie davon gehört..."
Ausbrecher: "Die Leiter hängt fest."
Ausländer in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
Autofahrer: "Der LKW wird doch nicht ausscheren?"
Autofahrer: "Morgen laß ich die Bremsen überprüfen."
Autofahrer: "Warum kommen mir hier auf der A3 soviele Autos entgegen?"
Autofahrer: Wenn das Schwein nicht abblendet tue ich es auch nicht!
Autoschlosser: "Laß mal die Hebebühne ein Stück runter..."

Bademeister: "Halt durch. Ich rette dich."
Baggerfahrer: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."
Bahngleisarbeiter: "Was, der Zug kommt heute früher?"
Ballonfahrer: So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm...
Bärenjäger: Na Kleines, wo ist denn deine Mami?
Bankangestellter: Das ist ja eh keine richtige Pistole!
Bauer: "Der Stier ist doch zahm!"
Bauer: "Mit dem Traktor komm ich da rauf"
Baustatiker: "Ich glaube, ich habe mich da irgendwo verrechnet..."
Beifahrer: "Rechts ist frei!"
Bekloppter: "Ich bin ein Vogel..."
Bergführer: Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren...
Bergsteiger: "Siehst du? So muß man den Knoten machen."
Bergsteiger: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
Bergsteigerlehrling: "Ach, so muß man die Knoten machen..."
Betender: "Dein Wille geschehe ..."
Betrunkener Autofahrer: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"
Bettnässer: Mir ist kalt, ich mach mal die Heizdecke an...
Biologe: Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.
Blinder: "Ich hab's kommen sehen."
Blinder: "Ist der Bus schon durch?"
Blinder: Ist es schon grün?
Blondine im Flugzeug: "Schau mal, Manni, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren"
Bombenentschärfer: Ich knips mal das rote Kabel durch...
Bombenentschärfer: Was tickt denn hier so?
Bombenentschärfer: "Klar kannst du den Draht da durchschneiden!"
Bomberpilot über feindlichem Gebiet: "Boa, tolles Feuerwerk!"
Börsianer: "Alles kaufen!"
Briefträger: "Braves Hundchen..."
Bungee-Jumper: "Hurraaaaaaaaaaaaaaaa!!!"
Busfahrer: "CHRRRRRRRRR!"
Caesar: Et tu, Brute!? (Auch du, Brutus?)
Challenger-Crew: "Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?"
Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"
Challenger-Crew: "Vollgas!"
Challenger-Crew: "Was ist das für´n Knopf hier?"
Chef: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
Chemielehrer: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."
Chemielehrer: "Keine Sorge, das Zeug ist nicht giftig!"
Chemiestudent: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
Chemiker: "Diese Mischung ist nicht explosiv."
Chemiker: "Diese Säure ist vollkommen harmlos."
Chemiker: "Ist das ätzend?"
Chemiker: "Jetzt noch der Geschmackstest."
Chemiker: "Muß das warm werden?"
Chemiker: "Und jetzt der Schütteltest"
Chemiker: "Warum wird das jetzt gelb?"
Chemiker: "Wie das wohl schmeckt?"
Computer: "Sind Sie sicher? [J/N]"
Computerbastler: "Der Händler hat gesagt, die zwei Karten vertragen sich."
Computerfreak: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
Co-Pilot: Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?

Letzte Worte (D bis H)

Dachdecker: "Eigentlich windstill heute..."
Detektiv: "Klarer Fall: Sie sind der Mörder!"
Diabetiker: "Zucker?"
Dinosaurier: Was fällt denn da vom Himmel!
Do-it-yourself-Mechaniker: "Das müßte eigentlich halten..."
Drachentöter: Hat hier jemand Feuer?
Dynamitwerfer: "Was muss ich jetz mit der roten Stange hier machen?"
E-Gitarre-Spieler: "Gib' noch ein wenig Saft drauf."
Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müßte mal wieder gestrichen werden."
Ehefrau: "Mein Mann kommt erst in drei Stunden nach Hause."
Ehemann: "Aber Mausi, Du bist doch wohl nicht eifersüchtig..."
Ehemann: "Das Essen schmeckt heut' aber komisch!"
Ehemann: Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?...
Einäugiger: Das hab ich kommen sehen!
Einbrecher: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
Eintagsfliege zur anderen: "Bis Morgen!"
Eisberg: Mist, die Titanic!
Elektriker: "Alles klar, kannst jetzt einschalten..."
Elektriker: "rot oder bl..."
Elektriker: "Wasn das fürn Kabel?"
Elektriker: Auf dem Draht ist kein Strom.
Elektriker: Jaaa, die Sicherung ist draussen!
Elektriker:Haben sie den Strom abgeschalten?
Elektrikerlehrling: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet!"
Erfinder: "So, probieren wir's mal aus..."

Fahrlehrer: "So, das probieren Sie nun alleine."
Fahrprüfer: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer!"
Fahrradfahrer: Guck mal, ich kann freihändig fahren.
Fahrstuhlpassagier: "Abwärts, bitte!"
Fallschirmspringer: "Scheiß Motten!!!"
Fallschirmspringer: Das Ding wird schon aufgehen.
Fallschirmspringers (als er in Bodennebel eintaucht): "Die kleine Wolke nehme ich noch mit!"
Feldwebel: "Sie können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer...."
Fensterputzer: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen!"
Fernfahrer: Selbst nach 20 Stunden fahrt ohne Pause schlaf ich ni....cht ...e...
Feuerspucker: Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)
Flugkapitän: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig."
Fußgänger auf der Straße: "der bremst hoffentlich noch"
Fußgänger: "Der will doch bestimmt nur spielen, oder???"
Gängster: Ich sage nichts, ohne meinen Anwalt.
Gängster: Ihr bekommt meine Beute nicht.
Gängster: Ihr bringt mich nicht zum reden.
Gängster: Last mich leben, ich gebe euch eure Informationen.
Gasleitungsinstalleur: Haste mal Feuer??
Gast im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi"
Geisel: "Du wirst doch niemals schießen, Feigling."
Geisel: Schiess doch!
Geisterfahrer: "Was heißt hier einer??? Hunderte!!!"
General Custer: Wo kommen die verdammten Indianer her?
Gerichtsvollzieher: Der Revolver wird natürlich auch beschlagnahmt.
Gleisarbeiter: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis!"
Gleisarbeiter: Kommt ja eh kein Zug.
Granatenwerfer: "So, ich hab jetz den Ring geworfen. Und was muss ich jetzt mit der Granate machen."
Großwildjäger: "Hmm, eben war er noch da drüben..."
Grosswildjäger: Hier war doch eben noch ein Löwe?!
Häftling: "Hält das Bettlaken auch wirklich??"
Handgranatenwerfer: Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?
Händler bei Überfall: Nehmen sie alles was sie hier sehen, nur töten sie mich nicht.
Händler bei Überfall: Nehmen Sie sie, ich bin doch so jung.
Handwerker: "So, das müsste halten."
Hardware-Bastler: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran!"
Hausfrau beim Fensterputzen: Iiiiii, eine Maus...
Held: "Ha, da sorg ich schon dafür, dass die mich nicht treffen"
Held: "Ich geh voraus!"
Held: "Wieso Hilfe? Das sind doch nur drei..."
Henker: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schaue mal nach..."
Holz-Anstreicher: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstrich..."
Holzfäller: "Baum fällt!"

Letzte Worte I bis R

Informatiker: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!
Jesus: "Mehr Nägel, ich rutsche!!!"
Jesus: "Blödes Ostern!"
Jesus: "Zuerst oben ihr Idioten!"
John F. Kennedy: Komm, Schatz, lass uns heut' das Cabrio nehmen!
Junkie: Das Zeug ist astrein!
Kaminkehrer: "Ganz schön rutschig hier oben."
Kapitän der Estonia: "Die Bugklappe ist offen! Lasst uns der Sache auf den Grund gehen!"
Kapitän der Titanic: "Das Schiff taucht was"
Kapitän: "Das Schiff ist unsinkbar!"
Kartenspieler: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
Kellner: "Hat's geschmeckt?"
Kleine Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus."
Kuh beim Melken: "Kurzschluss"

Lehrer: "Heut machen wir mal die Pause durch!"
LKW-Fahrer: Diese alten Holzbrücken halten ewig!
LKW-Fahrer: Ich bin schon 24 Stunden ohne Schlaf unterwegs...
Löwenbändiger: "Wie? Ich dachte, DU hättest sie gefüttert!?!"
Löwendompteur: Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.
Löwendompteur: Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ...
Macho: "Hallo Süße, wie wärs mit uns beiden?"
Macho: Hallo Tina...ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol...
Mann: Du Mausi, mein Körper ist einfach zu schön um ihn nur mit einer Frau zu teilen!
Mantafahrer: "Da pass ich noch durch, ey!"
Maschinenschlosser: "Aber sicher habe ich die Papierpresse ausgeschaltet!"
Matrose: Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.
Maurer: "schmeiss mal den Hammer rüber"
Maus: Mami kuck mal, die Katze hat gar keine Angst vor mir!
Mensakoch: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
Metzger: "Wirf mir mal das große Messer da rüber!"
Milli Vanilli: So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst...
Mir-Raumstation: "Sie können den Computer jetzt ausschalten!"
Möbelpacker: "Wenn Dir das Klavier aus den Händen rutscht, sag bescheid!"
Motorradfahrer in einer engen Kurve: "Ööööööööööööööhhhhhlllll!!!!!!"
Motorradfahrer: Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?...
Nervenarzt: "Der ist ungefährlich, machen sie ihn los!"
Nitroglyzerinlieferant: Fang!
Oberfeldwebel auf dem Truppen-Schießübungs-Platz: "Die Idioten treffen doch nicht mal ein Scheunentor aus dieser Entf"
Panzerfahrer: "Der trifft nie!"
Pastor: Gott wird uns schon beistehen.
Pathfinder: "Parity error, please change memory chip at 0934:3473."
Patient: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"
Pfarrer: Lieber Gott, mach das die Kanzel hält.
Physiker: Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung...
Pilot zum Copilot: "Was soll das heißen 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
Pilot: "Mist GAME OVER"
Pilzesammler: "Keine Angst, ich kenne mich damit aus."
Pilzesser: Diese Art ist mir neu...
PKW-Fahrer: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen."
Politiker: "Ich gebe mein Ehrenwort."
Politiker: "Zu keiner Zeit bestand irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
Polizist: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr..."
Polizist: Her mit der Munition
Popper: "Na, du blöder Skinhead?!?"
Postbote: "Braves Hundchen..."
Präsidentensohn: "Wofür ist dieser rote Knopf?"
Priester: "Laßt uns in dieser schweren Stunde auf Gott vertrauen."
Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer."
Radfahrer: "Der muß anhalten, ich hab Vorfahrt..."
Radfahrer: "Die Bremsen hab ich richten lassen"
Raucher: Nur noch eine...
Rekrut: "Den Stift hab ich abgezogen, aber was macht man mit der Granate?"
Rennfahrer: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
Rennfahrer: Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Frau habe?
Rennfahrer: Irgendetwas klappert da.
Reporter in den Bergen: Und die Lawine kommt mir entgegen...

Letzte Worte (S bis Z)

Säuregeschädigter Baum: "Its raining again"
Schiedsrichter: "Nein, das ist kein Elfmeter."
Schornsteinfeger: "*HUST* Ich seh' nichts mehr."
Schornsteinfeger: Verdammt rutschig hier oben.
Schwarzarbeiter: Sie sind doch nicht vom Finanzamt.
Schweisser: "Ups..."
Schwiegermutter: "hast du das Balkongeländer schon befestigt?"
Schwimmer: Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.
Sensationsreporter: "Das wird DIE Aufnahme!"
Skatspieler: Ich glaube, ich habe mich vergeben.
Software-Entwickler: Natürlich habe ich ein intaktes Backup!
Sohn zur Mutter: "Du hast mir überhaupt nichts vorzuschreiben"
Soldat im Krieg: "Na klar hab ich vorher nachgeladen"
Sonnenanbeter: "Welches Ozonloch?"
Sportlehrer: Alle Speere zu mir!
Sportler:"Ich kann die Luft viel länger anhalten als du!
Sportschütze: Nur noch kurz den Lauf reinigen...
Sprengmeister: "Soo empfindlich ist das Zeug auch nicht..."
Sprengmeister: "Was'n das für'n Draht?"
Statiker: "Das hält!"
Steinzeitmensch: Ich frag mich, was in der Höhle ist...
Steven Spielberg bei den Dreharbeiten von "Der weiße Hai": "Tolles Modell; sieht aus wie echt!"

Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
Studenten: "Ich gehe in die Mensa!"
Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
Surfers: "Hier gibt's keine Haie!"
Systembetreuer: Kannst deine Platte formatieren, ich hab ein Backup auf Band.
Tankwart: "Hast Du mal Feuer?"
Tankwart: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
Tankwart: Ich Rauch mal eine!
Tarzan: Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööölt...
Taucher: "Hai"
Taucher:"Blubbb"
Taucher:"Irgendwas fehlt mir da am Rücken..."
Tennisprofis beim Doppel: "Meiner!!!"
Titanic Kapitän: "Woher kommt das viele Wasser her??"
Trabbifahrer: Aber ICH habe Vorfahrt...
Trapezkünstler: "Fangnetze sind für Weichsemmler"
Trapezkünstler: Wir werden das Ding schon schaukeln.
Türsteher: "Nur über meine Leiche!"
TÜV-Prüfer: Nun starten Sie 'mal den Motor.
Turmspringer: "Das Wasser ist heute aber schön klar!"
Turmspringer: Wo zur Hölle ist das Wasser?!?
U-Boot Matrose: "Jawohl Käpt'n, alle Luken dicht!"
U-Boot-Kapitän: Hier müsste mal gelüftet werden!
UN-Waffeninspekteurs: Und was ist das für ein Pulver?
Urlauber: "Einmal Miami, bitte."
Vampir: "Schöner Sonnenaufgang."
Verwirrter: Ich bin ein Vogel...
Wachdienst: "Ist da jemand?"
Walfänger: "So, den hätten wir am Haken!"
Wattwanderer: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben."
Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche..."
Weihnachtsmann: Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen...
Westerndarsteller: "Alles nur Platzpatronen."
Zauberlehrling: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
Zeppelinfahrer: "jetzt ne Zigarre"
Zum Tode verurteilter: "Die Woche fängt ja gut an."

Am Montag fängt die Woche an,
am Montag ruht der brave Mann.
Das taten unsere Ahnen schon,
wir halten streng auf Tradition.

Am Dienstag hält man mit sich Rat,
man sammelt Mut und Kraft und Tat
bevor man anfängt, eins-zwei-drei
zack, ist der Dienstag schon vorbei.

Am Mittwoch fasst man den Entschluss,
bestimmt, es soll, es wird, es muss,
mag kommen, was da kommen mag,
ab morgen Früh ist Donnerstag.

Am Donnerstag fasst man den Plan,
von heute ab wird was getan.
Gedacht, getan, getan, gedacht,
inzwischen ist es wieder Nacht.

Am Freitag geht von altersher,
was man auch anfängt, stets verquer,
drum ruh' dich aus und sei belehrt,
wer gar nichts tut, macht nichts verkehrt.

Am Samstag dann ist Wochenend',
da wird dann gründlich ausgepennt,
Heut' anzufangen lohnt sich nicht,
die Ruhe ist des Bürgers Pflicht.

Am Sonntag möcht' man so viel tun,
am Sonntag muss man leider ruh'n.
Zur Arbeit ist es nie zu spät,
ach Kinder wie die Zeit vergeht.

Bier unser, das du bist im Glase,
gesegnet sei dein Erfinder,
mein Rausch komme,
Dein Wille geschehe,
wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
Unser Durst still uns heute,
und vergib uns unsere Schulden,
wie auch wir vergeben unseren Gläubigern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.
PROST!

Benützt Klopapier beidseitig und der Erfolg liegt auf der Hand.